Épisode Fausse Alerte S06E12 - How I Met Your Mother Saison 6

Ted (de 2030) : En Décembre 2010, mes amis et moi avons décidés d’aller voir « La vie est belle » sur grand écran. Ca semblait être quelque chose dont on avait tous besoin. Après ça, il y a eu deux journées folles. Ca a commencé…

 

Marshall et Lily sont assis sur le canapé.

Ted (de 2030) : …par un test de grossesse.

Marshall : T’es sûre que tu as fait ça bien ?

Lily : Il y a une mauvaise façon de pisser sur un bâton ?

Marshall : Hey, je peux te poser une question qui me hante depuis une éternité ? Les filles savent-elles viser ?

Lily : Est-ce que les mecs savent viser !? Car il me semble que c’est moi qui dois passer la serpillière dans la salle de bain tous les deux jours.

Marshall : OK, c’est toi qui as mis un calendrier de Garry Larson au-dessus des toilettes. Et tu sais que je rigole de tout mon corps.

Lily : Ca fait deux minutes.

Marshall et Lily : Un, deux, trois.

Lily : C’est positif.

Marshall : C’est positif ? C’est positif !

Marshall et Lily sont à l’appartement de Ted pour annoncer la nouvelle.

Lily : Je suis enceinte.

Robin : Quoi ?!

Barney : J’ai jamais vu cette femme de ma vie ! Désolé. C’est l’habitude. Félicitations !

Au McLaren’s…

Robin : A Lily et Marshall.

Marshall : Merci. On a jamais été si heureux. Rien ne pourrait gâcher ce bonheur.

Lily et Marshall sont chez le médecin.

Médecin : Vous n’êtes pas enceinte.

Marshall : Ca, ça marche.

 

 

 

GENERIQUE

 

 

 

Ted (de 2030) : Les enfants, c’est l’histoire des 36 heures pendant lesquelles on a pensé que Lily était enceinte, et c’est ce qui a amené des remises en question de nos propres vies. Car pendant que ça se passait…

Marshall : T’es sûre que tu as fait ça bien ?

 

Ted (de 2030) : J’étais au téléphone avec Punchy, mon meilleur ami de fac, qui m’avait récemment demandé d’être son témoin.

Ted : Punchy, j’ai bien réfléchi. Je sais comment m’occuper de l’arrangement floral.

Punchy : Ah, voilà ! Dis-moi tout, Shmos !

Ted : Des pivoines, de la lavande et quelques gypsophiles pour un rajeunissement printanier.

Punchy : C’est la pointe de fantaisie qu’une célébration de l’amour doit avoir !

Ted : Ca va être une journée magique. (Il raccroche) Je sais à quoi tu penses. J’espérais être un mec.

Robin : J’espère que tu es un mec.

Ted : Parce que si j’étais un mec, j’aurai Ted Mosby comme témoin.

Robin : Non, et voilà pourquoi. Ted, le boulot du témoin n’est pas de s’occuper de l’arrangement floral. C’est d’emmener le jeune marié dans l’allée centrale, car qui ce soit, il va flipper. Et je pense pas que tu aies ce qu’il faut pour motiver le soldat à prendre sa carabine et à charger.

Ted : T’as oublié que j’ai déjà fait ça ? J’étais le témoin de Marshall.

Robin : Et comment ça s’est passé ? Voyons…

Ted : Voyons. C’était pas ma faute. Dois-je te rappeler que j’ai porté un magnifique toast.

Robin : Ted. L’acceptez-vous comme légitime épouse ? Mon Dieu, je flippe. Pourquoi j’ai choisi Ted comme témoin ?

Ted : C’est dur d’accepter une critique venant de quelqu’un qui vient d’enregistrer sept épisodes de « Million Dollar Heads or Tails ».

Ted (de 2030) : Les enfants, « Million Dollar Heads or Tails » était un jeu très populaire avec une règle simple.

 

Animateur : Alors, votre tir d’entraînement nous a donné face… Mais nos experts de Las Vegas nous informent que les statistiques pour le prochain lancer sont de 50-50. Et donc, Jordan, pour un million de dollars… pile… ou face.

Jordan : De quelle année date la pièce à nouveau ?

 

Ted : D’où te viens cette observation soudaine avec « Pile ou Face » ?

Robin : Et bien, il s’avère que « Pile ou Face » ont un poste qui s’est libéré.

 

Jordan : Pile…

Animateur : Marni, lancez la pièce.

Elle la lance dans l’œil de l’animateur.

 

Robin : A cause de cet incident, « Pile ou Face » cherche une nouvelle spécialiste du lancer de pièce.

Ted : Tu veux dire une bimbo lanceuse de pièces ?

Robin : Ce ne sont pas des bimbos !

Ted : Tu as auditionné, n’est-ce pas ?

 

Flash-back

Robin auditionne en jetant une pièce.

Animateur : Et tu es canadienne ?! Robin, en plus de cette pièce, ceci est l’autre chose qui vibre pour toi en ce moment. Comment s’en sort ma paupière ? Pour toi.

Fin flash-back

 

 

Ted : Tu es la nouvelle bimbo lanceuse de pièces ?

Robin : Spécialiste du lancer de pièces.

Ted : Robin, tu as plutôt intérêt à te reprendre en main, avant que tu finisses comme une vieille potiche à la télé. Tu es journaliste ! C’est quoi le problème avec toi ?

Robin : C’est de l’audience nationale. Je vais porter des robes brillantes !

Ted : Robin, t’as oublié ta résolution de la nouvelle année ?

 

Flash-back

1 Janvier 2010, Robin est allongée sur le canapé un saut à la main.

Robin : Ne plus jamais boire.

Fin flash-back

 

 

Ted : Non, avant ça.

 

Flash-back

31 Décembre 2009 au McLaren’s…

Robin : Finir toute la bouteille.

Fin flash-back

 

 

Ted : Non, avant ça aussi.

 

Flash-back

Robin : Je suis venue ici pour travailler pour une grande chaine comme World Wide News. D’ici l’année prochaine, je porterai un badge de World Wide News autour de mon cou. Et pour te montrer que je suis sérieuse, ce sera mon premier et dernier verre de la soirée. Oh, mon Dieu, comme c’est bon.

Fin flash-back

 

 

Ted : J’ai su que tu avais finalement passé un entretien chez World Wide News.

Robin : Oui, mais ils m’ont juste offert une place de chercheuse ennuyante et mal payée.

Ted : Qui pourrait t’amener de meilleures choses.

Robin : Comme « Pile ou Face ». La première spécialiste du lancer de pièces a été demi-finaliste du Bachelor, ensuite, elle a perdu environ 40 Kg dans « The Biggest Loser », et elle est en train de gagner « La désintox des célébrités ».

Ted (de 2030) : Rien ne semblait pouvoir faire changer d’avis Robin. Mais ce qu’on ne savait pas à ce moment, c’est que notre monde allait être bouleversé.

 

Barney puis Marshall et Lily rejoignent Ted et Robin à l’appartement.

Lily : Je suis enceinte.

Robin : Quoi ?!

Ted (de 2030) : Vous voyez les enfants, quand vos amis ont une bonne nouvelle, vous êtes contents pour eux… Pendant une seconde. Ensuite, vous réfléchissez à votre propre vie.

Robin : Mon Dieu ! Ils vont avoir un bébé. Qu’est-ce que je fais de ma vie ? Dès lundi, je serai la nouvelle spécialiste… Qui je pense tromper ? Je suis une bimbo et toujours célibataire. N’allons pas par là, Scherbatsky. C’est autre chose. Je vais prendre le job chez World Wide News.

Ted (de 2030) : Le soir suivant, nous avions deux choses à célébrer.

 

Au McLaren’s…

Robin : Tu regardes la nouvelle chercheuse de World Wide News.

Marshall : Mon Dieu. C’est super.

Ted : Pourquoi t’as changé d’avis ?

Robin : Marshall et Lily. J’ai réalisé que j’allais avoir une nièce qui me regardera. Et je ne veux pas être la triste tante Robin, la vieille bimbo lanceuse de pièces qui lui fera peur. Je veux être la cool tante Robin, la journaliste respectée… Qui lui donne une bière.

Lily : Quoi ?

Robin : Quoi ? Je ne vous avais jamais vu si calmes. A Lily et Marshall.

Marshall : Merci. On a jamais été si heureux.

Ted (de 2030) : Le jour suivant, Robin appela « Pile ou Face » pour refuser la proposition.

 

Robin est au téléphone à l’appartement.

Robin : Bonjour, M. Trebek. Ici Robin Scherbatsky.

Ted (de 2030) : Mais à ce moment…

 

Marshall et Lily sont chez le médecin.

Médecin : Vous n’êtes pas enceinte.

 

Robin : Aussi honorée que je sois par votre offre… (Robin reçoit un message de Lily) Mon Dieu… Ils vont pas avoir de bébé. Pourquoi je me suis montée la tête comme ça ? Ce travail de recherche à l’air difficile. Et je suis jolie. Très jolie.

 

Ted est devant le cinéma, une maison en pain d’épices à la main quand Robin arrive en lui lançant une pièce qu’il rattrape.

Robin : Tu regardes la nouvelle bimbo lanceuse de pièces.

Ted : T’as pris le job « Pile ou Face » ?

Robin : Oui.

Ted : Et ton histoire de badge chez World Wide News ? Tu avais pris une bonne résolution.

Robin : J’ai aussi dit que je ne sortirai jamais avec un éboueur. La vie avance pendant qu’on fait des plans. C’est quoi cette maison en pain d’épices ?

Ted : On regarde un film de Noël. C’est un encas avant allant avec le thème de Noël.

Robin : Espérons que le Père Noël t’amène une copine, Teddy.

Ted : Où est Barney ?

Ted (de 2030) : Où était Barney ? Revenons en arrière.

 

Flash-back

Ted (de 2030) : Vous voyez, pendant que ça se passait…

Marshall et Lily : C’est positif !

Ted (de 2030) : …et que ça se passait.

Robin : Et elle va gagner « La désintox des célébrités ».

Barney entre.

Barney : Les gars. Enigme de fin d’année. Quel est mon 2ème mot préféré commençant par B-O-N ?

Ted : Bon Jovi.

Barney : Oui. Quel est mon 3ème mot préféré commençant par B-O-N ? Bonus. Comme dans, mon chèque de bonus de fin d’année.

Ted : Mon Dieu, Barney ! Je travaille chez GNB aussi. Et j’ai juste eu une carte cadeau de 10 € pour le Costa Café.

Barney : Et tu l’as gagné mon pote. Regardez ce que je vais m’acheter. Le Dibiase. Tu vois ces fines rayures ? Des diamants. C’est ce qu’une personne peut porter de mieux.

Ted : T’as pas pensé à en donner une partie à une association ?

Barney : Une association ? Tu me parles d’association ? Mec, je suis M. Association. Je sors fréquemment avec des « six », des filles un peu rondes, certaines de plus de 30 ans… Je suis le philanthrope de l’aventure d’un soir.

Marshall et Lily arrivent.

Marshall : Salut. Grande nouvelle.

Ted : Laisse-moi deviner. Tu as eu un gros chèque de bonus aussi.

Marshall : Non, une carte cadeau pour 20 € au Costa Café.

Ted : 20 !

Lily : Je suis enceinte.

Robin : Quoi ?

Barney : Quoi ? J’ai jamais vu cette femme de ma vie ! Désolé, c’est l’habitude. Félicitations !

Barney : Marshall et Lily font quelque chose de positif. Et ça me rend moins heureux pour ce bonus. Et je suis toujours célibataire. Au moins, j’ai ça pour moi. Alors pourquoi ai-je le sentiment d’être simple spectateur de mon génie ? Qu’est-ce que je fais de ma vie ?

 

Au McLaren’s...

Marshall : On a jamais été si heureux. Rien ne pourrait gâcher ce bonheur.

Barney : Marshall, tu te penses heureux. Attends parce que ce soir, ce sont les choses préférées de Barney !

Tout le monde crie.

Ted (de 2030) : C’était la réaction que Barney attendait. Et c’est celle qu’il a eu.

Marshall : Je sais pas ce que c’est.

Barney : Les choses préférées de Barney ! Je vais vous donner des trucs gratuits, comme Oprah. Continuer d’être impatients, ok ?

Ted (de 2030) : L’heure suivante est devenue assez bizarre.

Barney : Des survêtements en velours.

Marshall : Le velours est si confortable. Ils sont tellement doux.

Barney : Hélicoptères télécommandés ! Des préservatifs ! Le dernier mais pas le moindre… Une flotte de limousines attend pour nous emmener… dans un club de strip-tease ! Tu auras une lap dance ! Tu auras une lap dance ! Tu vas me donner une lap dance ! Tout le monde va avoir une lap dance ! (Retour à l’appartement…) C’est géniale ! C’est comme un costume de diamants pour mon âme. Il faut que je continue. Il faut que j’en fasse plus.

Ted : Non. Non ! Je peux pas retourner dans ce club. J’ai vu certaines choses.

Barney : J’y retourne pas non plus. J’emmène le reste de mon bonus dans le club de strip-tease de Dieu.

Ted (de 2030) : Le jour suivant, il alla voir l’homme le plus charitable qu’il connaissait, le père de son demi-frère, Sam Bibbs, le pasteur d’une église de Long Island.

 

Dans une église…

Barney : Sam. Mon père. Je veux pas dire père, père. A moins que…

Sam : Quoi de neuf, Barney ?

Barney : Je pense donner de l’argent à une association.

Sam : C’est le prénom du strip-teaseur que tu continues de m’envoyer par mail ? Tu dois m’enlever de cette liste, Barney.

Barney : Je pensais pas à ça. Cette association est chouette. Vous verrez des photos des deux dans le prochain mail.

Sam : Voyons ! Barney, je suis pasteur. Désinscris-moi.

Barney : J’ai récemment commencé à donner, et ça m’a fait me sentir bien. Je veux faire plus.

Sam : A vous. Nous avons ce programme d’aide pour que ceux qui sont dans le besoin s’en sortent. On leur donne à manger, un endroit pour dormir, des vêtements pour les entretiens.

Barney : J’aimerai aider en faisant un chèque de 1,0,0,0…

Médecin : Vous n’êtes pas enceinte.

Barney : …0… (Il reçoit un message de Lily) Attendez une seconde. Attends, ils ne font pas quelque chose de positif de leurs vies. Ca change tout. Oh non, j’ai déjà écrit à 4 zéros. Merci, la décimale. 100 dollars.

Sam : C’est super ! Merci Barney !

Fin flash-back

 

 

Barney rejoint Ted et Robin devant le cinéma avec un costume brillant.

Barney : De diamants vêtus. Hey, Ted, tu peux m’avancer la place de ciné ? J’aime pas avoir beaucoup d’argent sur moi.

Ted : Tu ne donnes plus ton argent ?

Barney : C’était quand Lily était enceinte. Mais sachant qu’elle ne l’est pas. Donc, un costume est né. Hé mec, c’est quoi cette maison en pain d’épices ? Tu as l’air ridicule !

Ted : C’est un encas pour le film sur le thème de Noël.

Barney : Ah, je connais le truc. Tu découpes un trou dans le sol, elle s’aventure dans le salon, tombe sur le sapin de Noël… Bien joué.

Ted : Où sont Marshall et Lily ?

Ted (de 2030) : Revenons en arrière une dernière fois.

 

Flash-back

Lily : Je suis enceinte.

Robin : Quoi ?

Barney : Quoi ? J’ai jamais vu cette femme de ma vie ! Désolé, c’est l’habitude. Félicitations !

Marshall : C’est super. Je suis content. Je suis si heureux, mon cœur bat la chamade. Et je transpire. Et je peux plus respirer. C’est ça le bonheur ? Merde. Lily va avoir un bébé et je fais une crise de panique. J’espère qu’elle ne sait pas ce à quoi je pense en ce moment.

Lily : Moi oui. Et je flippe ! Un alien est en train de grandir dans mon estomac et il va exploser mon vagin !

Marshall : Tu penses que les autres voient qu’on flippe ?

Robin : Qu’est-ce que je fais de ma vie ?

Barney : Qu’est-ce que je fais de ma vie ?

Ted : Je devrais prendre un encas de Noël pour demain soir.

Marshall : Ils n’arrêtent pas de nous regarder. Qu’est-ce qu’on fait ?

Lily : Continue de sourire, fais coucou. Non, fais pas coucou ! Ca n’a pas de sens !

Marshall : Je suis engagé. Je vais surfer sur cette vague jusqu’en enfer.

Lily : Partons ça donnera du sens au signe de la main.

Ted (de 2030) : Marshall et Lily rentrèrent chez eux.

 

A l’appartement de Marshall et Lily…

Marshall : Lily, on doit se détendre. On doit pas paniquer. C’est vrai, on a beaucoup à faire, mais on a 9 mois pour se préparer. Donc faisons une liste de ce qui doit être fait avant l’arrivée du bébé et faisons tout ce soir !

Lily : C’est parti ! (Lily est assise sur le canapé et lit un livre pour bébé) C’est bon. Ok, ça parait simple.

Marshall sort d’une pièce plein de peinture sur lui.

Marshall : La nurserie est peinte !

Lily : Bleu ? Mais si c’est une fille ?

Marshall : Merde !

Lily tricote, Marshall protège tout les meubles…

Lily : Mon Dieu, il est 20h ! On doit retrouver les autres au bar pour fêter ça.

Marshall : Ok, écoute. Quand on les verra, on doit garder le secret. Tu pourras te taire ?

Lily : Non, je ne pourrais pas !

 

Au bar…

Robin : Je ne vous ai jamais vu si calmes. A Lily et Marshall.

Marshall : Merci. Nous n’avons jamais été si heureux.

 

Retour à l’appartement de Marshall et Lily…

Marshall : C’est un cauchemar ! On a tout fait à l’envers.

Lily : L’Ipod était en mode aléatoire. Les Jerky Boys ! Notre bébé a entendu les Jerky Boys.

Marshall : Tu sais quoi, les Jerky Boys sont marrants.

Lily : Ils sont pas marrants, ils sont affreux.

Marshall : Tu sais quoi, d’accord, si tu penses pas que les Jerky Boys sont marrants, je suis pas sûr de pouvoir élever un enfant avec toi, lèvres sucrées.

Lily : Marshall, j’aime pas ça.

Marshall : Je sais. Ok ? J’aime pas ça non plus. C’est comme si j’avais une grosse boule de stress dans ma poitrine, et rien ne la fera partir !

 

Médecin : Vous n’êtes pas enceinte.

Marshall : Ca, ça marche.

Médecin : Je sais que vous êtes sûrement déçus.

Marshall : Oui. Très déçus.

Lily : Très, très déçus.

Fin flash-back

 

 

Marshall et Lily rejoignent Ted, robin et Barney devant le cinéma.

Ted : Ca va ?

Lily : Oui. Pourquoi ça irait pas ? Le bébé.

Marshall : Oui, c’est pas grave. Un encas de Noël. Super.

Lily : Ne va pas dans le salon.

Ted : Je pensais que vous seriez dévastés.

Marshall : Vous savez, on est en fait assez soulagés. On a flippé pour ça pendant un jour et demi.

Lily : Ca nous a fait réfléchir. On est peut-être pas prêts finalement.

Marshall : On pensait s’acheter un chien.

Barney : Prendre un chien !

Marshall : Vous imaginez… Ca serait si mignon.

Ted : Non !

Il jette son encas au sol.

Barney : Notre encas de cinéma.

Ted : Vous rigolez ?! Vous parlez toujours d’avoir des enfants ! Et vous avez juste flippé un peu et du coup vous voulez prendre un chien ?! C’est inacceptable ! Vous allez partir, rentrer chez vous, vous mettre nus, vous allonger tel mari et femme jusqu’à ce que Lily ai un enfant. Maintenant ! Je suis sérieux ! Allez, allez !

Marshall et Lily partent.

Barney : Marshall et Lily ont eu des ennuis.

Ted : Et toi ! Barney, t’as l’air stupide dans ce costume. Tu vas récupérer ton argent et le donner à une association. Je parle pas de ce strip-teaseur que tu continues de nous envoyer par mail, même si on te supplie d’arrêter.

Barney : Je peux pas ramener ce costume. Ted, je brille dans le noir. Je brille enfin dans le noir.

Ted : Votre attention, criminels de New-York ! Cet homme porte un costume fait de diamants ! Vous pourriez prendre votre retraite rien qu’avec le pantalon. Joyeux Noël !

Barney part en courant.

Robin : Alors, si je prends un grand pop corn, tu veux qu’on partage ou tu veux…

Ted : Et toi… T’as pas emménagé dans la plus belle ville de la Terre pour devenir une bimbo lanceuse de pièces. Donc, voilà comment ça va se passer : Soit tu prends le job chez World Wide News ; soit tu prends le job chez World Wide News. Hey ! Devines qui a décroché un nouveau boulot !

Robin : Bien. Je les appellerai demain. Je vais les appeler maintenant.

Le téléphone de Ted sonne au moment où Robin part.

Ted : Allô.

Punchy : Ted, je peux pas me marier.

Ted : Si, tu peux ! Tu l’aimes !

Punchy : T’as raison, c’est vrai ! Merci, Ted !

Ils raccrochent et Ted va au guichet du cinéma.

Ted : Une place pour « La vie est belle » s’il vous plait. Merci.

 

A l’appartement de Marshall et Lily…

Marshall : On a été bêtes.

Lily : Notre enfant n’aura aucune chance.

Marshall : On est prêts pour ça.

Lily : On est prêts pour ça.

 

Barney donne un chèque à Sam.

Sam : C’est beaucoup de zéros. Tu n’as pas oublié la décimale ?

Barney : Non.

 

Robin visite les locaux de World Wide News.

Femme : Et voilà qui conclu la visite. Heu, réunion d’équipe à midi, c’est là que vous verrez tout le monde. Mais vous devez d’abord aller voir la sécurité. Vous devez faire une photo. Pour votre badge.

 

Retour à l’appartement de Marshall et Lily…

Marshall : C’est sûr ?

Lily : C’est sûr.

 

Barney : Et il y a autre chose. Vous donnez toujours des vêtements aux gens pour les entretiens ?

Sam : Oui. Pourquoi ?

Barney : Amenez-les, les gars ! Joyeux Noël.

Sam : Merci mon fils.

Barney : Fils ?

Sam : C’est une expression. Je ne suis toujours pas ton père.

 

A l’appartement de Ted, Robin lui montre son badge.

Ted : Félicitations.

Robin : C’était cool ce que tu as fait. C’est ce qu’on avait besoin, tu nous as ramené sur le droit chemin.

Ted : C’est ce que je fais.

Robin : Ted, si je me marie un jour et que c’est pas avec toi…

Ted : Grosse erreur, mais vas-y.

Robin : J’aurai vraiment besoin de quelqu’un comme toi. Tu sais au cas où je flipperai. Quand je flipperai. Ca t’intéresse ?

Ted : Tu me demandes ce que je pense que tu me demandes ?

Robin : Ted, tu voudrais bien être mon témoin ?

Ted : Scherbatsky… Je vais l’écraser !

 

Barney est au McLaren’s.

Barney : Salut. On s’est beaucoup amusés ce soir, mais plus sérieusement, c’est à ce moment de l’année qu’on se rappelle l’importance de donner. Et il n’y a pas de plus grand cadeau que le cadeau du corps donc, ces vacances ci, pourquoi ne pas aider quelqu’un qui a besoin d’aide ? Je suis Barney Stinson et c’est… Il faut qu’elle y réfléchisse.

Femme : Non.

Il se tourne vers une autre femme.

Barney : Bonsoir, on s’est bien amusés ce soir…

 

FIN

Ted from 2030: In December of 2010, my friends and I decided to go see It's a Wonderful Life on the big screen. It seemed like something we all needed. After all, it had been a crazy couple of days. It all started...

 

Marshall's and Lily's appartment

Ted from 2030: With a pregnancy test.

Marshall: This is taking forever. Are you sure you did it right?

Lily: Is there a wrong way to pee on a stick?

Marshall: Hey, can I ask you a question that's plagued me for years? Can girls aim?

Lily: Um, can boys aim? 'Cause it seems to me like I'm taking a mop to that bathroom floor every two days.

Marshall: Okay, you're the one who put the Far Side calendar up over the toilet. You know I laugh with my whole body.

Lily: It's been two minutes.

(Both exhale)

Marshall & Lily: One, two, three.

Lily: It's positive.

Marshall: It's positive? It's positive.

 

Ted's appartment

Lily: I'm pregnant.

Robin: What?!

Barney: I've never seen that woman before in my life! Sorry. Force of habit. Congratulations!

 

The Bar

Robin: To Lily and Marshall.

Marshall: Well, thank you. I mean, we've never been happier. Can't imagine anything bringing me down right now.

 

At the gynecologist

Doctor: You're not pregnant.

Marshall: Well, that did it.

 

[OPENING CREDITS]

 

Ted from 2030: Kids, this is the story of the 36 hours we all thought Lily was pregnant, and how it caused each of us to reexamine our own lives. Because while this was happening...

Marshall: Are you sure you did it right?

 

Ted from 2030: ...I was on the phone with Punchy, my best friend from high school, who had recently asked me to be his best man.

Ted: Hey, Punchy, I've given this some serious thought. I think I know how we can crush these floral arrangements.

Punchy: Ah, here it comes. Hit me up, Schmos!

Ted: Peonies, lavender blossoms with a halo of baby's breath for an ambiance of springtime rejuvenation.

Punchy: That's exactly the accent of whimsy this celebration of love needs!

Ted: It's gonna be a magical day. (Ted hangs up) I know what you're thinking. I wish I was a dude.

Robin: I do wish you were a dude.

Ted: Because if I was a dude, I could have Ted Mosby as my best man.

Robin: No, and here's why.,Ted, the best man's job is not to crush the floral arrangements. It's to get the groom down the aisle, because, no matter who he is, he will freak out. And I just don't think you have what it takes to get that get that soldier to pick up his rifle and charge up the hill.

Ted: Uh, are you forgetting I've done this before? I was Marshall's best man.

Robin: And how did that go again? Oh for one.

Ted: Oh, come on. That wasn't my fault. And need I remind you, I gave a beautiful toast.

Robin: Ted. (Both yelling) Oh, do you take one to be your lawfully wedded wife? Oh, God, I'm freaking out. Why did I chose Ted to be my best man?

Ted: Uh, yeah. It's hard to take criticism from someone who just recorded seven episodes of Million Dollar Heads or Tails.

Ted from 2030: Kids, Million Dollar Heads or Tails was an extremely popular show with an extremely simple premise.

 

Animator: All right, your practice flip came up tails... But our Vegas oddsmaker tells us that the next toss is still just 50-50. And so, Jordan, for one million dollars... ...Heads... or tails? (Audience shouting suggestions)

Jordan: What was the year of the coin again?

 

Ted: Why this sudden obsession with Heads or Tails?

Robin: Well, it turns out that Heads or Tails has a job opening.

 

(Audience shouting suggestions)

Jordin: Ta... heads.

Animator: Marni, flip that coin.

(She trhows it in the eye of the animator)

 

Robin: So now, because of that incident, Heads or Tails is looking for a new currency rotation specialist.

Ted: You mean coin flip bimbo?

Robin: They're not bimbos!

Ted: You auditioned, didn't you?

[FLASHBACK]

(Robin is auditionning, thorwing coins up in the air)

And you're Canadian?! Mm. Robin, aside from that coin, this is the other thing that's flipping right now. What is my lid? For you.

[END OF FLASHBACK]

Ted: You're the new coin flip bimbo?

Robin: Currency rotation specialist.

Ted: Robin, you better check yourself before you trebek yourself. You're a journalist! What is the matter with you?

Robin: Well, it's a national audience! I get to wear shiny dresses!

Ted: Robin, have you forgotten about your New Year's resolution?

[FLASHBACK]

Robin: I am never drinking again.

[END OF FLASHBACK]

Ted: No, before that.

[FLASHBACK]

Robin, slurring: I am gonna finish this whole bottle tonight.

[END OF FLASHBACK]

Ted: Before that, too.

[FLASHBACK]

Robin: I moved here to work for a big-time cable news channel like World Wide News. Mm-hmm. Well, by this time next year, I will be wearing a World Wide News I.D. badge around my neck. And to show you that I'm serious, this is my first and only drink of the night. Okay. Okay? Oh, damn, that's smooth.

[END OF FLASHBACK]

Ted: I thought you finally got that interview at World Wide News.

Robin: Well, I did, but they only offered me a boring, low-paid, off-camera research job.

Ted: Which could be a stepping stone to bigger things in your career.

Robin: Well, so could Heads or Tails. (snorts) The first currency rotation specialist went on to be a semi-finalist on The Bachelor, and then, she lost, like, a hundred pounds on The Biggest Loser, and now she's totally winning Celebrity Rehab.

Ted from 2030: It seemed like there was no changing Robin's mind. But what we didn't know, in that moment, was that our world was about to be turned upside down.

 

Ted's appartment

Lily: I'm pregnant.

Robin: What?!

Ted from 2030: Now, kids, when your friends have great news, you're happy for them... For, like, a millisecond. And then you start thinking about yourself.

Robin: Oh, my God! They're really having a baby. What am I doing with my life? Starting Monday, I'm a currency rotation spe... Oh, who am I kidding? I'm a coin flip bimbo, and I'm still single. Okay, let's not go there, Scherbatsky. That's a whole other thing. I've got to take that World Wide News job.

Ted from 2030: And so, the next night, we had two things to celebrate.

 

The Bar

Robin: Well, you are looking at the new associate researcher at World Wide News.

Marshall:  Oh, my gosh. That's amazing news.

Ted: What changed your mind?

Robin: Marshall and Lily. I just realized that I am about to have a little niece who looks up to me. And I don't want to be sad aunt Robin, the aging coin flip bimbo who gives her the creeps. I want to be cool aunt Robin, the respected journalist... (quietly) Who gives her beer.

Lily: What?

Robin: What? Oh. I have never seen you guys looking so at peace. To Lily and Marshall.

Marshall:  Well, thank you. I mean, we've never been happier.

Ted from 2030: So the next day Robin called Heads or Tails to respectfully decline.

 

The appartment

Robin: Hi, Mr. Trebek. This is Robin Scherbatsky.

Ted from 2030: But at that moment...

 

At the Gynecologist

Doctor: You're not pregnant.

 

Robin: As honored as I am by the offer, um... (Phone chirps) Oh, my God. They're not having a baby. What am I getting all up in my head about? That research job sounds hard. And I'm pretty. I'm really, really pretty.

 

In front of the movie theater

Robin: You are looking at the new coin flip bimbo.

Ted: You took the Heads or tails job?

Robin: Yeah.

Ted: What about World Wide News, your I.D. badge? You made a New Year's resolution.

Robin: Okay, I also said I would never make out with a garbage man. Life is what happens when you're busy making other plans. What's with the gingerbread house?

Ted: We're seeing a Christmas movie. It's a Christmas-themed movie snack.

Robin: Let's hope Santa brings you a girlfriend this year, Teddy.

Ted: Where the hell is Barney?

Ted from 2030: Where was Barney? Let's back up again.

[FLASHBACK]

Ted from 2030: You see, while this was going on...

Marshall & Lily: It's positive.

Ted from 2030: ...This was happening.

Robin: And now she's totally winning Celebrity Rehab.

(Barney enters)

Barney: Hey, guys. A yuletide riddle. What is my second favorite word that begins with b-o-n?

Ted: Bon Jovi?

Barney: Yeah. What is my third favorite word that begins with b-o-n? (Imitates buzzer) Bonus. As in, my end-of-the-year bonus check.

Ted: My God, Barney! I work for GNB, too. All I got was $15 gift card to Costa Coffee.

Barney: And you earned it, buddy. Check out what I'm gonna buy for myself. The dibiase. See those pinstripes? Diamonds. It is the uppest a person could ever suit.

Ted: Uh, has it ever occurred to you to give some of this to charity?

Barney:  Charity? You're seriously talking to me about charity? Dude, I am Mr. Charity. I frequently sleep with sixes, chubsters, over-thirties... I am the bill and Melinda gates of the sympathy bang.

(Marshall and Lily arrives)

Marshall: Hey, guys. Big announcement.

Ted: Let me guess. You got a huge bonus check, too.

Marshall: No, just a $30 gift card to Costa Coffee.

Ted: Thirty?!

Lily: I'm pregnant.

Robin: What?!

Barney: What?! I've never seen that woman before in my life! Sorry, force of habit. Congratulations!

Barney: Huh. Marshall and Lily are doing something meaningful. And it's making me less happy about this bonus. And I'm still single. At least I got that going for me. So why do I still feel outside of awesome looking in? What am I doing with my life?

 

The Bar

Marshall: we've never been happier.  can't imagine bringing e down right now.

Barney:  Oh, Marshall, you only think you're happy. Just wait, because tonight, (imitating Oprah) is Barney's Favorite Things!

(Everyone is cheering)

Ted from 2030: That was the reaction Barney expected. This was the one he got.

Marshall: Huh? I don't know what that is.

Barney: Barney's Favorite Things! I'm gonna give you all a bunch of free stuff... like Oprah. Just get excited, okay?

Ted from 2030: The next hour got pretty weird.

Barney: Velour track suits!

Marshall: Velour is so comfortable. They're so soft.

Barney: Remote control helicopters! Condoms! And last but not least... There is a fleet of limos outside waiting to take us to... A strip club! (Applause, cheering) You get a lap dance! You get a lap dance! You're gonna give me a lap dance! Everybody gets a lap dance! That was amazing! It was like a diamond suit for my soul. I gotta keep going. I gotta do more.

Ted: No. No! I cannot go back to that strip club. I seen some things.

Barney: I'm not going back either. I'm taking the rest of my bonus to God's strip club.

Ted from 2030: The next day, he paid a visit to the most charitable man he knew, his half-brother's father, Sam Gibbs, a minister at a church out on Long Island.

 

At the church

Barney: Sam. Uh, father. I-I don't mean father father. Unless...

Sam: What's up, Barney?

Barney: I'm thinking about giving some money to charity.

Sam: Is that the name of the stripper you've been e-mailing me about? You got to take me off that list, Barney.

Barney: No, I don't mean that charity. That charity is doing peachy. You'll see pics of the two of them in next week's e-mail.

Sam: What up! Barney, I'm a minister. Unsubscribe.

Barney: I-I recently started giving, and it felt surprisingly good. I want to do more.

Sam: Well, now you're talking. We have this program that helps those in need get back on their feet. We give them food, a place to live, clothes for job interviews.

Barney: Well, I would love to help by writing a check for... one, zero, zero, zero...

 

At the gynecologist

Doctor: You're not pregnant.

(Both gasp)

 

At the church

Barney: ...Zero... (Cell phone chimes) Woops. Hold on a second. Wait. They're not doing something meaningful with their lives. Well, this changes everything. Oh, no, I've already written four zeroes. Thank you, decimal point. One hundred dollars.

Sam: That's great. Thank you, Barney!

 

In front of the movie theater

Barney: Diamond suited up. Hey, Ted, can you spot me for the movie? I don't like to carry a lot of cash on me.

Ted: What happened to giving the money away?

Barney: Yeah, that was back when Lily was pregnant. Now she's not. Ergo, a suit is born. (Chuckles) Dude, what's up with the gingerbread house? You look ridiculous!

Ted: It's a Christmas-themed movie snack!

Barney: Ah, I know that move. You cut a hole in the floor, she reaches into the living room, finds the tree... Nice.

Ted: Where the hell are Marshall and Lily?

Ted from 2030: Let's back up one last time.

[FLASHBACK]

Lily: I'm pregnant.

Robin: What?!

Barney: What?! I've never seen that woman before in my life! Sorry, force of habit. Congratulations!

Marshall: This is great. I'm happy. I'm so happy, my heart's pounding. And I'm sweating. And I can't breathe. This is what happiness feels like, right? Oh, crap. Lily's having a baby and I'm having a panic attack. I hope she can't tell what I'm thinking right now.

Lily: I can. And I'm freaking out, too! There's an alien growing in my stomach that's gonna explode out of my vagina!

Marshall: Do you think the others can tell we're freaking out?

Robin: What am I doing with my life?

Barney: What am I doing with my life?

Ted: I should get a Christmas-themed movie snack for tomorrow night.

Marshall: They're totally onto us. What do we do?

Lily: Just keep smiling, maybe wave. No, don't wave! That makes no sense!

Marshall: I'm committed. I'm riding this wave straight to hell.

Lily: Let's leave, then the waving will make sense.

Ted from 2030: Narrator: So Marshall and Lily headed home.

 

Marshall's and Lily's appartment

Marshall: Lily, we have to relax. There's no need to panic. True, there's a lot to do, but we've got nine months to prepare. So I say that we just make a list of everything that needs to get done before the baby arrives and do everything on that list tonight!

Lily: Let's do it! Uh-huh, got it. Okay, that seems easy.

(Marshall enters the room, with paint all over him)

Marshall: Nursery's painted!

Lily: Blue? What if it's a girl?

Marshall: Damn it!

(Later, Lily is kneeting, Marshall is putting protections onto the furnitures)

Lily: Oh, God, it's 8:00! We're supposed to meet the gang at the bar to celebrate.

Marshall: Oh, God. Okay, listen. When we meet them, we have to keep it together. Can you keep it together?!

Lily: No, I can't keep it together!

 

The Bar

Robin: I have never seen you guys looking so at peace. To Lily and Marshall.

Marshall: Well, thank you. I mean, we've never been happier.

 

Marshall's and Lily's appartment

Marshall: This is a nightmare! We've done everything wrong!

Lily: The iPod was on shuffle! (Rock music stops) The Jerky Boys! Our baby heard the Jerky Boys!

Marshall: You know what, the Jerky Boys are funny.

Lily: The Jerky Boys aren't funny, they are awful.

Marshall: You know what, fine, if you don't think the Jerky Boys are funny, then I'm not sure that I can raise a child with you, liver lips.

Lily: Marshall, I don't like this.

Marshall: I know. Okay? I don't like it either. It's like I have a hot, burning ball of stress in my chest, and nothing will make it go away!

 

Doctor: You're not pregnant.

Marshall: Well, that did it.

Doctor: I know this probably comes as quite a disappointment.

Marshall: Yeah. Huge bummer.

Lily: So disappointing.

 

In front of the movie theater

Ted: Are you guys okay?

Lily: Huh? Yeah. Why wouldn't we be? Oh, the baby thing.

Marshall: Oh, yeah, whatever. Oh, Christmas-themed movie snack. Nice.

Lily: Don't reach into the living room!

Ted: Wow, I-I thought you guys would be devastated.

Marshall: Oh. You know, we're actually kind of relieved. We were freaking out for about a day and a half there.

Lily: Yeah, this whole thing got us thinking. Maybe we're not ready for kids yet after all.

Marshall: Yeah, we were thinking maybe we would just get a dog.

Barney: Get a puppy!

Marshall: Can you imagine... That would be the cutest thing!

Ted, yelling: No!

(Ted throws his snack down)

Barney: Oh. Our movie snack.

Ted: Are you kidding me?! All you ever talk about is having kids! And now you have one little freak-out and you want to get a dog instead?! No. Unacceptable! You're gonna turn around, you're gonna go home, get naked, lie together as man and wife until Lily is great with child. Right now! I'm serious! Go, go, go!

(Marshall and Lily leave)

Barney, singsongy: Marshall and Lily got in trouble.

Ted: And you! Ooh. Barney, you look real stupid in that suit. You're gonna go get your money back and give it to charity. And I don't mean that stripper you keep e-mailing us about, even though we beg you to take us off that list.

Barney: I can't give this suit back. Ted, I glow in the dark. I finally glow in the dark!

Ted: Criminals of New York! Attention! This man is wearing a diamond-covered suit! You could retire on the pants alone! Merry Christmas!

(Barney runs away)

Robin, stuttering: So, if I get a large popcorn, you want to go split-skees or...

Ted: And you... You did not move to the greatest city on earth to become a coin-flipping bimbo. So here's how it's gonna work: Heads, you take the job at World Wide News; Tails, you take the job at World Wide News. Ow! Hey, looks like somebody got a new gig!

Robin: Fine, I'll call them tomorrow. I'll call them right now.

(Ted's phone rings as Robin is leaving)

Ted: Hello.

Punchy: Ted, I can't get married!

Ted: Yes, you can! You love her!

Punchy: You're right, I do! Thanks, Ted!

Ted: One for It's a Wonderful Life, please. Thank you.

 

Marshall's and Lily's appartment

Marshall: We're idiots.

Lily: This kid doesn't stand a chance.

Marshall: We're ready for this.

Lily: We're ready for this.

 

At the church

Sam: Wow. That's a lot of zeroes. Y-you sure you're not missing a decimal point?

Barney: Nope.

 

At World Wide News

Woman: And that's the tour. Uh, staff meeting's at noon, you'll meet everyone there, but first you need to head down to security. You need to get your picture taken. For your I.D. badge.

 

Marshall"s and Lily's appartment

Marshall: You sure?

Lily: Positive.

 

At the church

Barney: And there's more. Do you still do that thing where you give people in need clothes for job interviews?

Sam: Yeah. Why?

Barney: Bring 'em in, boys! Merry Christmas.

Sam: Thank you, son.

Barney: Son?!

Sam: It's just an expression. I'm still not your dad.

 

Ted's appartment

Ted: Congratulations.

Robin: You know, that was really cool what you did. When we all needed it, you got us back on the right path.

Ted: It's what I do.

Robin: Hey, Ted, if I, um, if I ever get married and you're not the guy I'm marrying...

Ted: Big mistake, but go on.

Robin: ...I could really use someone like you. You know, in case I freak out. When I freak out. You interested?

Ted: Are you asking what I think you're asking?

Robin: Ted, will you be my best man?

Ted: Scherbatsky... I'm gonna crush it.

 

The Bar

Barney: Hi, there. We've had a lot of fun tonight, but on a more serious note, this is the time of year when we remember the importance of giving. And there's no greater gift than the gift of booty. So, this holiday season, why not bang someone in need? I'm Barney Stinson, and that's... One to grow on.

Woman: Um, no.

Barney: Hi, there. You know, we've had a lot of fun tonight...

 

[END]