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#319 : La grande Braderie

Marshall apprend une mauvaise nouvelle, les coûts pour redresser l'appartement reviennent plus cher que prévu, il décide donc de vendre les vêtements de Lily mais celle-ci refuse. Elle décide plutot de vendre ses peintures, ce qui va devoir la faire relativiser son art.
Barney découvre enfin qui lui en veut au point de lui gacher sa vie amoureuse. Ensemble, ils vont faire voir à Ted ce qu'il est devenu !

 

Popularité


4.63 - 8 votes

Titre VO
Everything must go

Titre VF
La grande Braderie

Première diffusion
12.05.2008

Première diffusion en France
24.02.2009

Plus de détails

Scénario : Jonathan Groff, Chris Harris
Réalisation : Pamela Fryman
Guests : Britney Spears (Abby), Petrea Burchard (Patronne de la Galerie), Johnny Palermo (Serveur au Café), Matt Besser (Vendeur), Todd Sherry (Lawrence), Steve Hasley (Walter), Jennifer Lothrop (Femme), Justin Alston (Black Cool), Larry Wilmore (Dr. Greer)

Au printemps 2008, Ted raconte à ses enfants que Barney a vécu un truc bizarre. Il draguait avec succès, et quand il s’absentait quelques secondes, il se faisait gifler à son retour. Une fille avait même abordé Lily pour lui dire de rester éloigné de lui. 

Quand cela s’est reproduit, il a aperçut la fille blonde et lui a courut après dans la rue. Jusqu’à ce qu’il tombe sur… Abby, la réceptionniste de Stella ! 

Ted leur raconte que parfois, on peut faire les choses cent fois bien, comme pour Lily dire à une petite fille qui dessine de toujours des arcs-en-ciel que c’est très joli. Et puis la 101ème fois, craquer !

A l’appartement, Lily peint quand Ted arrive, puis Marshall, plus soucieux. Il leur apprend qu’il faut payer plus cher pour la réparation du plancher, ce qu’ils ne peuvent pourtant pas se permettre. Marshall propose donc de vendre les habits de marque de Lily. Il a même déjà fait un web site. Mais celle-ci s’y refuse.  

Dans le taxi, Barney demande à Abby pourquoi elle lui en veut, il ne l’a pas rappelé.  En parlant, ils se rendent compte qu’ils détestent Ted tous les deux. Quelques instants plus tard, ils se retrouvent au lit.  

A l’appart, le groupe fait le total des vêtements de Lily. Ted est surpris et ne se rappelle pas avoir vu Lily les porter. Ils parlent soudain des bottes rouges de Ted qu’il n’aurait jamais eu mais Ted assure qu’il les assume totalement. Lily a vraiment du mal à mettre ses vêtements mais ils ont vraiment besoin d’argent, surtout que Marshall n’a plus de travail. Lily a soudain une idée : vendre ses peintures ! Mais Marshall n’a pas l’air emballé. Malgré les cent premières fois où il a vanté les mérites des peintures de Lily, la 101ème – celle-ci – il avoue qu’il n’est pas sur qu’elle vaut le prix. Lily est très vexée car il ne croit pas en elle. Marshall veut juste être réaliste. Lily pense qu’elle veut vendre ses trois peintures, à 500 dollars chacune. Marshall lui donne une semaine. Ted ressort de sa chambre avec ses bottes rouges de cow-boy. 

 Lily décide d’exposer sa peinture dans une galerie. Mais malheureusement, personne ne la remarque. Puis, dans un café qui expose les artistes, et malgré l’aide de Robin et Ted qui vantent les mérites de celle-ci, elle n’arrive pas à la vendre. 

Chez Barney, celui-ci est encore au lit avec Abby. Celle-ci essaie de détester Ted mais elle est encore amoureuse de Ted et le trouve génial. Barney pense qu’il devrait savoir qu’il est horrible quand il est avec quelqu’un.  

Lily décide donc de vendre sa peinture dans la rue mais elle a du mal, surtout à côté de drogués. Alors qu’elle allait partir, deux hommes se sont arrêtés et lui ont acheté sa voiture. Celle-ci est contente de sa victoire face à Marshall ! Elle est très fière de ça. Ted lui conseille de leur passer une toile pour une de leur fête entre gay. 

Barney et Abby arrivent au bar, main dans la main. Il la présente comme sa petite amie. Il se moque ouvertement de Ted. Mais Abby est un peu à côté de la plaque. Soudain, alors que Ted lui demande de s’arrêter, Barney demande Abby en mariage ! Celle-ci, toute excitée, accepte. Elle y croit et appelle même sa mère !  

Lily appelle le couple de gay et elle lui propose une autre toile. Mais il lui avoue qu’il n’a pas acheté pour la peinture, qu’il n’a pas aimée mais pour le cadre ! Ils l’ont jeté à la poubelle ! Lily est très déçue.  

A l’appart, Lily est triste de vendre ses robes, d’ailleurs, sa robe vient d’être vendue… à Robin ! Celle-ci est un peu en colère mais Robin dit que ça reste dans la famille. Soudain, Marshall et Ted arrivent et lui annoncent qu’un truc incroyable arrive. Il ne supportait pas que sa peinture soit à la poubelle alors il est allé voir le couple pour savoir où elle était, Ted en a profité pour montrer ses bottes de cow-boy, approuvés par les gays. Un vétérinaire l’aurait pris. Il emmène Lily chez le vétérinaire. Celui-ci a pris la peinture pour la mettre dans le cabinet et bizarrement, en mettant les chiens devant, ils sont hypnotisés devant cette toile. Son art parle à la sensibilité canine ! Par contre, les oiseaux non. Marshall a convaincu le docteur d’en acheter quatre de plus pour 500 dollars l’unité ! Marshall lui fait même un site internet pour les vendre au vétérinaire. Lily est contente qu’il croie en elle, même si elle est un peu déçue que ce soit que pour les chiens ! A ce moment là, un oiseau se scratche devant le tableau.

 Chez elle, Abby prépare quelque chose quand Barney arrive. Celle-ci croit vraiment au mariage mais Barney lui annonce que ce n‘était qu’un sketch.  Il lui annonce qu’il ne peut pas se marier par rapport à Ted qui lui a demandé. Il lui donne même l’adresse !            

Ted (de 2030) : Au printemps 2008, il se passa un truc bizarre avec l'oncle Barney. Il draguait avec succès.

Barney est au bar et parle à une femme.

Barney : Je lui ai jeté la bouteille d'oxygène dans la gueule. J'ai tiré sur la bouteille et boum, plus de requin. M. Holl et moi sommes revenus à la nage. Je vais te chercher un autre verre.

Ted (de 2030) : Il ne s'absentait qu'un instant, mais à son retour...

Barney : Où en étions-nous ?

La femme le gifle.

Ted (de 2030) : ...il se faisait gifler. Et ça continuait.

 

Flash-back

A l'animalerie, une femme gifle Barney en l'insultant. Ensuite, au musée. Puis à la quincaillerie.

Fin flash-back

 

 

Ted (de 2030) : Jusqu'à ce que Lily soit abordée par une inconnue qui lui conseilla de rester éloignée de Barney. Lorsque ça se produit à nouveau...

Barney : Encore ? Vraiment ? Attends.

Ted (de 2030) : ...Barney sut où chercher.

Une femme blonde sort du bar et Barney court pour la rattraper.

Barney : Pardon ! Est-ce que j'ai couché avec toi puis t'ai laissé tomber ?

Femme : Non.

Barney : Tu fais quoi vendredi ?

Il court après une autre femme qui vient de monter dans un taxi.

Barney : Amy ?

Femme : Abby !

 

 

GENERIQUE

 

 

Ted (de 2030) : Parfois, on peut faire les choses bien 100 fois d'affilée.

Lily est en cours avec ses élèves.

Lily : Un arc-en-ciel, c'est magnifique. (La fillette vient lui montrer un autre dessin) Quel magnifique arc-en-ciel. (Et encore un autre dessin) Un autre arc-en-ciel ? C'est magnifique.

Ted (de 2030) : Puis, à la 101ème fois...

Lily : Arrête, non mais sérieux, t'en a pas marre ?

 

Lily peint dans l'appartement et Ted entre.

Ted : Bonne journée ?

Lily : J'ai crié sur une fillette pour avoir peint un arc-en-ciel.

Ted : Un arc-en-ciel ? Cette pétasse méritait bien ça.

Marshall entre à son tour.

Marshall : Je viens de parler à l'entrepreneur. Apparemment, la réparation du plancher coûtera plus cher que prévu.

Lily : Mais on peut à peine se le permettre.

Marshall : Ca m'embête de dire ça, mais tu vas devoir vendre des trucs.

Lily : Marshall, c'est juste un jeu qu'on joue au lit.

Marshall : Je parle de tes vêtements, tes habits de couturiers, etc...

Lily : Quoi ? Pourquoi mes vêtements ?

Marshall : On peut vendre mes affaires aussi, mais à mon avis, ta robe de soirée Marc Jacobs rapportera plus que mon T-shirt de bowling « Vive le split ».

Ted : Mec.

Marshall : Je le vendrai pas. J'ai déjà fait le site web.

Lily : Un site web ?

Marshall : Ca s'appelle « Lily-et-Masrhall-vendent-leurs-affaires.com ».

Lily : Tu sais ce qui serait mieux comme nom de site ? « Un-mec-force-sa-femme-à-porter-un-sac-poubelle-pour-les-3-ans-à-venir.com ». Ca existe.

Marshall : Je suis inquiet. Cette femme porte vraiment un sac poubelle.

Lily : Mais ma chère amie, t'emballerais pas un grand poulet.

 

Barney est un taxi avec Abby.

Barney : Pourquoi essaies-tu de me pourrir la vie ?

Abby : T'as couché avec moi et tu m'as jamais rappelée.

Barney : Et ?

Abby : C'est tout.

Barney : C'est tout ?! Si je te laisse saine et sauve dans la rue avec un transport adéquat pour chez toi, tu n'as pas à te plaindre.

Abby : Mais c'est blessant, ok ? Et ensuite, Ted, l'amour de ma vie, est sorti avec ma patronne. Tu sais ce que ça fait ?

Barney : pauvre petite Ashley.

Abby : Abby !

Barney : Abby. Il y a quelques semaines, Ted m'a quitté comme copilote. T'as été amoureuse 2 semaines, j'ai été son meilleur ami pendant 7 ans.

Abby : Ted disait que c'était Marshall...

Barney : 7 ans !

Abby : Navrée.

Barney : Quel idiot ce Ted. Cette relation sérieuse avec Stella.

Abby : Je déteste Ted.

Barney : Moi plus encore.

Abby : Ca t'excite autant que moi ?

Barney : Probablement pas autant, non.

Ils se retrouvent dans le même lit.

Abby : Désolée d'avoir crié « Ted ».

Barney : Désolé d'avoir crié « Abby ».

Abby : Je m'appelle Abby.

 

Robin a rejoint Marshall, Lily et Ted à l'appartement.

Ted : C'est débile. Lily a-t-elle déjà porté la moitié de ces trucs ?

Robin : Comme si t'avais porté tous les trucs qu'il y a dans ton placard.

Ted : A vrai dire, oui.

Robin : Et les bottes de cow-boy rouges ?

Ted : Elles sont super. Je les ai déjà portées.

Marshall : Quand je dis : « Ted ne peut pas les assumer, à quoi je fais référence ?

Robin : Ses bottes de cow-boy rouges.

Ted : Je peux totalement les assumer, c'est un style western classique.

Marshall : Ok, petite devinette. Les westerns classiques qui contiennent des bottes de cow-boy rouges.

Robin : Le Bon, la Brute et la Fabuleuse.

Lily : Les Sept Moustachus.

Marshall : Ce Pays N'est Pas Pour Les Hétéros.

Lily : Je veux pas vendre mes vêtements...

Robin : Je sais, chérie. Viens par là. C'est 100% soie ?

Marshall : Ecoute, on a vraiment besoin d'argent. J'ai des pistes pour un boulot, mais en attendant, je sais pas ce qu'on peut faire d'autre.

Lily : Je vais vendre mes tableaux.

Marshall : Quoi ?

Lily : Je vais les vendre, les bonnes peintures à l'huile se vendent dans les 500 $.

Marshall : Carrément, mais...

Ted (de 2030) : Parfois, on peut faire les choses bien 100 fois d'affilée.

 

Flash-back

Lily montre ses tableaux à Marshall.

Marshall : J'adore, c'est un chef d'œuvre. C'est bon, on va vendre la télé. Je veux juste être chez moi et ne regarder que ça. Qu'on appelle la police. Ma femme a volé un tableau génial au musée.

Fin flash-back

 

 

Ted (de 2030) : Mais à la 101ème fois...

Marshall : Ce genre de prix, c'est que pour les vraies toiles.

Lily : Comment ça ?

Marshall : C'est juste qu'on a besoin d'argent, tout de suite, et je suis pas sûr que la vente de tes toiles fera l'affaire.

Lily : Tu ne crois pas en moi.

Marshall : Quoi ? Non, attends, bien sûr...  Bien sûr que je crois en toi

Lily : Je suis fière de mon travail d'artiste. Mes toiles sont bonnes, je suis sûre que Robin en achèterait une.

Robin : Quoi ?

Marshall : J'aime tes toiles, mais j'essaie d'être réaliste.

Lily : Combien nous manque-t-il pour finir les travaux ?

Marshall : Environ 1 500 $.

Lily : Si je vends 3 de mes toiles à 500 chacune, je garderai mes vêtements.

Marshall : On a besoin d'argent rapidement.

Lily : Laisse-moi une semaine.

Marshall : Ok, une semaine.

Lily : D'accord.

Marshall : D'accord.

Ted sort de sa chambre avec ses bottes.

Ted : Je... les... assume.

 

Lily est dans une galerie d'art.

Ted (de 2030) : Le premier coup de Lily dans le Challenge de l'art de 2008 fut d'exposer une de ses toiles favorites à la galerie d'une amie. Ca ne se passa pas comme prévu. Puis, à la dernière minute...

Femme : J'adore.

Lily : Vraiment ?

Femme : Votre top. Magnifique. C'est 100% soie ?

Lily : C'est pas à vendre ! Mes fringues sont pas à vendre !

Ted (de 2030) : Le lendemain, Lily emmena ses toiles à un café exposant des artistes locaux.

Lily est avec Ted et Robin dans un café.

Lily : Ca fait des heures et personne n'a même jeté un œil à mes peintures. Allez, complimentons-les.

Robin : J'adore vraiment cette peinture, c'est... joli. Les couleurs sont jolies, les formes sont jolies. C'est vraiment très... joli.

Ted : Observe. Je crois qu'il y a une qualité dynamique au coup de pinceau, qui, combinée à la composition fluide crée une résonance émotionnelle presque Kandinskienne.

Robin : Et tu peux aussi l'apprécier si t'es pas un con prétentieux.

Ted : Précise-moi un truc sur ta critique. Les couleurs, elles sont jolies ? Ou plutôt Emilie Jolie ?

Robin : Là encore... Bottes de cow-boy rouges.

Ted : Je les assume ! (Tout le monde rigole) Je les assume !

 

Barney est toujours au lit avec Abby.

Abby : Tu sais ce que je déteste chez Ted ?

Barney : Quoi ?

Abby : Sa stupide coiffure. Sa stupide coiffure géniale. Elle est si stupide et géniale.

Barney : Tu sais ce que je hais chez Ted ?

Abby : Quoi ?

Barney : Son côté « Oh, je veux tomber amoureux et avoir une vraie relation. Je me soucie des gens avec qui je fais l'amour ». Trop nul.

Abby : Il est trop nul et génial.

Barney : Tu sais quoi ? Il devrait voir combien il est horrible quand il est en couple.

Abby : Ouais, et je dois lui montrer que je l'ai oublié. Tu penses à ce que je pense ?

Barney : Je crois que oui.

Abby : Tu penses faire l'amour avec Ted ?

Ted (de 2030) : Après 4 jours sans vendre une toile, Lily était désespérée.

 

Lily est dans la rue un de ses tableaux.

Lily : Peinture à vendre ! 500 $ ! Pour permettre le rêve d'une vie ! C'est comme s'ils nous voyaient même pas.

Homme : On est rien pour eux. Pour quoi t'as besoin d'argent ?

Lily : Pour réparer le plancher de mon nouvel appart. Et toi ?

Homme : Héroïne.

Lily : T'aimes l'héroïne ?

Homme : J'adore. Si tu vends ton truc, je te prends ton argent pour aller m'en acheter.

Lily : Merci pour ton honnêteté, M. Chaussettes fou. Je le vendrai jamais.

Homme : C'est pas génial.

Ted (de 2030) : Et alors qu'elle allait perdre tout espoir... quelque chose de dingue arriva.

Homme 2 : Mon Dieu !

 

Lily rejoint Ted et Marshall au bar.

Lily : 500 $ ! C'est qui la vraie peintre maintenant, Marshall.

Marshall : J'ai jamais dit que t'étais pas une vraie peintre.

Lily : Je sais, bébé. Et maintenant que je suis une artiste pro, je vais te dessiner un original Aldrin. Pour te remercier d'être un mari si soutenant. Je pense l'appeler... Dans Ta Face !

Marshall : Lily, sérieux. Je suis fier de toi ! Qui l'a achetée ?

Lily : C'est le meilleur : un couple gay sans enfant. Des queers !

Ted : Sérieux, des queers ?

Lily : Ouais. Ils sont le cœur et l'âme de la communauté des amateurs d'art. 

Ted : Tu sais quoi ? Tu devrais les appeler et leur offrir une toile q'ils font une soirée art privée avec tous leurs amis.

Lily : C'est une idée géniale, je vais les appeler. Je peux peut-être vendre 2 autres toiles avant la date limite. Au fait Marshall, j'avais un truc à te dire. C'était quoi déjà ? Ah oui. Dans Ta Face !!

Elle part alors que Barney et Abby entre dans le bar.

Barney : Sympa de vous croiser ici. Vous connaissez ma copine, Abby ?

Ted : Vous sortez ensemble ?

Barney : C'est bien ça. J'en ai fini avec ce truc d'être génial. Maintenant, c'est marché fermier, randonnées et bermudas kaki, n'est-ce pas bébé ?

Abby : C'est ça ! Les copines, ça craint ! A part moi. Tu me manques Ted.

Barney : Abby et moi, on est amoureux. Pas l'amour chaud et passionné. L'amour des couples. Tu sais, soirée cinéma avec ma copine. Puis attendre qu'elle se couche pour voler un instant pitoyable d'extase futile à la lumière blafarde de mon écran d'ordinateur.

Abby : On montre à Ted combien il est nul.

Barney : T'as pas besoin de le dire.

Ted : Arrête.

Barney : Arrêter quoi, Ted ? Arrêter d'être amoureux ? Après il nous demandera d'arrêter de respirer.

Abby : On peut pas s'arrêter de respirer, Ted. Ta coiffure est géniale.

Ted : Barney, je vois bien ce que tu fais. Arrête.

Barney : Pas avant de partager avec toi où mène la vie de couple. Bébé en sucre. Je suis si pathétiquement amoureux de toi, que... bordel, allez je le dis. Veux-tu être ma femme ?

Abby : Attends, sérieux ?

Barney : Je ne rigole jamais avec l'amour.

Abby : Oui, je le veux !

Barney : Merci.

Abby : Je dois appeler ma mère.

Barney : Ca, c'est toi.

Ted : Abby sait pas que tu plaisantes.

Barney : Bien sûr que si.

Abby : C'est enfin arrivé, maman ! J'aurais aimé que papa soit en vie pour m'accompagner à l'église.

Barney : Totalement impliquée dans le sketch.

Lily est au téléphone.

Lily : Oui, Lily Aldrin, je vous ai vendu une toile aujourd'hui.

Homme : Salut, mon chou.

Lily : Vous semblez content.

Homme : Tu rigoles, on vient de sortir le champagne.

Lily : Je voulais vous offrir une chance exclusive de voir mes autres peintures.

Homme : Oh, mon chou... ma petite, j'aurais dû te le dire. On la juste acheté pour le cadre.

Lily : Quoi ?

Homme : C'est un original Anton Kreutzer, un cadre très rare du début du siècle.

Lily : Alors, vous n'avez pas aimé ma peinture ?

Homme : Oh, mon chou, non, pas du tout. Mais bon, continuez.

Lily : Si vous n'en voulez pas, puis-je la récupérer ?

Homme : Non, on ne l'a plus.

Lily : Où est-elle ? Je vois. (Elle raccroche) Il a jeté ma peinture.

Barney : Champagne pour tous. C'est ma tournée. Je suis l'homme le plus heureux au monde. Boisson au gingembre, c'est un sketch.

 

A l'appartement, il y a des vêtements partout.

Lily : Super ! Mon rêve de devenir une artiste est mort et je regarde ma garde-robe disparaître. Au revoir, ma robe préférée. Elle signifie beaucoup pour moi.

Robin : Vraiment ?

Lily : Elle date du printemps 2004, j'avais eu des temps difficiles.

 

Flash-back

Lily marche dans la rue et un homme la regarde.

Homme : Wahou !

Fin flash-back

 

 

Lily : J'ai eu un long wahou avec cette robe.

Robin : Un long wahou. C'est le rêve.

Lily : Maintenant, elle appartient à... [email protected]

Robin : Ca reste dans la famille.

Marshall et Ted entre dans l'appartement.

Marshall : Lily ! Tu vas pas le croire. Un truc incroyable !

Lily : Quoi ?

Marshall : Je suis allé à l'appartement des queers.

Lily : Pourquoi ?

Marshall : Je me sentais coupable. Ces enchères sont mon idée et te voilà coincée ici pendant que des vautours se déchirent sans pitié, pour un bout de ta garde-robe.

Robin : Ca reste dans la famille.

Marshall : Et surtout, j'aime vraiment cette peinture. Je supportais pas qu'elle soit dans une poubelle.

Lily : Et ?

 

Flash-back

Ted et Marshall sont chez les queers.

Homme : Eh bien, bonjour.

Marshall : Lawrence, je suis là pour la peinture que ma femme vous a vendue. Celle dans le beau cadre.

Lawrence : En parlant de beau cadre. Vous êtes bien grand. Et vous êtes marié avec cette petite chose, comment ça marche ? J'aimerais le découvrir.

Fin flash-back

 

 

Lily : On a compris, les homos t'aiment bien.

Marshall : Lily, ils m'adorent. C'est pas l'important.

Ted : Voilà l'important.

 

Flash-back

Ted : Puisque vous êtes clairement un homme au goût et au style impeccables, je suis venu vous demander... Que pensez-vous des bottes ?

Lawrence : Walter ! Les bottes.

Walter : Assumez-les !

Ted : J'attends dans le taxi.

Fin flash-back

 

 

Ted : Approuvé par les queers.

Lily : La peinture !

Marshall : Ils m'ont dit qu'ils l'avaient jetée dans la benne de l'immeuble.

 

Flash-back

Marshall est dans une benne à ordures.

Marshall : Elle y était pas, mais le concierge m'a dit avoir vu le Dr Greer un vétérinaire qui bosse là, retirer la peinture de là.

Fin flash-back

 

 

Lily : Dr Greer ? C'est qui ? Pourquoi a-t-il pris ma peinture ?

Marshall : Tu vas le découvrir.

 

Marshall et Lily sont chez le vétérinaire.

Dr Greer : Je devais sortir les poubelles. J'avais beaucoup châtrer.

Lily : Pas besoin des détails.

Dr Greer : C'est pas ce que vous croyez. Essentiellement des testicules de chien.

 

Flash-back

Dr Greer : J'ai remarqué votre peinture et je me suis dit : Une peinture gratuite. Je l'ai prise et accrochée en salle d'examen 3. Et un truc très étrange est arrivé. Salut, Muffin. Il se rappelle de notre dernière rencontre. Emmenez-le en salle 3, je vous y retrouve. J'y suis allé, m'attendant au pire. J'avais jamais vu Muffin aussi calme. Et un peu plus tard, ce fut la même chose avec Tidbit. Puis avec King Larry. Et avec les triplés Weinstein.

Flash-back

 

 

Dr Greer : Votre art parle à la sensibilité canine d'un point de vue primaire.

Lily : Les chiens aiment ma peinture ?

Dr Greer : Vous savez qui déteste ? Les oiseaux. Un perroquet l'a regardé tout à l'heure, il a réussi à ouvrir sa cage et s'est jeté dans le ventilo.

Marshall : Bref, j'ai convaincu le docteur d'en acheter 4 de plus.

Lily : Vraiment ?

Marshall : A 500 $ pièce.

Lily : Ca fait 2 000 $, c'est plus que nécessaire.

Marshall : Je me disais qu'on pourrait réinvestir.

Lily : Dans quoi ?

Marshall : En toi ?

 

A l'appartement, Marshall est sur son ordinateur pendant que Lily peint.

Ted (de 2030) : Marshall expliqua qu'il lançait un nouveau site web pour vendre le travail de Lily aux vétérinaires.

Lily : C'est pas la clientèle que j'espérais, mais... Merci de croire en moi.

Ils s'embrassent et un oiseau se cogne dans la fenêtre.

Marshall : Les oiseaux ne te comprennent pas.

 

Abby déchire des pages de magazines, quand on frappe à la porte.

Abby : Salut, chéri.

Barney : J'ai pas laissé ma cravate ici ?

Abby : Je suis en mode préparatif. Stressvile. Population : moi. Pour le gâteau, on prend Fudgie la baleine ou Cookie Puss ?

Barney : C'était un sketch. On faisait un sketch.

Abby : Pour la date, je pensais à la fête du travail. Je voulais le 4 juillet. Mais je ne veux pas voler la vedette aux USA.

Barney : Abby, j'ai une mauvaise nouvelle. Je peux pas t'épouser.

Abby : Quoi ?

Barney : Ted m'a supplié. Je crois qu'il t'aime.

Abby : Vraiment ?

Barney : Oui, notre plan a marché. Mieux que rêvé. Va le voir. Voici son adresse, mais il travaille tard, n'y va pas avant 2 ou 3h du matin.

Abby : Oh, mon Dieu. Merci. Mais je ne peux pas garder ça, alors.

Barney : Ne t'inquiète pas pour ça. C'est un bonbon. A plus.

Barney s'en va en prenant sur son passage, sa cravate.

 

{Les acteurs interprétant Marshall et Lily passe un message : www.lilyandmarshallselltheirstuff.com

Marshall : Visitez notre site.

Lily : Il y a une enchère au profit des hôpitaux pédiatriques de L.A.

Marshall : Il y a des tas de trucs de la série et c'est pour une bonne cause.

Lily et Marshall : Merci. }

 

The end

Ted from 2030: Kids, in the spring of 2008 something kind of strange  have been happening to your uncle Barney. He's been doing great with a woman.

 

At the Bar

Barney: So I threw the pressure air oxygen into its mouth. I shoot the tank, boo, nomore shark. Mr. Hall and I swam back to shore. Hey,let me serve you a drink.

Ted from 2030: He's only been gone a few moments but when he return...

Barney: So where were we?

Ted from 2030: ...he gets slap! It kept happening...    

(The woman slaps him.)

Woman: Jerk!

 

[FLASHBACK]

A woman slaps Barney, at a pet shop, then at the museum, and at the hardware store.

[END OF FLASHBACK]

 

Ted from 2030: Until finally Lily was approached by a  mysterious woman  who wants her stay away from Barney...so when it happened once more...

Barney: Again? Really? Wait...

Ted from 2030: Barney knew who to look for...

Barney: Hey, excuse me. Did I sleep with you and then totally screw you over?

Woman: No.

Barney: What are you doing on Friday?

(He runs after another woman, who just climbed into a cab.)

Barney: Stop! Amy?

Abby: Abby.

Barney: Riiiggghhhttt!!!

 

[OPENING CREDITS]

 

Ted from 2030: Kids, sometimes you can do something right a thousand times in a row...

 

In Lily's class

Lily: A rainbow! That's beautiful! What a beautiful rainbow! Another rainbow? It's beautiful!

Ted from 2030: But then, that thousand-and-first time...

Lily: You're kidding me. Seriously, aren't you sick of these things?

 

At the appartment

Ted: Hey, how was your day?

Lily: Today, I yelled at a little girl for painting a rainbow.

Ted: A rainbow? Sounds like that bitch had it coming.

(Marshall arrives)

Marshall: So, uh, I just met with the contractor. and it turns out, that fixing the floors of the new apartment is going to cost a lot more than the estimate.

Lily: But we can barely afford that to begin with.

Marshall: I hate to say this, but I think you're going to have to sell your stuff.

Lily: Whoa! Marshall, that's just a game we play in the bedroom.

Marshall: I mean your clothes. All those designer pieces and everything.

Lily: What? Why just my clothes?

Marshall: We can sell my stuff, too, but I got to tell you, I think your Marc Jacobs cocktail dress is going to go for a lot more than my "Split Happens" bowling shirt.

Ted: Dude.

Marshall: I'm not selling that. I've already made the Website.

Lily: You made a Website?

Marshall: Yeah, it's called "Lily-and-Marshall-sell- their-stuff-dot-com."

Lily: No, you know what would be a better name for the site? Guy-forces-his-wife- to-dress-in-a-garbage-bag- for-the-next- three-years-dot-com. That's real.

Marshall: I'm worried. That woman is actually wearing a-a garbage bag.

Lily: Hmm, but, girlfriend, you cannot pull off a tall kitchen.

 

In the cab

Barney: Why are you trying to ruin my life?

Abby: Well, you slept with me and then you never called me again.

Barney: And?

Abby: That's it.

Barney: That's it? As far as I'm concerned, if I leave you safe on dry land with adequate transportation home, you've got nothing to complain about.

Abby: Well, it hurt, okay? And then Ted, the love of my life started dating my boss instead of me. Do you know how that feels?

Barney: Oh, boo-hoo, poor little Ashley.

Abby: Abby!

Barney: Abby. A few weeks ago, Ted dumped me as his wingman. You had a crush on him for a couple weeks? I was Ted's best friend for seven years.

Abby: Ted said Marshall was his best friend.

Barney: Seven years!

Abby: Sorry.

Barney: Ted. What an idiot. With his stupid "meaningful relationship" with Stella.

Abby: I hate Ted.

Barney: I hate Ted more.

Abby: Are you as turned on as I am?

Barney: Probably not quite as much.

(Later, they are both in bed...)

Abby: I'm sorry I yelled out "Ted."

Barney: I'm sorry I yelled out "Abby."

Abby: I am Abby.

Barney: Oh, cool.

 

At the apartment

Ted: This is insane. Has Lily even worn half this stuff?

Robin: Oh, yeah, like there's nothing in your closet you've never worn?

Ted: As a matter of fact, no, there isn't.

Robin: Whatever, red cowboy boots.

Ted: Those are nice boots. I totally pull those off.

Marshall: Hey, Lil, if I were to say "Ted could never pull them off," What would I be talking about?

Robin: His red cowboy boots.

Ted: I totally pull them off! It's a classic Western look.

Marshall: Oh, okay, uh, today's category: classic Westerns that involve red cowboy boots. Ooh, ooh! Robin.

Robin: "The Good, the Bad, and the Fabulous."

Lily: "The Magnificent Kevin."

Marshall: "No Country for Straight Men."

Lily: I don't want to sell my clothes!

Robin: Oh, I know, sweetie. Come here. Is this a hundred percent silk?

Marshall: Lily,listen, we really need the money. I have some leads on a job, but until then, I just... I don't know what else we can do.

Lily: I'll sell my paintings!

Marshall: What?

Lily: Yeah, I'll sell my paintings. Good oil paintings go for like, $500.

Marshall: Yeah. Totally. But...

Ted from 2030: Kids, sometimes you can do something right a thousand times in a row...

 

[FLASHBACK]

Lily shows her paintings to Marshall)

Marshall: I love it. It's a masterpiece. That's it. We're selling the TV. I just want to come home and stare at this all day. Aw. Somebody call the cops! My wife stole an awesome painting from the museum!

[END OF FLASHBACK]

 

Ted from 2030: But then, that thousand-and-first time...

Marshall: ...that kind of money only goes for real paintings.

Lily: What does that mean?

Marshall: Look, it just, it just means that-that we need money right now and I'm not sure that selling your paintings is-is how we're going to get it.

Lily: You don't believe in me.

Marshall: No, wait, wait! Of c... of course I believe in you!

Lily: Marshall, I am proud of my work as an artist. My paintings are good. I bet Robin would buy one. What now?

Marshall: I love your painting, I just... I'm trying to be realistic.

Lily: Well, how much money do we need for the contractor to finish the job?

Marshall: About 1,500 bucks.

Lily: Okay. So, if I can sell three of my paintings at 500 bucks a pop, then I get to keep all my clothes.

Marshall: Babe, we need money fast.

Lily: Well, give me a week.

Marshall: Okay, a-a week.

Lily: Fine.

Marshall: Fine.

(Ted comes out of his room, with the red boots on.)

Ted: Pulling... Them... Off.

 

Ted from 2030: Lily's first move on a great art challenge of 2008 was to display one of her favorite paintings at her friend's gallery. The night didn't go so well. But then at the last minute...

Woman: I love it.

Lily: You do?

Woman: Yeah, your top. It's gorgeous. Is that 100% silk?

Lily: It's not for sale! My clothes are not for sale!

Ted from 2030: So the next day, Lily took her painting to a coffee house that displayed local artists.

Lily: We've been sitting here for hours and nobody's even glanced at my painting. Come on. Let's start talking it up.

Robin: Wow! I really like that painting! It's neat! The-the colors are neat. The-the shapes are neat. It's really just... neat. What?

Ted: Observe. I think there's a dynamic quality to the brushwork that, combined with the fluid composition, creates an almost Kandinsky-like emotional resonance.

Robin: Yes, and you can still enjoy it even if you're not a pretentious douche.

Ted: Can you clarify something for me about your critique? Are the colors "neat" or are they more "neato burrito?"

Robin: Uh, then again, red cowboy boots.

Ted: I pull these off! (Everyone is laughing at him) I pull these off!

 

In bed...

Abby: You know what I hate most about Ted?

Barney: What?

Abby: His stupid hair. His stupid, lame awesome hair. It's so stupid and awesome.

Barney: You know what I hate most about Ted?

Abby: What?

Barney: How he's always like, "Oh, I want to fall in love and have a relationship. I care about the people I have sex with." He's so lame.

Abby: He's so lame and awesome.

Barney: You know what he needs? He needs to see just how horrible he is when he's in a relationship.

Abby: Yeah, and I need to show Ted that I'm over him. Are you thinking what I'm thinking?

Barney: I think so.

Abby: You're thinking of having sex with Ted?

Ted from 2030: After four days without selling a single painting, Lily was getting desperate.

 

In the street

Lily: Painting for sale! $500! Lifelong dream hanging in the balance! It's like they don't even see us.

Man: Yeah, we're dirt to them. What do you need money for?

Lily: Oh, I'm trying to fix the hardwood floors in my new apartment. You?

Man: Heroin.

Lily: Do you like heroin?

Man: Love it. In fact, if you sell that, I'm going to take your money and go buy some more heroin.

Lily: Thanks for your honesty, Crazy Sock Guy. Oh, I'm never gonna sell this...

Man: It's not very good.

Ted from 2030: And just as she was about to lose all hope, something amazing happened.

Man: 2 Oh, my God!

 

At the Bar

(Lily arrives)

Lily: 500 bucks! Who's a real painter now, Marshall?

Marshall: Honey, I never said you weren't a real painter.

Lily: Oh, I know, sweetie. And since I'm a professional artist now, I'm going to sketch you an Aldrin original, you know, to say thanks for being such a supportive husband. I'm thinking about calling it... "Suck It!"

Marshall: Lily, come on. I'm proud of you. Who-who bought it?

Lily: Well, that's the best part. A gay couple without kids. A G-CWOK!

Ted: You bagged a G-CWOK?!

Lily: Yeah, that's right. They are the heart and soul of the art-buying community.

Ted: You know what you should do? You should call up the G-CWOKs and offer them a free painting if they throw a private art party for all their G-CWOK friends.

Lily: That's an amazing idea. I'm going to go call them. I can probably sell two more paintings with time to spare. Oh, wait, Marshall. There was something I had to tell you. What was it? Oh, that's right. Suck it.

(Barney and Abby arrives as Lily is leaving)

Barney: Ted, fancy bumping into you here. Have you guys met my girlfriend Abby?

Ted: Uh, yeah.

Barney: Hi, Abby.

Ted: Hello, Abby. So, uh, s-so you guys are dating now?

Barney: That's right. I am done with this whole being awesome thing. Now I'm all about farmers' markets and day hikes in matching khaki cargo shorts. Isn't that right, sweetie?

Abby: That's right. And girlfriends are lame. Unless they're me. I miss you, Ted.

Barney: Abby and I are in love. Not hot passionate love. Couple love. You know, movie night with my girlfriend, then waiting for her to go to bed so I can steal one pitiful moment of hollow ecstasy by the cold, blue light of my computer monitor.

Abby: We're showing Ted how lame he is.

Barney: You don't have to say it, though.

Ted: Uh, okay, Barney, you can stop.

Barney: Stop what, Ted? Stop being in love? Next he'll ask us to stop breathing.

Abby: We can't stop breathing, Ted. Your hair looks amazing.

Ted: Um, Barney, I, I see what you're doing. Please stop.

Barney: Not before I share with you what being in a relationship leads to, Ted. Abby, Pookie Bear... I am so pathetically desperate for you that... aw, heck, I'll just say it. Would you marry me?

Abby: Wait, really?

Barney: I would never joke about true love. 

Abby: Yes, I'll marry you.

Barney: Okay.

Abby: Thank you, thank you. I have to call my mom.

Barney: That's you.

Ted: Uh, yeah, I don't think Abby knows you're kidding.

Barney: Uh, yes, she does.

Abby: It finally happened, Mama. I just wish Daddy were alive to walk me down the aisle.

Barney: Totally committed to the bit.

 

Lily's on the phone

Lily: Yes, Lily Aldrin. I sold you the painting earlier today.

Man 2: Oh, honey, hello.

Lily: You sound happy.

Man 2: Are you kidding? We're popping the champagne right now.

Lily: Well, I just wanted to offer you an exclusive chance to view some of my other paintings.

Man 2: Oh, honey, oh, sweetie, oh, I guess I should have told you. We just bought that for the frame.

Lily: What?

Man 2: Yeah, it's an original Anton Kreutzer, a very rare frame from the turn of the century.

Lily: So... y-you didn't like my painting?

Man 2: Oh, honey, oh, sweetie, no, not at all. But you know, good for you.

Lily: Okay. Well, if you didn't want the painting, can I... can I at least get it back?

Man 2: Yeah, no, we don't have it anymore.

Lily: Where is it? I see. H-He threw out my painting.

Man 2: Champagne for everyone on me, the happiest guy in the world.

 

At the apartment

Lily: This is great. My dream of becoming an artist is dead, and now I'm watching my wardrobe disappear piece by piece. There goes my favorite dress. This dress meant a lot to me.

Robin: Really?

Lily: Yeah. It was spring of 2004 and I had been having a hard few months.

 

[FLSHBACK]

Lily is walking up the street, a man looks at her.

Man: Da-amn.

[END OF FLASHBACK]

 

Lily:  I got a two-syllable "damn" in this dress.

Robin: A two-syllable "damn." That's the dream.

Lily: Yeah. Now she belongs to... [email protected].

Robin: It's still in the family.

(Marshall and Ted arrive)

Marshall: Lily, you're not going to believe this. Something amazing happened.

Lily: What?

Marshall: I went to the G-CWOK's apartment.

Lily: Really? Why?

Marshall: Because I felt guilty. This auction was my idea and now you've had to sit around all day while a bunch of vultures ruthlessly pick apart the carcass of your wardrobe.

Robin: It's still in the family.

Marshall: And more importantly, I honestly love that painting and I couldn't stand to think of it in a trashcan someplace.

Lily: Well, what happened?

 

[FLASHBACK]

Marshall and Ted arrive at the G-CWOK's apartment.

Man 2: Well, hello.

Marshall: Hi, um... Lawrence. I-I'm here about the painting my wife Lily solyou-- the one in the nice frame.

Lawrence: Talk about a nice frame. My, my, you are a big one, aren't you? And you're married to that little bit of a thing. How does that work? I'd like to find out.

[END OF FLASHBACK]

 

Lily: Yeah, we get it. Gay guys like you.

Marshall: No, Lily, they love me, but that's not the important part.

Ted: Here's the important part.

 

[FLASHBACK]

Ted: Since you're clearly a man of impeccable taste and style, I-I came down here to ask you: what do you think of the boots?

Lawrence: Walter. Boots.

Walter: Pulling... Them.... Off.

Ted: I'll be in the cab.

[END OF FLASHBACK]

 

Ted: G-CWOK-approved.

Lily: The painting!

Marshall: Right, so, um, they told me they threw it in the building's Dumpster.

 

[FLASHBACK]

Marshall: It wasn't in there, but the super told me that he'd seen one Dr. Greer-- a veterinarian who works in the building-- take the painting out of the trash.

[END OF FLASHBACK]

 

Lily: Dr. Greer? Who's Dr. Greer a-and why did he take my painting?

Marshall: You're about to find out.

 

At the vet

Dr Greer: I had to make a trash run. Been a busy day-- lots of neuterings.

Lily: Ooh, we don't need the details.

Dr Greer: Oh, n-n-no, it's not what you think. Oh, thank God.  Yeah, yeah, yeah, mostly just dog testicles.

 

[FLASHBACK]

Dr Greer: Anyway... I noticed your painting just sitting right there on top and I thought, "Hey,free painting," so I brought it upstairs and hung it up in Exam Room 3, and then the strangest thing happened. Hey, Muffin. Whoa, I think he remembers me from the last time he was here. Take Muffin to Exam Room 3. I'll meet you there. I went in, expecting the worst. I'd never seen Muffin that calm, and then a little later the same thing happened again with Tidbit... and King Larry... and again with the Weinstein triplets.

[END OF FLASHBACK]

 

Dr Greer: Something about your art speaks to the canine sensibility on a very primal level.

Lily: Really? Dogs like my paintings?

Dr Greer: Yeah. But you know who it bums out? Birds. Yeah. Had a parrot in there today. He took one look at it, pried open his cage, flew right into the ceiling fan.

Marshall: Anyway, because your first painting worked so well, I convinced Dr. Greer to buy four more.

Lily: Really?

Marshall: Mm-hmm, at $500 a piece.

Lily: That's two grand. That's more than we need for the contractor.

Marshall: Yeah, but I was actually thinking we could reinvest it.

Lily: In what?

Marshall: In you.

 

At the apartment

Ted from 2030: Marshall explained that he was building a fancy new Web site specifically to sell Lily's artwork to veterinarians.

Lily: Well, it's not exactly the clientele I had in mind, but... thank you for believing in me.

(They kiss; a bird crashes into their window)

Marshall: Man, birds do not get you.

 

At Abby's

Abby: Hi, sweetie.

Barney: Hey, I think I left my tie here. Have you seen it?

Abby: No, I'm in wedding-planning mode. Stressville. Population: me. Okay, big decision. What do you think the cake should be: Fudgie the Whale or Cookie Puss?

Barney: Yeah, that was a bit. We were doing a bit.

Abby: So I'm thinking Labor Day. I was going to say Fourth of July, but I don't want to steal any attention away from America.

Barney: Abby, I've... I've got some bad news. I can't marry you.

Abby: What?

Barney: Ted begged me not to. I think he's in love with you.

Abby: Really?

Barney: Yes, our plan worked better than we ever dreamed. You have to go to him. Here's his home address. But you know what? He works late, so I wouldn't go before 2:00 or 3:00 in the morning.

Abby: Oh, my God, thank you. But now I feel wrong keeping this.

Barney: Oh, yeah, I wouldn't worry about that. That's made of candy. Later.

 

Marshall: Hey, go to lilyandmarshallselltheirstuff.com or charityfolks.com.

Lily: We're having an auction to rise money for the children's hospital of Los Angeles

Marshall: You could get tons of cool stuff on the sell  and they all use for great cause.

Lily & Marshall: Thanks.

 

[END]

 

Kikavu ?

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