Les répliques cultes saison 1 VF

 

1X01 : Un signe 

Barney (à Ted) : Mets un costume !

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Ted : C'est physique Marshall, si le lit du bas bouge, le lit du haut bouge aussi.

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Chauffeur de Taxi : Whoa, whoa, whoa. Vous l'avez battue ?
Lily [rire] : Me battre ? Je vous en prie ! Ce type ne peut même pas me donner une fessée au lit pour rigoler. Il est plutôt du style, "Oh chérie, ça t'a fait mal ?". Et moi je suis plutôt : "Allez ! donne-la moi, tapette !"

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Barney : Hey, loser. Comment ne pas jouer au laser tag ? Parce que jouer au laser tag c'est énorme ! (à un gamin qui joue) Oh, je t'ai tué, Conner ! Ne m'oblige pas à aller chercher ta mère !
Ted : Hey, écoute. J'ai besoin de ton opinion sur quelque chose.
Barney : Ok, retrouve-moi au bar dans 15 minutes. Et mets un costume !

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Barney (à Ted) : T'es en costume ! Je vais tout mettre dans mon blog !

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Ted : Ecoute, cette femme pourrait devenir ma future femme. Je veux que notre premier baiser soit inoubliable.
Lily : Aw, Ted, c'est trop mignon. Alors tu t'es dégonflé comme un puceau.

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Ted (2030) : Fiston, un petit conseil : quand tu vas à un premier rendez-vous, évite de dire "pénis de schtroumpf".

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Robin : Ouais, vous voyez, celle du milieu vient juste de se faire plaquer par son petit-ami. Alors, ce soir, tous les types sont "l'ennemi".
Ted : Vous savez, si ça peut faire plaisir à votre amie, vous pouvez me jeter un verre à la figure. Ca me dérange pas.
Robin : Elle adorerait ça !

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Ted (à propos de son rendez-vous avec Robin) : Elle ne m'a même pas fait le signal.
Barney : Quoi, elle aurait dû, elle aurait dû cligner des yeux en morse ? (cligne des yeux) "Ted... embrasse-moi." Non ! Tu l'embrasses, c'est tout !
Ted : Pas si tu n'as pas reçu le signal.
Barney (embrasse Marshall) : Marshall m'a-t'il donné le signal ?
Marshall : Non ! Pas du tout. (à Lily) Je le jure.

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Barney : Ranjit, vous devez l'avoir fait avec une Libanaise ?
Lily : Ok, j'ai atteint mes limites avec Barney. Je vais voir si ce troquet a des toilettes...
Ranjit : En fait, je viens du Bangladesh.
Barney : Les femmes sont canons là-bas ?
Ranjit : Voilà une photo de ma femme.
Barney (à Marshall) : Un simple "non" aurait suffi.



1X02 Je te présente Ted

Ted (parlant de Robin) : Je suis amoureux d'elle.
Barney (arrivant derrière lui et lui donnant un coup sur la tête) : Non ! En tant que ton sponsor, je ne te laisserai pas rechuter. T'as tout gâché, c'est terminé, passe à la suite.
Ted : Je sais pas, j'ai juste le sentiment qu'elle est la future Mme Ted Mosby.
Lily (elle fait un bruit bizarre) : ...
Ted : Lily, t'as couiné ?

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Marshall : Bébé, non. J'ai un devoir de 25 pages sur le Droit constitutionnel à rendre lundi. J'ai à peine commencé.
Lily : Eh, je suis juste assise ici, portant ma bague, ma magnifique bague...
Ca me donne l'impression que ce n'est pas bien de porter autre chose. Comme mon chemisier... je n'ai plus trop envie de porter mon chemisier. Ou... mes sous-vêtements... C'est vrai, je n'en porte pas.
Marshall : Pas de sous-vêtements ?
Lily : Même pas le minimum.
Ted (assis dans le canapé) : Eh vous deux... Y a des limites.

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Marshall (au lit avec Lily) : Allo ?
Ted : Salut, j'interromps quelque chose ?
Marshall : Non, non, je fais juste mon devoir. Je suis plongé dans les bouquins.
Ted : Ouais, toi et Lily devriez peut-être vous habiller. On organise une fête dans 2 heures. Okay, bye.
Marshall : ...

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Barney : Voilà, c'est terminé entre moi et la fille qui travaille avec Carlos.
Ted : Wow ! C'était rapide.
Barney : Ouais. Je me demandais... Quelle est la manière la plus rapide de se débarrasser d'une fille qu'on vient de rencontrer.
-------------- flashback
Barney : Je crois que je suis amoureux de toi.
la fille : Quoi ?!
-------------- fin du flashback
Barney : Merci, mon pote.
Ted : Ravi d'avoir pu aider.

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Lily : Prêt pour 15 petites minutes de récréation ??
Marshall : Désolé, bébé, je dois travailler. J'ai besoin de tout mon sang là haut. (il montre sa tête)

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Barney : Eh bien, la fête est nulle.
Ted : Nulle... ou décontractée ?
Barney : Nulle.
Ted : ... ou décontractée ?

1X03 Un gout de liberté

Ted [à Barney] : Crois-moi, ça va être légendaire. Ne dis pas "légendaire", okay ? T'es trop libéral avec le mot "légendaire".
-------------- flashback
Barney : On construit un igloo à Central Park. ça va être légendaire. Mets ta combinaison de ski !
-------------- fin du flashback

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Marshall : [chantant] Etudier le droit. Faire un choix responsable pour mon avenir. Un vendredi soir. Vaut mieux que ça soit génial d'être avocat. [le téléphone sonne]
Marshall : [toujours en chantant] Quoi de neuf, Ted ?
Ted : Tu vas bien ?

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Barney : Pour commencer, rentre ta chemise. T'as l'air débraillé.
Ted : Je suis débraillé ?

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Robin : Les mecs sont comme le métro. T'en rates un, un autre arrive dans les 5 minutes. A moins que ce soit la fin de la nuit et alors t'as n'importe quoi.

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Barney : Ted, ce soir, on va sortir. On va rencontrer des femmes. Ca va être légendaire. Tope-là ! [Barney fait un "tope-là" avec son portable]
Ted (2030) : Je ne savais pas du tout pourquoi je traînais avec Barney.
Barney : Tu n'as pas topé, n'est-ce pas ? Je sais quand tu ne topes pas, Ted !

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Barney : Ces gestes de la main ne fonctionnent pas vraiment par téléphone, hein ?
Ted : Non.

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Barney : Allons parler à ces filles.
Ted : Le signal de ceinture de sécurité est allumé.
Barney : Ted, t'as vécu toute ta vie avec une ceinture de sécurité. Il est temps de la détacher. (détache sa ceinture)
L'hôtesse de l'air : Monsieur, la lumière de ceinture de sécurité est allumé.
Barney : Oui, désolé, désolé.

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Ted : Barney, je vais te tuer.
Barney : Ne dis pas que tu vas tuer quelqu'un devant les mecs de la sécurité d'un aéroport. [S'adressant aux agents] Pas cool, pas cool.

 

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Ted : Il fait ce truc où il va à l'aéroport avec de faux bagages pour trouver des filles, et on en a suivi deux ici à Philadelphie.
Homme de la sécurité de l'Aéroport : Personne n'est aussi nul.
Ted : Si, il est aussi nul. Dis-lui que t'es aussi nul.

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Barney : Ca va être légen... attends...et j'espère que t'es pas allergique au lactose parce que la seconde moitié du mot est... daire ! [En anglais dairy veut dire laiterie]

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Barney : [à la Liberty Bell] Tu ne vas jamais derrière la corde pour la toucher ?
Employé du site de la Liberty Bell : Juste tout le temps.
Barney : T'as déjà mis ta tête à l'intérieur ?
Employé : Ouais.
Barney : Tu l'as déjà léchée ?
Employé : Nan... Je ne l'ai jamais léchée.
Barney : Je parie que personne dans l'histoire n'a jamais léché la Liberty Bell. Si quelqu'un devait réussir à faire ça, j'ose dire que ce serait - Quel est le mot ? LEGENDAIRE.

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Barney : Ecoute, nos ancêtres sont morts en recherchant le bonheur, ok ? Pas en restant là à attendre le bonheur. Maintenant, si tu veux, tu peux aller au même bar, boire la même bière, parler aux mêmes gens chaque jour, ou tu peux lécher la Liberty Bell. Tu peux jouir de la vie et embrasser les merdes qui vont avec.
Chauffeur de Taxi : C'était magnifique, mec.



1X04 Retour de Flamme

Robin : Je suis journaliste.
Barney : Quoi ?! Journaliste ?! Tu fais ces petites histoires bouche-trou à la fin des infos. Les vieux. Les bébés. Les singes. C'est pas du journalisme. C'est juste... des choses en couche-culotte.

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Barney : Attends. Il n'y a que deux raisons pour revoir une fille avec laquelle tu es déjà sorti : Sein... implants.

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-------------- flashback
Rendez-Vous de Ted : Quand je suis venue vivre à L.A., j'étais complètement fauchée, alors j'ai fait des films pour adultes pendant un mois.
Ted : Wow. Okay... Com... combien t'en as fait ?
Rendez-Vous de Ted : 175.
-------------- fin du flashback
Lily : Dites ce que vous voulez sur l'industrie du porno, ils travaillent dur.

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Barney : T'as jeté une star du porno ? Notre amitié est terminée. Notre amitié est terminée !

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Marshall : Et cette poulette, heu... Jackie ?
-------------- flashback
Ted : ...et mon maillot de bain était à mes pieds.
Jackie : Je connais ce sentiment. Une fois, quand j'avais 16 ans, je conduisais, et j'ai renversé cet auto-stoppeur. Je ne sais pas ce qu'il lui est arrivé, j'ai juste continué à rouler. [Jackie rit et Ted parait effrayé]
-------------- fin du flashback
Ted : Uh... non.

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Ted:Je l'appelle. C'est fou. Je ne lui ai pas parlé depuis, genre, 3 ans. Je me demande même si elle se rappelle de moi
[Au téléphone]
Nathalie : Allô ?
Ted : Natalie. C'est Ted Mosby.
Nathalie : Va en enfer.
[racroche le téléphone]
Ted : Elle se rappelle de moi.
Lily : Pourquoi Natalie t'aurait-elle raccroché au nez ?
Ted : je ne sais pas.
Barney : T'as couché avec sa soeur ?
Ted : Non.
Barney : T'as couché avec sa mère ?
Ted : Non.
Barney : Je commence à me désintéresser complètement de ton histoire.



1X05 La soirée dégustation

Barney : Un de mes amis a une fois attendu à l'extérieur pendant 2 heures sans pouvoir y entrer.
Ted : Un de tes amis prénommé "Toi" ?

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Barney : Non, un de mes amis prénommé "Ta gueule".

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Lily : [regardant la chemise "brillante" de Barney] On porte le même chemisier. Oh attends, non, c'est juste mon chemisier qui se reflète dans le tien.
Barney : L'une des 24 similitudes entre les filles et les poissons, c'est qu'ils sont tous les deux attirés par les objets brillants. Tu ne lis vraiment jamais mon blog, n'est-ce pas ?

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Lily : Salut
Robin : Salut.
Lily : Marshall m'a abandonnée à notre propre fête. Tu peux me faire entrer ? Il faut en quelque sorte que je le tue.
Robin : En fait, je ne peux même pas me faire entrer moi-même. J'ai été une vraie abrutie.On me reconnaît une fois et je commence à croire que je suis Julia Roberts. Je ne suis pas une V.I.P. Je me suis même pas une I.P. Je ne suis qu'un modeste petit P (pois), assise dans le caniveau.
Lily : Tu sais quoi ? Je choisirais un P (pois) dans le caniveau plutôt que Julia Roberts tous les jours.

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Ted  : Que fais-tu là ? Lily t'a laissé partir ?
Marshall : Lily ? Qui s'y intéresse, hein ?
Ted  : T'es mort.
Marshall  : Oh, je suis mort.
Ted  : Wow, je rentre.
Marshall  : Non, uh-uh.J'ai mis mes fesses et probablement d'autres partie de mon corps en jeu pour venir ici et faire la fête avec mon pote. Maintenant, on va faire la fête.

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Barney : Ted. Prend ton manteau. On s'en va.
Ted : Que... qu'est-il arrivé à cette... côtelette que tu travaillais au corps ?
Barney : C'était ma cousine Leslie.
Ted : Quoi ?! [Ted rigole]
Barney : Non, non, non. On ne rigole pas sur ça, Ted. Ce ne sera pas une de ces histoires marrantes qu'on racontera dans quelques mois. Ce ne sera pas comme ça : "Eh, tu te souviens de la fois où tu draguais..." Non. Et tu sais pourquoi ? Parce que - italiques - cette soirée n'a jamais eu lieu.

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Crétin/intello : C'étaient les quatre plus beaux et seuls seins que j'ai jamais vus.



1X06 Halloween

Lily : Devine ce qu'on a reçu aujourd'hui ?
Marshall : Nos costumes ? Ils sont bien ?
Lily : Très bien. Et le tien est 100 % laine, alors t'auras pas d'hypothermie comme l'an dernier.
Marshall : [Grosse Voix] Tarzan tétons bleus.

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Barney : Vous savez ce que j'aime dans Halloween ? C'est la seule nuit de l'année où les poulettes révèlent leurs fantasmes. Si une fille et déguisée en sorcière, c'est une sorcière cochonne. Si elle est une chatte, c'est une chatte cochonne. Si elle est infirmière...
Lily : Wow, on a compris.
Barney : ... c'est une infirmière cochonne.

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Robin : Attends, comment un costume de potiron peut-il être sexy ?
Ted : Il était découpé aux endroits stratégiques.

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Barney : Tu sais, Ted, ça fait 4 ans. Elle pourrait être fiancée ou mariée, ou, que Dieu m'en préserve, grosse.

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Ted : Mais allez, ça ne serait pas la plus belle histoire de tous les temps si le "Potiron Cochon" s'avérait être ma future femme ?
Lily : Oh, si jamais ça arrivait peut-être, qu'on devrait arrêter de l'appeler "Potiron Cochon".

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Marshall : Premier prix : 50 dollars de consommations gratuites au bar.
Ted : Et combien vous avez payé vos costumes ?
Marshall : 100 dollars.
Lily : [en Perroquet] Chaque.

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Lily : Ouais, il y a 4 ans, mais personne ne se souvient de ce que peut bien être un bulletin de vote mal validé.
Marshall : Quel triste commentaire sur l'étendue de notre intérêt patriotique de penser qu'on pourrait oublier un moment si turbulent de notre histoire politique.
Lily : Triste commentaire. D'accord, Polly va faire pipi.
Marshall : Encore ?
Ted : Où tu vas ?
Marshall : C'est... un costume élaboré.

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Barney : [Voyant le costume de Ted] Non, non, pas encore, pas cette année. Tu vas être mon co-pilote. Mets ton costume d'aviateur !

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Barney : Voilà le plan, et je me fous pas de ta gueule. Je nous fais entrer à la Fête d'Halloween de Victoria's Secret. Crois-moi, à la fin de la nuit, ton bulletin ne sera pas pendant.

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Marshall : [Avec la voix de Pirate ] Quelle est la marque de pulls préférée d'un pirate ?
Lily : Arr-mani.
Marshall : [Avec la voix de Pirate] Et quel est le fast food préféré d'un pirate ?
Lily : Arr-by's.
Marshall : [Avec la voix de Pirate] On pourrait croire que c'est Arby's. [avec sa voix normale] Mais en fait c'est Long John Silver's.

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Marshall : [lorsque le serveur apporte le repas] J'ai une faim Garr-gantuesque !

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Barney : Mais sache juste que cette fête Victoria's Secret est sur un yacht. Et qu'est-ce qui va s'accrocher à ce yatch ? La "Bernicle."
Ted :Vraiment ? C'est ton surnom maintenant ?
Barney : Ouais, la Bernicle.
Ted :La Bernicle ?
Barney : C'est ça. La Bernicle sort.

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Barney : A chaque Halloween je prévois un costume supplémentaire au cas où je me planterais avec la fille la plus canon de la fête. Comme ça j'ai une seconde chance de faire une première impression.

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Barney : Ooh, Ted, pisse du toit.
Gars déguisé en Ange : Whoa, je ne ferais pas ça si j'étais toi, il y a des gens qui marchent en bas.
Barney : Allez, Ted, qui tu vas écouter ? Moi ou Mr. le Saint là-bas ?
Gars déguisé en Ange : Ouais, au fait, vous avez de l'herbe ?

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Marshall :Tarte aux pommes ? Excellent choix Lily-pad.
Lily : Merci, Marshmallow.
Robin : Attaquons, Mic... Mic... Micro-ondes.

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Tahitienne : Vous êtes vraiment un diable charmant....
Barney : [Montrant ces corne] Je suis aussi un diable "cornu". [horny= cornu mais aussi sexy]

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Ted : Allez, Barney, c'est pas une question de probabilité. C'est une question de foi. Cette fille, elle... elle représente quelque chose pour moi. Je ne sais pas. L'espoir.
Barney : Wow. [pause] J'ai pas compris un mot de ce que tu viens de dire. [articulant] Des mannequins pour lingerie sur un bateau !
Ted : A plus.
Barney : Non. A PLUS [fait un rire demoniaque et des étincelles jaillisent des ses doigts].

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Barney : T'es vraiment un loser. Allez, je suis revenu pour toi, Ted. J'ai me suis déguisé en pingouin pour te montrer à quel point t'as tort. Et pour avoir le numéro de la Tahitienne. Une pierre deux coups.

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Tahitienne : Attendez une minute. Vous êtes ce militaire naze.
Barney : Quoi ? Non, non, c'est un autre type, et c'était un pilote de l'armée de l'air.
Tahitienne : J'arrive pas à croire que je vous aie donné mon numéro.
Barney : Ouais, ben vous l'avez fait. Merci.
Tahitienne :Ouais. Ben vous allez le rendre.
Barney : Je ne pense pas. Je l'ai gagné, c'est clair et net. Je vous appelle.
Tahitienne :Mais je ne sortirai jamais avec vous.
Barney : Mais comment vous saurez que c'est moi ? Je suis passé maître en déguisements. Yeah !

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Barney en costume de pingouin : [tend sa nageoire vers Ted]
Ted :Qu'est-ce que tu fais ?
Barney : J'te fais un doigt d'honneur.

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Marshall : Okay. je veux que tout le monde ici sache que je ne suis pas un pirate gay. Je fais l'amour avec mon perroquet tout le temps. Cette déclaration est fausse.

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Robin : J'ai un défaut de fabrication ou quoi ?
Ted : Non. Ecoute, tu n'as pas voulu être avec moi, donc, clairement, t'as des goûts bizarres en matière d'hommes. Mais t'es parfaitement fabriquée.



1X07 L'élue

Lily : Oh, sois tranquille. Ne Tedifie pas là-dessus.
Ted : Tu viens d'utiliser mon prénom comme un verbe ?
Barney : Oh ouais. On fait ça derrière ton dos. "Tedifier", pour trop analyser. On a aussi "Tedipper". "Tedipper" pour trop analyser quelque chose avec un résultat désastreux. Exemple de phrase : Billy a Tedippé quand il a essayé de...
Ted : Okay, j'ai compris.

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Barney : [chuckling] Marshall s'est enfui devant un cafard.
Marshall : C'était une souris !
Barney : Désolé, j'me suis trompé ! T'es un homme !

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Robin : Alors c'est quoi, un cafard ou une souris ?
Lily : C'est un cafard-souris !
Robin : Un cafard-souris ?
Lily : C'est une sorte de combinaison mutante des deux. C'est comme si un cafard et une souris...
Barney : Avaient fait le cha-cha horizontal inter-espèces à 10 pattes ?

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Robin : Alors c'etait un cafard-patate-souris ?
Marshall : Ne fais pas comme si c'était ridicule. C'est un cafard-souris.

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Barney : Allez, Ted, c'est une incroyable opportunité, on va rencontrer nos âmes soeurs, les épingler et ne jamais les rappeler.

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Marieuse : Comment croyez-vous que je le sente ? J'ai un taux de réussite de 100%. C'est mon accroche publicitaire. Je pourrais peut-être vous trouver quelqu'un si vous étiez gay.
Ted : Je le suis pas.
Marieuse : Peut-être un peu bi ?
Ted : Non !

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Barney : Ted, ces nanas sont désespérées et canons, c'est un cocktail parfait. Bien secouer, puis coucher avec.
Ted : Je ne vais pas voir une marieuse, c'est comme abandonner. C'est la version masculine de prendre un chat.

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Marieuse : Ne perdez pas espoir, Ted. Il y a de nouvelles femmes qui arrivent à 18 ans tous les jours.

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Marshall : Je sais pas ce que c'est, mais les margaritas me rendent sexy.

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Ted : Si un cafard et une souris peuvent trouver l'amour dans ce monde de dingue, alors moi aussi !



1X09 Charité bien Ordonnée

Robin : Je suis Canadienne, tu t'en souviens ? On fête Thanksgiving en Octobre.
Ted : Oh, c'est vrai, j'avais oublié. Vous êtes bizarres et vous prononcez le mot "out", "oat".
Robin : Vous êtes numéro 1 mondial en violence à main armée, votre système de santé est en faillite, et votre pays est complètement divisé sur presque toutes les questions importantes.
Ted : [pause] Votre police est appelée "Montée".

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Barney : Aider les gens qui sont plus démunis que moi est mon plus grand plaisir au monde.
Robin : Hier tu disais que ton plus grand plaisir au monde était de te faire lécher les orteils. Puis tu as vous m'en taper cinq... avec ton pied.

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[A un refuge pour sans-abris]
Ted : Qu'est-ce que tu fais là ?
Barney : Le travail du seigneur.
Ted : Mais tu es Satan.
Barney : Okay les mecs, écoutez. Je ne vous l'ai pas dit, mais je suis volontaire, ici. Je pense que c'est important d'aider les moins fortunés. Je suis la Angelina Jolie des mecs incroyablement canon

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Ted : Allez, qui s'est fait arrêter pour avoir uriné en public ?

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Lily : Je ne m'adapte pas ici. Je ne fais pas 2m40 de haut, et je ne pense pas qu'on puisse appeler salade un truc avec des Haribo dedans.

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Lily : Ouais, ben puisque vous demandez, une famille de géants qui prend la mayo en perfusion essaye de m'aspirer dans leur cauchemar de banlieue, et il y a de grandes chances que j'aie un Eriksen de la taille d'une dinde de 7 kilos qui grandisse en moi !

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Mrs. Eriksen : Lily, maintenant que tu vas devenir une Mrs. Eriksen, je vais t'apprendre une recette secrète : la salade 7 couches de la famille Eriksen.
Lily : Salade 7 couches ? "six bols de mayonnaise" ? Ca ne peut pas être ça.
Mrs. Eriksen : Oh, non, chérie, seize bols. La mayo est dans ce placard.



1X10 L'affaire de l'ananas

Barney : Ton cerveau te gâche tout. Il se met en travers de ton chemin. C'était le cas avec Robin, c'était le cas avec Demi-Nichon... et ça va continuer jusqu'à ce que tu mettes de côté ton style névrosé.

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Robin : [remuant une feuille de l'ananas] Salut Trudy, ravie de te rencontrer. [Se tournant vers Ted] Tu as raison... elle est timide.

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Ted : Ah... alors papa est de retour ?
Barney : Ouais... et papa revient avec une carte avec un numéro à sept chiffres de Amy.

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Carl : [à Lily et Marshall] S'il vomit, vous nettoyez.
Ted : Je n'ai pas vomi depuis le lycée. Je suis sans-vomi depuis '93.

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Ted : Tu m'as mis le feu !? [Se référant au moment où Barney a mis le feu à la veste de Ted parce qu'il appelait encore Robin]

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Robin : Il est cent fois millionnaire ! Pourquoi vous arrondissez toujours les choses vers le haut ?

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Lily : Je crois que mon âme vient de vomir un petit peu.



1X11 Bonne Année

Marshall : Regardez nous, on roule en limousine, en mangeant des hot dogs... C'est comme si on était le Président.

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Lily : Alors, d'où viens-tu, Natalya ?
Barney : Elle... Qui sait ? Ancienne République Soviétique de Bourré-kistan ?

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Barney : Oh, bien sûr, rigolez. Rigolez sur Barney Stinson. Rigolez du triste clown coincé dans son tourbillon de costumes, de cigares, de bimbos et d'alcool. Il tourne et tourne encore, et où est-ce que ça le mène... ? Nulle part.

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Barney : Pas-Moby a pris ma compil pour se regonfler à bloc !

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Barney : Je ne veux pas embrasser Ranjit !
Ranjit : Tu ne sais pas ce que tu rates !

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Ted : Tu n'es pas... Moby, n'est-ce pas ?
Celui qui n'est pas Moby : Qui ?
Ted : Le musicien, Moby.
Celui qui n'est pas Moby : Oh, non.
Ted : Mais pourquoi quand on a dit "Hey, Moby", tu es venu vers nous ?
Celui qui n'est pas Moby : Oh, Je pensais que vous aviez dit Tony.
Ted : Donc tu t'appelles Tony ?
Celui qui n'est pas Moby : Non.

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Barney : Les gens me demandent souvent "Barney, comment se fait-il que tu sois si gonflé à bloc la plupart du temps ?"
Lily : Qui ça ? Qui te demande ça ?

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Ted : Oui, Barney, tes suggestions ont été reçues et non, on ne s'occupera d'aucune fête dans ton pantalon.



1X12 Seul où accompagné?

Claudia : Non, non, non... vous m'écoutez, si je vais à mon mariage et que le gateau n'est pas à la vanille tahitienne, je viendrai vous réduire votre petit magasin en cendres ! Haha, vous voulez voir si je plaisante ?

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Robin : A quel point faut-il être élégant ?
Ted : Oh, tu vas vouloir sortir ton grand jeu.
Robin : oh, je vais tellement le sortir, que la mariée aura l'air d'un gros sac à merde blanc.

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Marshall : Okay. Je dis juste que c'est aussi mon mariage, et je devrais avoir mon mot à dire.
Lily : Mais je suis la mariée, donc je gagne.
Marshall : Je croyais que le mariage était deux partenaires égaux qui partagent leur vie.
Lily : Exact, mais je suis la mariée. Donc je gagne.

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Barney : Ne culpabilise pas comme ça. Ça va aller pour lui. je veux dire, ce type est comme un milliardaire. Il peut attacher sa carte platinium à une cane à pêche et attraper 10 nanas plus sexy que toi.

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Ted : Okay les gars, j'ai quelque chose à dire. Je crois que mes sentiments pour Robin refont surface.
Lily : Oh, je t'en prie, ils n'étaient pas enterrés très profondément.

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Lily : Claudia va se marier demain, et que Dieu me vienne en aide, mais si je te surprends seulement à respirer le même air qu'elle, j'attraperai ces cacahuètes que t'essaies de faire passer pour des testicules, et je les presserai si fort que tes yeux jailliront de leurs orbites, et je te les donnerai à manger comme des raisins !
Barney : Attends, mes yeux ou mes testicules ?
Lily : Un de chaque !

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Robin : Lily, il me faut une robe !
Lily : Tu y vas ? C'est génial ! Oh mon dieu, quatre jours pour trouver une robe ?
Robin : Je sais, c'est une mission suicide !

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Barney : Si ce mec arrive à se chopper un 9, je peux me chopper un 16.
Ted : C'est quoi un 16 ?
Barney : Ces deux 8 juste là-bas.

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Ted : Et ce samedi, un peu de musique, un peu de danse, beaucoup de champagne...
Barney : Ok, il va falloir te trouver un autre genre, parce que j'annule ta licence de mec.
Ted : Ouais... comment s'est passée ta manicure d'hier ?
Barney : Vivifiante, merci.

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Marshall (En parlant de leur mariage) : Je rêve de ce jour depuis que je suis...
Lily : ... une petite fille ?
Barney (fait un high-five à Lily) : Tope-là !



1X13 L'inconnue

Ted : Génial ! Je vais avoir besoin que tu l'appelles pour moi.
Barney : Tu sais que je ne veux pas.
Ted : Pourquoi pas ?
Barney : Parce qu'on est sortis ensemble hier soir. Je ne peux pas appeler une fille le lendemain. Je dois attendre au moins, genre... pour toujours. Oh, mince ! Je ne la rappellerai jamais.

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Lily : Sur le bouquet de la mariée C'est une tradition tellement nulle.
Ted : Tu ne vas pas le faire à ton mariage ?
Lily : Bon sang, ouais, je vais prendre cette fleur-grenade et la balancer dans la foule et crier "Rampez pour l'avoir, chiennes !" C'est ce que les filles font.

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Barney : Avec une demoiselle d'honneur au bras Ted, Ted, Ted. Regarde, j'ai eu une demoiselle d'honneur. Ted, regarde, regarde, Ted, l'une des deux demoiselles d'honneur les plus canon. Ted, regarde. A plus, Ted.
Ted : A Victoria Donc, je suis Ted.

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Barney : Ted, oh, la vache, j'adore cet instant. Tu sais pourquoi ? Parce que je vais le dire et que cette fois tu vas dire oui. T'es prêt ? T'es prêt à dire oui ? Ted, mets un costume.
Ted : Oui ! Revenant sur ses pas Non.

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Lily : Okay, qu'est-ce qui ne va pas avec vous deux ! Franchement ! Il t'aime et tu l'aimes. Et... mettez-vous ensemble ! Mon Dieu Louise ! C'est pas si difficile d'être heureux !

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Barney : Désolé, mon pote, j'aurais aimé t'aider... j'ai les mains liées. Oh, non, attends... c'était hier soir. lui fait un clin d'oeil

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Barney : ouvre son portable Ca a interêt d'être bon... je suis sur le point d'atteindre le Nirvana. D'ailleurs, je pourrais t'obtenir le numéro de téléphone de Nirvana. Elle masse super bien. T'en dis quoi ?!

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Claudia : C'est ma grosse cousine Lindsay ? Ne sois pas gêné... elle a des yeux superbes.

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Marshall : Un battement de tambour ? C'est tout ? Alors, quoi ? T'as juste, t'as dit bonne nuit, t'es rentré à la maison et t'as exécuté un solo de batterie ?
Lily : Oh, Ted, t'es vraiment un crétin ! J'veux dire, cette fille a l'air formidable.
Ted : Elle était vraiment formidable. Elle était formidable et drôle, et on s'entendait à tous points de vue, et je ne la reverrai jamais. Marshall et Lily baissant le regard avec incrédulité
Ted : Putain, il faut que je la revoie !!
Marshall and Lily : OUI !
Marshall : Alors au boulot, mec. Qu'est-ce que tu sais d'autre sur elle ?
Ted : Rien ! Elle s'appelle Victoria ; c'est tout ce que j'ai.. Attends, Claudia. Claudia saurait.
Lily : Bah, Claudia est en lune de miel. Elle revient dans deux semaines ; tu l'appelleras à ce moment-là.
Ted : Oui, deux semaines. Bonne idée. Je l'appelle maintenant.
Lily : Non Ted, on ne gâche pas une lune de miel.
Marshall : Ouais, allez mec. En chuchotant Demande-lui pour le gâteau.

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Ted : J'ai passé la nuit la plus incroyable de ma vie.
Marshall : Tu m'étonnes ! Ce gâteau ! Le meilleur gâteau que j'aie jamais mangé. Sérieux. Mon estomac faisait genre "Hey, mon pote, je ne sais pas ce que tu manges, parce que je n'ai pas d'yeux, mais c'est tout simplement formidable, alors continue à en balancer dans l'oesophage".
Lily : Ouais, je sais. Mon estomac faisait genre : "Mon amie, on n'est pas toujours d'accord, mais ce gâteau..."

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Barney : C'est vrai. Je viens d'être payé pour baiser. Je devrais vraiment donner cet argent aux Volontaires de la Paix. Ils ont tellement fait pour moi dernièrement.

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Marshall soupirant à propose du marché entre Ted et Victoria
Lily : Oh, c'est quoi ton problème ?!
Marshall : Mec, c'est juste, comme, la plus craignos de toutes les idées.
Ted : Non, c'était incroyable ! J'ai passé une super soirée, je ne la reverrai jamais, et il n'existe aucun moyen de la gâcher.
Marshall : Ted, comment puis-je t'expliquer ça ? Hier soir, j'ai mangé le meilleur gâteau de ma vie. Maintenant, tu crois que je vais laisser ce gâteau de côté ? Bon sang, non, je vais trouver quelle boulangerie a fait ce gâteau, et alors j'aurai encore du gâteau.
Ted : Ce gâteau t'a vraiment marqué, hein ?
Marshall : ...Il me hante.

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Ted : Il n'y avait pas de Victoria au mariage.
Lily : Peut-être qu'elle a utilisé un SECOND pseudo. Oh, elle est forte, elle est très forte.
Marshall : Peut-être que c'était un fantôme. C'est pour ça qu'elle n'a pas voulu t'embrasser, parce que tu l'aurais traversée et tu aurais eu vraiment très froid sur le coup OH MON DIEU ! Je viens d'avoir une idée de scénario géniale.
Ted : Marshall... c'était pas un fantôme !
Marshall : Je sais que c'était pas un fantôme. Elle a pris un bouquet, ça prouve qu'elle avait une substance corporelle.



1X14 La bataille navale

Robin : Non ! Je pensais qu'on sortait ensemble en tant qu'amis.
Barney : Oh, allez. T'es restée accrochée à moi toute la soirée.
Robin : Quoi ?! J'ai fait tout le contraire, j'ai dragué une autre fille pour toi.
Barney : Tu m'as invité à ton appartement pour jouer à la bataille navale. C'est pas un terme de reconnaissance international pour sexe ?

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Marshall : à Ted Deux jours complets ?
Lily : Wow, ta chambre doit sentir la cage à singes !

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Ted : racontant Quand vous rencontrez quelqu'un de spécial, la vie est subitement pleine de premiers : Le premier baiser, la première nuit ensemble, le premier week-end ensemble. Pour moi, tous ces premiers se sont produits dans les 48 heures qui ont suivi ma rencontre avec Victoria.

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Robin : On dirait que ça sera juste toi et moi.
Barney : Vraiment ?!
Robin : En fait, je parlais à mon Martini.

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Barney : Ted, la seule raison d'attendre un mois pour coucher ensemble, c'est si la fille a 17 ans et 11 mois.

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Barney : C'est un quid pro potes.

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Barney : à Robin : Super, j'espère que t'es contente, t'as coulé mon cuirassé.

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Robin : Mais qu'est-ce que t'es en train de foutre ?
Barney : Je me mets en costume d'anniversaire !

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Lily : Bébé, je dois faire quelque chose, et si je le fais devant toi. Ca changera complètement la nature de notre relation.
Marshall : Qu'est-ce que c'est ?
Lily : Je dois pisser.
Marshall : C'est nul, on a passé 9 ans sans pisser l'un devant l'autre.

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Barney : dans l'arène du pistolet-laser Ne joue pas au héros, Scherbotsky !
Robin : On se retrouve de l'autre côté.
Both : Yaahhhhh ! A l'attaque !
Barney : les deux se font abattre Merde. Tu veux un bretzel ?
Robin : Ouais.

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Lily : J'ai besoin d'un verre. On a du sirop pour la toux ici ?

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Robin : Oh, allez, Ted ne peut pas être enceinte.... tu dois coucher pour être enceinte.



1X15 Révélations

Barney : Ma vie est géniale : argent, costumes et sexe.... ce sont des larmes de joie !!!!



1X20 C'est mon premier bal

Barney (à Lily et Robin) : Habillez-vous en putains !