Épisode La Chèvre de Lily S03E17 - How I Met Your Mother Saison 3

C’est l’anniversaire des 30 ans de Ted. L’histoire de la… chèvre ! Cette semaine-là avait commencé comme d’habitude, Barney se réveillant à côté d’une fille… mais cette fois, c’est Robin, la fille ! 

Dans le lit, au petit matin, ils sont gênés tous les deux. Barney lui explique comment ils sont sensés faire maintenant, Robin finit… Barney se sent coupable par rapport à Ted, Robin aussi. Celle-ci propose de ne jamais en reparler, faire comme si rien ne s’était passé. Ils sont d’accord. Robin va se doucher et ne veut pas le voir quand elle reviendra… Barney acquiesce. 

Le soir, Barney les rejoint et Ted lui demande comment ça s’est passé. Barney ne comprend pas de quoi il parle et panique soudain en pensant qu’il parle de Robin et de lui et bafouille. Ted lui parle alors de son anniversaire qui est vendredi, ses 30 ans. Barney devient parano. Il accompagne Robin au bar et lui dit qu’il a du mal. Ted arrive et leur avoue … qu’il sait pour… la fête surprise ! 

Plus tard, Marshall grignote devant la tv et Barney l’appelle, il a besoin de lui tout de suite, il a besoin d’un avocat qu’il le paiera. Marshall arrive et Barney ferme à clé la porte de son bureau. Marshall lit un dossier de Barney et s’offense car c’est dangereux, si le contrat n’est pas fait, il y aura une guerre avec le Portugal. Barney lui prend en lui disant que c’est pas important et détruit le dossier. Barney veut lui dévoiler un secret mais Marshall ne veut pas et se met à chanter. Mais Barney finit par en placer une et lui dit qu’il a couché avec Robin. Marshall est choqué. Mais Barney veut qu’il prouve qu’il n’est rien fait par rapport au « code des potes ». En effet, régulièrement, il fait référence à son code. Marshall ne trouve pas ça légal puisque c’est Barney lui-même qui l’a écrit. Barney lui raconte la vraie histoire. 

En 1776, à Philadelphie, Benjamin Franklin et Georges Washington se disputent à cause d’une fille et décident donc de créer le code des potes… mais ils n’ont pas le temps d’écrire, alors un jeune homme (Barney) l’a écrit. 

De retour en 2008, Barney insiste pour que Marshall trouve une faille, il se sent trop mal car il a violé une des lois du code. Marshall pense que c’est désespéré mais le fait comme ça. 

Pendant ce temps, Lily explique à sa classe l’histoire des chèvres, avec une vraie chèvre comme exemple. Mais quand le monsieur leur dit qu’il va faire tuer la chèvre, elle décide donc de la garder avec elle. Ted pense pourtant que ce n’est pas une bonne idée.Plus tard, Robin arrive et se demande pourquoi il y a une crotte de chèvre. Marshall arrive, très mal à l’aise, et fait la même réflexion, ce qui stupéfie Ted. Robin va voir Marshall et le force à avouer qu’il sait. Elle insiste pour que Ted n’en sache rien. 

Marshall rejoint Barney à son travail qui le supplie de lui dire qu’il a trouvé une faille, mais non. Et même Ted n’a pas cassé le code, il l’a toujours respecté. Marshall lui donne même des exemples. Il finit par le disputer pour qu’il le dise à Ted, même s’il doit pour ça perdre son amitié. 

Enfin, le vendredi arrive, ce sont les 30 ans de Ted. Lily est contente d’avoir une chèvre, même si elle le regrettera. Barney, lui, attend Ted dans une limousine. Barney le fait quitter la ville, il veut l’emmener à Vegas pour qu’il soit dans une bonne disposition pour lui annoncer ce qu’il a à dire. Mais Ted le sait déjà. La limousine s’arrête, c’est Ranjit mais Barney remonte la vitre. Tout à l’heure, Robin lui a avoué qu’elle a couché avec Barney. Ted est visiblement touché mais il veut rester ami avec elle. Il n’est pas fâché. Barney est surpris mais soulagé. Mais Ted explose soudain, énervé, alors que les autres les attendent. Lily veut des détails sur la nuit avec Barney et veut aussi garder la chèvre. Dans la limousine, Ted continue à crier sur Barney et commence à se battre. Ted se calme soudain, il est déçu car il pensait être la limite à ses trucs horribles qu’il faisait aux autres. Il ne veut pas aller à Vegas, il ne veut plus qu’ils soient amis… Ted descend de la limousine, Barney est ému.Ted rentre chez lui, aussi très ému de la soirée, et monte sur le toit, faisant comme de rien n‘était. Tout le monde l’acclame.

L’histoire de la chèvre, plus tard, dans la salle de bain, elle a mangé un gant de Robin… pourtant Robin n’habitait pas là pour ses 30 ans… Ah oui, la chèvre était là pour ses 31 ans… ! 

 

Ted (de 2030) : Ca y est, on y est, mes 30 ans. L'histoire tant attendue de la chèvre. Cette semaine a commencé comme les autres. Barney s'est réveillé dans le lit d'une fille.

 

Barney et Robin sont dans le même lit.

Barney : D'après mon expérience, ça se passe comme ça : on traîne un peu au lit, on se dit quelques banalités.

Robin : C'est fait.

Barney : Puis j'invente une réunion, une opération ou un vol d'essai que je dois pas louper. Pour m'éclipser de chez toi et jamais te rappeler.

Robin : Et plus tard au bar, tu racontes à ta grande amie Robin, l'histoire de ta dernière conquête et elle se demande : Qui est cette pauvre écervelée qui est allée coucher avec Barney Stinson ?

Barney : En fait, tu dis ça à haute voix. Je viens de coucher avec l'ex de mon meilleur ami.

Robin : Et je viens de coucher avec un très bon ami de mon ex.

Barney : Meilleur ami.

Robin : Voilà ce qu'on va faire. A la seconde où je pose le pied à terre, tout ceci n'est jamais arrivé.

Barney : Attends ! Clic droit/ enregistrer sous... dans le dossier photos de B et voilà. Ca n'est jamais arrivé. Bon plan.

Robin : Maintenant, on revient exactement à la situation d'avant.

Barney : D'accord. Alors, Robin ?

Robin : Oui, Barney ?

Barney : Devine qui a niqué la nana de Metro News One hier soir.

 

 

GENERIQUE

 

 

Robin : Je vais me doucher... jusqu'en juin. Et puisque tu n'as jamais été là, tu seras pas là quand je sortirai.

Barney : Ca n'est jamais arrivé. Jamais arrivé...

Ted (de 2030) : Mais nier les faits ne serait pas si simple.

 

La bande est au McClaren's à boire un verre.

Ted : Alors, raconte-nous, c'était comment ?

Barney : Quoi ?

Ted : Pénétrer cette barrière. Toi et moi, on est les premiers à la toucher. Enfin, pas les premiers, mais à cette table, si.

Barney bafouille.

Marshall : Enfin moi, je vais la toucher dans pas longtemps.

Robin : Oh oui.

Lily : Quand je vais la toucher, je vais être folle. Ca va durer toute la nuit, et je pense que je vais y inclure un clown.

Robin : J'ai peur des clowns, mais pour toi, je serai là.

Barney : Vous parlez de quoi ?

Ted : Le grand 3-0. Tu sais que j'ai 30 ans vendredi ? T'as oublié ? Et ça se dit ami ?

Barney : C'est vrai. Un très bon ami au fait, le meilleur. C'est moi ou ces verres sont de plus en plus petits ?  Si c'était un cabinet de docteur, on lirait « essaye encore ». Ca va, Robin ?

Robin : Oui.

Ted : J'ai décidé de faire le tri dans mes vieux trucs et de jeter tout ce qui ne me sert plus. Barney, tu veux ma X-box ?

Barney : Ted, elle a un nom ! Et de quoi tu m'accuses ?

Ted : D'aimer les jeux vidéos.

Robin : Je vais chercher à boire.

Barney : Je viens avec toi. Dieu que c'est embarrassant.

Robin : Quoi exactement ?

Barney : Etre à côté de Ted.

Robin : Pourquoi ?

Barney : A cause de notre truc.

Robin : Quel truc ?

Barney : Tu vas vraiment le nier ?

Robin : Nier quoi ?

Ted arrive derrière Barney et le fait sursauter.

Ted : De quoi vous parlez ?

Robin : De rien.

Ted : Arrêtez de jouer la comédie, je sais tout. Je suis au courant de la fête que vous organisez. Marshall a lâché le morceau, tout à l'heure. Je ferai le surpris, faites en sorte d'inviter Stella.

Barney : T'as une copine maintenant ! T'as oublié celle-là, Robin qui ? Hein ? A côté de Stella, elle ressemble à un sac à merde répugnant, non ? Joyeux anniversaire, mon pote.

 

Marshall est assis dans le canapé et joue à la console. Son téléphone sonne, il décroche.

Barney : Marshall, j'ai besoin de ton aide.

Marshall : Je suis en pleine recherche de boulot, là.

Barney : Je sais, je veux t'engager.

Marshall : Pour la dernière fois, je veux pas être ton majordome.

Barney : Il me faut un avocat, je te payerai.

Marshall : Combien ?

Barney : Pas beaucoup.

Marshall : J'accepte.

 

Barney entre dans son bureau où Marshall y est déjà.

Marshall : Je lis ça et je dois dire que ça me dépasse un peu. Tout d'abord, il me semble que si ces contrats ne sont pas exécutés à la lettre, nous serons en guerre avec le Portugal.

Barney : Oublie ça. C'est un mardi pour moi. Nouvelle déchiqueteuse. Ce bijou peut dévorer un vélo en 17 secondes. C'est la Redoute. Tout provient de la Redoute. Quand je suis angoissé, j'achète chez le Redoute. Un hot-dog ?

Marshall : Bien sûr. Qu'est-ce qui te tracasse ?

Barney : Je vais te révéler un secret que tu ne dois pas dévoiler ni à Ted ni à Robin ni à Lily.

Marshall : Non, plus de secrets. Surtout maintenant que je sais ce que vous avez fait à l'eau potable à Lisbonne.

Barney : Tu vas m'écouter, Marshall. J'ai couché... (Marshall met ses mains sur ses oreilles et chante) Arrête ça ! (Barney lui lance une boule de bowling et Marshall l'attrape) J'ai couché avec Robin.

Marshall : T'as couché avec Robin ?

Barney : Tu m'en veux ?

Marshall : J'en sais rien.

Barney : Le hot-dog est bon ?

Marshall : Ca aide. T'as couché avec Robin ? Je peux pas garder ça. Je dois au moins le dire à Lily.

Barney : Tu peux rien dire à personne, secret professionnel.

Marshall : Pourquoi tu me fais ça ?

Barney : Faut que tu sois mon avocat pour prouver que j'ai rien fait de mal.

Marshall : Comment je peux t'aider comme avocat ? T'as enfreint aucune loi, non ? Robin sait que t'as couché avec elle, n'est-ce pas ?

Barney : J'ai enfreint aucune loi. Mais je crois avoir brisé une loi supérieure à tout ça. Le Code des potes.

Ted (de 2030) : Depuis des années, on a entendu Barney citer ce code. Une liste des à ne faire et à ne pas faire pour tous les potes. Certaines, basiques.

 

Flash-back

Le groupe est au McClaren's.

Barney : Article 1 du Code des potes : « Les potes avant les pétasses ».

Ted (de 2030) : Certaines, incroyablement compliquées.

Barney : Article 89 : « La mère d'un pote est toujours intouchable mais une belle-mère, c'est autorisé, si c'est elle qui drague et/ou si elle porte au moins un article afriolant ».  

Ted (de 2030) : D'autres, vraiment perturbantes.

Barney : Article 34 : « Les potes ne se regardent pas dans les yeux lors d'une partie à 3 diabolique ». Deux mecs.

Fin flash-back

 

 

Marshall : C'est pas un document légal, c'est toi qui l'as écrit.

Barney : Tu crois ça ? Tu connais pas la glorieuse histoire du Code des potes ?

 

Flash-back

Deux hommes sont assis à une table.

Barney : En l'an de grâce 1776, à Philadelphie, Benjamin Franklin et George Washington prenaient un verre.

Benjamin : Mais mon pote, sérieux. J'étais preums sur cette tasspé. Tu m'as grillé la priorité.

George : Et alors ? Y a pas de loi contre ça.

Benjamin : Il devrait. Il devrait y avoir des règles sur comment se comporter entre potes.

George : Mais qui pourrait écrire ça ? Je dois aller à Moi D.C pour poser pour le billet de dollar.

Benjamin : Et moi, je dois aller faire du cerf-volant.

Barney : J'écrirai ces règles. Et je les inscrirai au dos de la constitution. Pour économiser du papier.

George : C'est décidé ! Barney B. Stinson écrira... le Code des potes !

Barney : Et j'y inclurai une mention : « On ne croise pas le regard lors d'une partie à 3 diabolique ».

George et Benjamin : D'accord.

Fin flash-back

 

 

Marshall : Tu attends quoi de moi ?

Barney : Je perds la tête en ce moment. Tu sais pourquoi ?

Marshall : Car t'as couché avec Robin.

Barney : Non, c'était génial. Je me sens mal, parce que le code spécifie : « Pas de sexe avec l'ex d'un pote ». Mais si toi, mon avocat, peut trouver une faille quelque part, le malaise s'envolera.

Marshall : Et tu me payerais pour ça ?

Barney : Non, je déchiquetterai ta paperasse. Techniquement, tu seras payé par une usine de jouets de Pyongyang.

Marshall : Barney, je suis pas psychologue, mais tu vois pas que c'est une tentative désespérée pour t'éviter une confrontation déplaisante avec Ted ?

Barney : Si je voulais une évaluation psychologique, j'engagerais le type qu'on paie pour hypnotiser avant les dépositions. Au boulot !

Ted (de 2030) : Alors que Marshall examinait le Code, la classe de Lily accueillait un invité spécial.

 

Lily présente un homme à ses élèves.

Lily : Avec un peu de chance, dans quelques jours, le rhume de Frank le fermier sera parti et c'est pourquoi son haleine sent le médicament. N'est-ce pas ?

Homme : C'est ça, poulette.

Lily : Une dernière question pour Frank le fermier ? Oui ?

Fillette : Est-ce qu'on reverra Missy la chèvre,

Frank : Si c'est pas mignon. Tu sais, petite, en sortant d'ici, je vais déposer la vieille Missy chez le boucher. Et ils vont prendre leurs gros couteaux...

Ted (de 2030) : Et Frank traumatisa la classe de Lily avec une explication détaillée d'où provient la viande.

Frank : Pour qu'aucune miette de Missy ne soit gâchée.

Fillette : Mlle Aldrin, ne les laissez pas manger Missy ?

Lily est dans la rue avec la chèvre.

 

Lily est à l'appartement avec la chèvre.

Lily : Je sais, j'ai déjà appelé un organisme de sauvegarde des animaux, ils viennent la chercher lundi.

Ted : Lundi ? Mais où va-t-elle dormir, manger et faire ses besoins ? Ok, où va-t-elle manger et dormir ?

Lily : Je vais la laisser sur le toit.

Ted : Je suis peut-être dingue, mais je crois pas qu'avoir une chèvre dans l'appart soit une bonne idée.

Ted (de 2030) : Je croyais pas si bien dire. Car ce que Missy allait faire dans la salle de bains était si... Non, vous savez quoi, c'est trop tôt. On y reviendra.

Robin entre dans l'appartement.

Robin : T'es partant pour... D'où vient cette crotte de chèvre ?

Ted : Comment tu sais ce que c'est ?

Robin : C'était ça ou un bœuf musqué, je me suis dit... que ferait un bœuf musqué ici ?

Ted : Devine ce que ta femme a ramené ?

Marshall : Secret professionnel, je peux pas en parler.

Ted : Parler de quoi ?

Marshall : Rien. Et ta journée sinon ? Une crotte de chèvre, c'est nouveau ?

Ted : Comment tout le monde sait que c'est une crotte de chèvre ?

Robin : Barney t'a dit.

Marshall : Je sais pas de quoi vous parlez, Mme.

Robin : Tu peux pas soutenir mon regard, tu rougis, tu tousses... et tes mains tremblent.

Ted : Robin, viens là !

Robin : Ted ne l'apprendra jamais, compris ? Ca n'est jamais arrivé, personne ne dit rien. Et n'ouvre pas cette canette avant que je sois hors de portée.

 

Barney est dans son bureau, au téléphone. Il déchiquette des documents. Marshall entre.

Barney : Fantastique, t'es là. Dis-moi la bonne nouvelle.

Marshall : Désolé, t'as trop bien écrit ce truc, c'est du béton.

Barney : Mauvais avocat ! J'ai besoin d'une faille, je veux me sentir mieux. Je peux pas continuer à acheter des trucs. J'ai six litières autonettoyantes et j'ai même pas d'enfant ! Attends... Ecoute ça. Ted a dû le casser, non ? S'il a cassé le Code des potes, je m'en sors !

Marshall : J'y ai pensé et je dois dire que Ted l'a toujours respecté. Par exemple, Article 87 : « Un pote doit toujours dire oui ».

 

Flash-back

Ted et Barney sont au McClaren's et parlent avec une femme.

Femme : Il t'a sauvé d'une avalanche ?

Ted : Oui.

Femme : Et il t'a porté sur 10 km avec une jambe cassée ?

Ted : Oui.

Femme : Et t'es un chanteur de cabaret transsexuel qui a fait partie de la mafia russe ?

Fin flash-back

 

 

Marshall : Article 29 : « Un pote préviendra à temps son pote d'une bagarre entre filles ».

 

Flash-back

Ted est au bar et téléphone.

Ted : Deux filles se battent au McClaren's !

Barney : Quoi ?

Barney court pour aller au bar.

Ted : Ouais, c'était dingue, une des filles a dit...

Fin flash-back

 

 

Marshall : Article 53 : « Quand c'est possible, un pote offrira une protection à son pote ».

 

Flash-back

Barney masse une femme.

Femme : Ca fait du bien...

Barney : Bien.

Femme : J'aurais aimé qu'on ait du vin.

Barney : Ouais, j'aurais aimé avoir du vin, moi aussi.

Fin flash-back

 

 

Barney : Merde, Marshall, je te paye pas pour dire combien Ted est un saint. T'es mon avocat, la réponse est là-dedans. Trouve-la.

Marshall : Le problème, c'est pas le Code et tu le sais. Tu es mal à l'aise parce que ce que tu as fait est mal. Et la seule chose qui te fera te sentir mieux, c'est de tout dire à Ted.

Barney : Et s'il veut plus jamais me parler ?

Marshall : C'est un risque que tu vas devoir prendre.

Ted (de 2030) : Ce qui nous amène au 25 avril 2008 : mon 30ème anniversaire. Ou, comme on l'appellerait plus tard, « Le jour de la chèvre ».

 

La fête de Ted est organisée sur le toit de l'immeuble, où beaucoup de monde est réunit.

Lily : T'es où ?

Barney : Dans une limousine, devant la boîte de Ted.

Lily : Tout le monde est là, Stella vient d'arriver, et y a un truc trop génial. Je te dis pas ce que c'est, mais t'y croiras pas.

Barney : Une chèvre avec un chapeau ?

Lily : Putain ! Mais tu dois la voir, c'est trop drôle d'avoir une chèvre à une fête !

Ted (de 2030) : D'ici quelques heures, Lily allait regretter ces mots. On y reviendra.

Barney : Le voilà.

Ted monte dans la limousine.

Ted : C'est le grand jeu.

Lily : Ok, Ted est dans la limousine. On a 5 minutes, préparez-vous. Missy, t'es excitée ? Oh que oui.

Ted : On quitte la ville, là. Elle est où, cette fête ?

Barney : Las Vegas.

Ted : Je croyais qu'elle se passait sur le toit.

Barney : Surprise ! C'était juste un leurre.

Ted : Y a pas de fête sur le toit ?

Barney : Si, mais on n'y va pas. Je suis vraiment ton meilleur ami. Ils veulent que tu passes ton anniversaire au-dessus de chez toi. Mais pas moi, mon pote. J'ai sorti le grand jeu, avion privé, suite Valderrama au Bellagio, steaks chez BOA, scotch au Ghostbar, puis des places pour voir Floyd Mayatather combattre pendant 10 rounds avec... attends... un grizzly. 

Ted : Ramène-moi, Barney.

Barney : Il faut qu'on aille à Las Vegas. Ecoute, je voulais pas le dire, mais... Je dois te dire une chose et faut que tu sois dans les meilleures dispositions pour l'entendre.

Ted : T'as couché avec Robin.

Barney : Ranjit.

Ranjit : T'as couché avec Robin ? C'est l'ex de Ted.

Barney : Comment as-tu su ?

  

Flash-back

Ted : Robin, viens voir.

Robin : Quoi ?

Ted : Je regardais des vieux trucs et j'ai...

Marshall : Merde !

Ted : Bref, je suis tombé sur ça.

Robin : De mes vacances dans le Vermont.

Ted : Si tu le veux, c'est à toi.

Robin : J'ai couché avec Barney.

Ted : Quoi ?

Robin : Juste une fois, le soir où Simon m'a larguée, j'étais vulnérable. Je voulais faire comme si c'était jamais arrivé. J'ai pas pu. Je peux pas. Il fallait que je te le dise. J'espère qu'on peut rester amis.

Ted : Bien sûr que oui.

Robin : T'es pas fâché ?

Ted : Ben, c'est un peu bizarre, mais... Non, je suis pas fâché.

Fin flash-back

 

 

Barney : Alors, t'es pas fâché ?

Ted : Je suis pas fâché. Robin et moi, on a rompu il y a un an. On est sortis avec plein de monde depuis. Je suis avec Stella, maintenant. Sérieusement, c'est pas grave.

Barney : Je suis si soulagé que tu dises ça.

Ted : Je viens de me rappeler, ma mère vient le mois prochain. T'aimerais peut-être te la faire aussi.

 

Sur le toit, tout le monde attend Ted.

Marshall : Ils sont où ? J'attrape des crampes.

Lily : On peut garder la chèvre ? Elle est si mignonne et douce.

Marshall : Oui, et elle se répand, mange dans la poubelle, ne contrôle pas ses intestins. On peut appeler l'asile et proposer à mon oncle Linus de vivre avec nous.

Robin : Ca peut paraître une bonne idée après quelques verres, mais demain, tu voudras plus de ce truc chez toi.

Lily : Tu peux parler, t'as couché avec Barney.

Marshall : Désolé, je pouvais plus tenir.

Lily : Je peux pas croire que tu aies fait ça, c'est dégueu. C'était incroyable ?

Robin : Quoi ? J'ai vraiment pas envie d'en parler.

Lily : Je sais, mais... C'est Barney, c'est difficile de pas être curieuse. Il a des techniques particulières ?

Marshall : Lily, arrête.

Lily : De la cire chaude ? Il t'a attachée ?

Marshall : Ca suffit.

Lily : Désolée. Il est tout doux du bas ?

 

Dans la limousine...

Ted : 3 milliards de femmes sur cette planète. 3 ! Et tu couches avec celle avec qui j'ai couché pendant un an ? Tu te fous de moi ? Robin ?

Barney : Tu crois que j'en suis fier ? Je suis horrifié que ce soit arrivé.

Ted : Comment c'est arrivé ? J'aimerais savoir, dis-moi comment ça s'est passé.

Barney : Tu veux dire, quelles positions ? (Ils se battent) Arrête ! Arrête !

Ranjit : Frappe-le !

Barney : D'accord, t'es en colère. T'as le droit, c'est bon. Tu sais quoi ? Un coup gratuit. Frappe-moi. Où tu veux, mais pas le visage. (Ted lui donne un coup de point dans ses parties intimes) Qui frappe les gens dans l'aine ? Ok, je le mérite. Je le mérite. Ce qui compte, c'est que... Cette histoire est réglée.

Ted : Tu crois qu'il s'agit juste de ça ? Il s'agit... Je t'ai vu faire des trucs moches, vraiment moches. A plein de gens. Je pensais qu'il y avait une limite. Je pensais être la limite. Tu déclames toujours ces règles entre potes. Y en a pas une qui dit : « Fais pas ça ».

Barney : Si, et je l'ai enfreinte. Je suis désolé. Mais Ted... Sérieusement, la suite au Bellagio...

Ted : J'irai pas à Las Vegas. Je vais pas laisser tomber mes amis, ma petite amie, pour passer mon anniversaire dans un club de strip-tease. Le fait que tu le crois... Tout à l'heure, j'ai mis des trucs dans une boite que j'ai appelée : « Trucs qui ne servent plus ».

Barney : Ca veut dire quoi ?

Ted : Peut-être que ta place est dans cette boite.

Barney : Tu veux plus être pote avec moi ?

Ted : Je dis que je veux plus être tom ami.

Barney : D'accord, je t'arrête tout de suite, t'es sur le point de dire un truc qui va gâcher le voyage.

Ted : Ranjit, arrête la voiture. Je prends un taxi.

Ted descend de la limousine.

 

Ted arrive enfin à l'appartement et monte sur le toit.

Ted (de 2030) : Ah oui, la chèvre. Trop drôle, vous allez adorer. Plus tard, ce soir là, elle s'est enfermée dans la salle de bain, et... à manger un gant de Robin... Attendez, Robin vivait pas là à mes 30 ans. C'est arrivé quand ? Ah oui, la chèvre était là pour mes 31 ans. Désolé, je me suis planté.

 

 The end

Ted from 2030: Well, kids, here we are. We've arrived, my 30th birthday. The long-awaited story of...the goat. That week started just like any other. Barney woke up in some girl's bed.

 

In Robin's bedroom

Barney: In my experience, the way this normally goes is, we lie here for a while, make a little awkward chitchat.

Robin: Check.

Barney: Then I make up some cabinet meeting, heart surgery, rocket test flight I've got to be at, slip out of the apartment and never call you again.

Robin: And later at the bar, you tell your good friend Robin the story of your latest conquest, and she thinks to herself, "who is this sad,  self-loathing idiot who climbed into bed with Barney Stinson?"

Barney: Actually, you usually say that out loud. So...I just slept with my best friend's ex-girlfriend

Robin: And I just slept with my ex-boyfriend's really good friend.

Barney: Best friend.

Robin: Okay, here's the deal, Barney. The second my feet touch the ground, this never happened.

Barney: Okay. Wait. Right click, save as... Into the .bpeg folder, and okay. This never happened. It's a good plan.

Robin: Now we go back to exactly the way things were before.

Barney: Okay. Right. So, Robin?

Robin: Yes, Barney?

Barney: Guess who nailed the chick from metro news one last night?

 

[OPENING CREDITS]

 

Robin: I'm gonna shower... till June, and, um, since you were never here to begin with, you won't be here when I get out.

Barney: Okay. This never happened. Never happened. Never... happened.

Ted from 2030: But pretending it never happened wouldn't be that easy.

 

At the Bar

Ted: So, tell us, what was it like?

Barney: What?

Ted: Penetrating that barrier. You and I are the first ones to hit it. Well, not the first ones, certainly, but the first ones at this table.

Barney: I... I... I'm... I'm...

Marshall: Although, I'm gonna be hitting it pretty soon.

Robin: Yeah, you are.

Marshall: Yeah, and when I hit it, I'm going to go nuts.

Lily: It's gonna be all night, and I think I want a clown there. I'm a little bit scared of clowns, but for you, I'm there.

Barney: What are you talking about?!

Ted: The big three-oh. You know, my 30th birthday's this friday. Did you forget? What kind of friend is this guy?

Barney: Ha-ha right. A great friend, by the way. The best. Is it my imagination, or are these drinks getting smaller? If this were a doctor's office, they'd say, "try again." How you doing there, Robin?

Robin: I'm good.

Ted: Oh, so, I made a a decision. I'm going to go through all my old stuff, And I'm getting rid of anything I have no use for anymore. Hmm.  Barney, you want my xbox?

Barney: Ted, she has a name! And just what are you accusing me of?

Ted: Liking video games?

Robin: I'm gonna get a drink.

Barney: I'll come with you.

Robin: Okay.

Barney: God, this is awkward.

Robin: What is?

Barney: Being around Ted.

Robin: Why?

Barney: Because of our thing.

Robin: What thing?

Barney: You're really gonna pretend this never happened?

(Ted arrives behind Barney and startles him)

Ted: What never happened? What are you guys talking about?

Robin: Nothing.

Ted: Guys, cut the act. I know. I know about the surprise party you guys are throwing me. Marshall let it slip earlier today. Hey, I'll totally act surprised and everything. Just be sure to invite Stella.

Barney: Stella! You have a serious girlfriend now! You're over this one. Robin who, right? Stella makes this one look like a filthy bag of gbabage, am I right? Happy birthday, bro.

 

At Marshall's

(Marshall is playing a video game. His phone starts ringing, he picks up)

Marshall: Hello.

Barney: Hey, Marshall, I need your help.

Marshall: Yeah, I'm kind of real focused on the job hunt right now.

Barney: I know. I want to hire you.

Marshall: For the last time, Barney, I will not be your butler.

Barney: I need a lawyer. I'll pay you.

Marshall: How much?

Barney: A little.

Marshall: I'll take it.

 

In Barney's office

Marshall: Hey. so, I'm reading this, and, I got to say, this might be a little bit over my head. For one thing, I'm fairly certain that if these contracts aren't executed precisely, we will be at war with Portugal.

Barney: Forget that. That's a Tuesday for me. New shredder. This baby'll chew up a bicycle in 17 seconds. From sky mall. It's all from sky mall. Whenever I get upset, I shop at sky mall. Want a hot dog?

Marshall: Of course. Why are you upset?

Barney: Marshall, I'm about to tell you a secret that you can't tell anyone-- not Ted, not Robin, not Lily.

Marshall: No. no, no, no,  I don't want any more secrets, especially now that I know what you guys did to the drinking water in lisbon. I...

Barney: You are hearing this secret, Marshall. I... I slept... (Marshall covers his ears with his hands and starts singing)  Stop..stop doing that. (Barney throws a bowling ball at him, Marshall catches it) I slept... I slept with Robin.

Marshall: You slept with Robin?

Barney: Are you mad at me?

Marshall: I don't know.

Barney: How's the hot dog?

Marshall: It's helping. You slept with Robin?! I... I cannot keep that secret. I mean, you know I at least have to tell Lily.

Barney: You can't. you can't tell anyone. Attorney-client privilege.

Marshall: Why are you doing this to me?!

Barney: Because I need you, Marshall, as my lawyer, to prove that I didn't do anying wrong.

Marshall: How can I help you as your lawyer? You didn't break any laws, did you? Robin knows you slept with her, doesn't she?

Barney: I didn't break any state or federal laws, but I think I broke a much, much higher law. The Bro Code.

Ted from 2030: For many years, we had heard Barney quote the Bro Code, a list of do's and don'ts for all bros. Some were basic.

 

[FLASHBACK]

Barney: Bro Code article one:"Bros before hoes."

Ted from 2030: Some were unbelievably complicated.

Barney: Bro Code article 89: "The mom of a bro is always off limits, but the stepmom of a bro is fair game if she initiates it, and/or is wearing at least one a article of leopard print clothing."

Ted from 2030: And some were just plain disturbing.

Barney: Bro Code article 34: "Bros cannot make eye contact during a devil's three-way." Two dudes.

[END OF FLASHBACK]

 

Marshall: This is not a legal docume.. This is just something you wrote.

Barney: You think I wrote that? Oh, Marshall, don't you know the glorious history of the Bro Code?

 

[HISTORICAL FLASHBACK]

Two men are sitting at a table.

Barney: The year was 1776. The place: Philadelphia. Benjamin Franklin and George Washington were hangng a drink.

Benjamin: But, bro, seriously, I called the dibs on that wench. You codpiece blocked me.

George: So what if I did? There's no rule against it.

Benjamin: Well, there should be. There should be a set of rules that govern the way bros comport themselves among other bros.

George: But who shall write such a document? I have to go to Me, D.C.,and pose for the dollar bill.

Benjamin: And I have to do some kite-flying or setething.

Barney: I shall write this set of rules. And I shall inscribe it on theacack of the Constitution. To save paper.

George: It's resolved! Barney Stinson shall write... the Bro Code.

Barney: And I shall l include a provision that stateth "No eye contact in a devil's three-way."

Benjamin: Seconded.

George: Seconded.

[END OF HISTORICAL FLASHBACK]

 

Marshall: Listen, what do you want me for?

Barney: I've just been losing my mind lately, and do you know why I feel so bad?

Marshall: Yeah, because you slept with Robin.

Barney: No, that was awesome. I feel bad because the Bro Code  clearly states "No sex with your bro's ex." But if you, my lawyer,can find a loophole somewhere, then that bad feeling will go bye-bye.

Marshall: And you would pay me for that?

Barney: No, I'll just be the one shredding your paperwork. Technically, you'll be paid  by a toy factory in Pyongyang.

Marshall: Barney, I'm no shrink, okay, but don't you see that this is just a desperate way for you to avoid an unpleasant confrontation with Ted?

Barney: Hey, if I wanted a psychological evaluation, I'd hire the guy we pay to hint notize us before depositions. Now, get cracking!

Ted from 2030: While Marshall examined the Bro Code, Lily's kindergarten class welcomed a special guest.

 

In Lily's class

Lily: And with a little luck, in a few days, Farmer Frank's cold will be all gone. And that's why Farmer Frank's breath smells like medicine. Right, Farmer Frank?

Frank: You got it, toots.

Lily: Any last questions  for Farmer Frank? Yes.

Girl: Will we ever go to see Missy the Goat again?

Frank: Oh! Ah, isn't  that sweet! Well, you know, honey, right after this, I'm gonna drop old Missy off at the butcher shop. And they're going to take a great big knife...

Ted from 2030: And Frank went on to traumatize Lily's entire class with a graphic explanation of where meat comes from...  So not one little scrap of Missy goes to waste.

Girl: Ms. Aldrin, please don't let emem eat Missy.

 

Lily is going home, with... the goat.

 

At the apartment

Lily: I know, I know. I already called an animal rescue, and they're going to come get her on Monday.

Ted: Monday?! Where's she going to sleep and eat and go to the bathroom?! Okay, where's she going to sleep and eat?

Lily: I-I guess  I'll keep her up on the roof.

Ted: Look, call me crazy. I just... I don't think having a goat in the apartment is a good idea.

Ted from 2030: And, boy, was I right,because what Missy the Goat would go on to do in that bathroom was so... No, you know what? I'm m getting ahead of myself. We'll get there.

(Robin arrives at the apartment.)

Robin: Hey, Ted. You ready to, um... Where'd the goat turd come from?

Ted: How'd you know  that was a goat turd?

Robin: Well, it was either that, or a musk ox turd, and I figured,what the hell would a musk ox be doing in here?

Ted: Hey. Guess what your wife brought home.

Marshall: Attorney-client privilege.I can't talk about it.

Ted: Talk about what?

Marshall: Nothing. How was your day? Oh, goat turd on the floor,I see. Is that new?

Ted: How does everyone know that's a goat turd?

Robin: Barney told you.

Marshall: I don't know  what you're talking about,madam.

Robin: Marshall, you can't look me in the eye, you're blushing, coughing, and your hands are shaking.

Ted: Robin, come here!

Robin: Ted is never finding out about this, you understand? Because it never happened, none of us are saying anything. And don't even think about opening that can until I'm out of the splash zone.

 

In Barney's office

(Marshall arrives.)

Barney: Fantastic, you're here. Give me the good news.

Marshall: I'm sorry. You did too good of a job writing this thing. It's-it's iron-clad.

Barney: No! Bad lawyer! I need a loophole! I want to feel better, Marshall! I can't keep buying things! I have six self-cleaning litterboxes and I don't even have a kid. Wait. How about this? Ted's probably broken this thing himself, right? And if he's broken the Bro Code, then I'm off the hook.

Marshall: I thought about that. And I gotta say, Ted has upheld this thing time and time again. For example,  article 87: "A bro shall at all times say yes."

 

[FLASHBACK]

Woman: So he saved you from an avalanche?

Ted: Yes.

Woman: And he carried you six miles to safety on his broken leg?

Ted: Yes.

Woman: And you're a pre-op transsexual nightclub singer who used to be a member of the Russian mob?

Ted: Da.

[END OF FLASHBACK]

 

Marshall: Article 29 "A bro will in a timely manner alert his bro to the existence of a girl fight."

 

[FLASHBACK]

Ted: Dude, two girls are fighting  at MacLaren's.

Barney: What?!

Ted: Yeah, yeah. It was crazy. This one girl was like... Oh, hey.

Barney: Hey.

[END OF FLASHBACK]

 

Marshall: Article 53: "A bro will, whenever possible, provide his bro with protection."

 

[FLASHBACK]

Woman: That feels nice.

Barney: Good.

Woman: I just wish we had some wine.

Barney: Yeah. I wish we had  some wine, too.

[END OF FLASHBACK]

 

Barney: Damn it, Marshall. I'm not paying you to tell me what a saint Ted is! You're my lawyer! The answer is in there! Find it!

Marshall: Okay, this isn't about the Bro Code, and you know it. The reason that you're upset is because what you did was wrong. And the only way you're ever gonna feel any better about it is  if you tell Ted what you did.

Barney: What if he never wants to talk to me again?

Marshall: Well, I guess that's just a chance you're gonna have to take.

Ted from 2030: Which brings us to April 25, 2008. My 30th birthday, or as it would come to be referred to in later years: The Day of the Goat.

 

On the roof

(Everyone has arrived for the surprise-party. They are all waiting for Barney and Ted)

Lily: Hey, where are you?

Barney:I'm in the limo,  right outside of Ted's office.

Lily: Great. Well, everyone's here. Stella just arrived and there is something here so awesome, I'm not going to tell you what it is, but you won't believe...

Barney: Goat in a party hat?

Lily: Damn it! Well, you still gotta see it. It's so much fun having a goat at a party!

Ted from 2030: In a few short hours, Lily would come to regret those words. But we'll get there.

Barney:Uh, gotta go. Here he comes.

Lily: Okay. Bye.

(Ted climbs in)

Ted: Whoa, you guys went all out.

Lily: Okay, everyone, Ted's in the limo, five-minute warning! Everyone get ready! Oh, Missy, are you excit?? Yes, you are!

Ted: Whoa, we're leaving the city. Where the hell is this party?

Barney: Vegas.

Ted: Vegas? I thought the party  was on the rooftop.

Barney: Surprise! Just a decoy, my friend.

Ted: So there's no roof party?

Barney: Oh, no. There is.  We're just not going. This is how good a friend I am. They want you to spent your 30th standing around drinking flat beer ten feet above your living room. But not me, bro. I pulled out all the stops. Private jet, Valderrama suite at the Bellagio. Steaks at BOA, scotch at Ghostbar, then two ringside seats to watch Floyd Mayatather go ten rounds with, wait for it... a grizzly bear!

Ted: Take me home, Barney.

Barney: No! We have to go to Vegas. Look, Ted, I didn't want to say this, but... there's something that I have to tell you, and I wanted you to be in the best possible frame of mind before you heard it.

Ted: You slept with Robin.

Ranjit: You slept with Robin? Barney! That is Ted's ex-girlfriend!

Barney: When did you find out?

 

[FLASHBACK]

Ted: Hey, Robin. Come here!

Robin: What's up?

Ted: I was, uh, just going through some old stuff and I...

Marshall: Oh, crap!

Ted: Anyway, uh, I came across this.

Robin: From my vacacation in Vermont.

Ted: Yeah. I don't know if you'd even want it, but if you do, it's yours.

Robin: I slept with Barney!

Ted: What?

Robin: It was just one time, it, it was the night that Simon dumped me and I was in a really vulnerable place and I, I wanted to just pretend like it never happened, but I couldn't, and... I can't. I just, I had to tell you. And... I just hope that we can still be friends.

Ted: Of course we can still be friends.

Robin: So you're not mad?

Ted: Well, I'm... it's a little weird, but, um... No, I'm not mad.

[END OF FLASHBACK]

 

Barney: So you're not mad?

Ted: No, I'm not mad. I mean, Robin and I broke up a year ago. We've, we've both dated lots of people since then. I'm with Stella now. Seriously, I...I'm fine with this.

Barney: I'm so relieved to hear you say that.

Ted: Yeah. Yeah. Oh, hey, I just remembered, um, my mom is coming into town next month. Maybe you'd like to nail her, too!

 

On the roof

Marshall: Where are they?! I'm getting a cramp.

Lily: Marshall, can we keep the goat?

Marshall: No.

Lily: But she's so cute and furry and soft.

Marshall: Yeah, and she also sheds, eats out of the garbage and can't control her bobowels.

Lily: Why don't we just call Duluth Mental Hospital and say my Uncle Linus can live with us?

Robin: Yeah, Lily, that may seem like a good idea after a couple of drinks but tomorrow morning you're going to want this thing out of your house.

Lily: Oh, you should talk.You slept with Barney.

Robin: Marshall!

Marshall: I'm sorry! I couldn't take it anymore.

Lily: I can't believe  you did that. That's so gross. Was it amazing?

Robin: What? I... Lily, I really don't want to talk about this.

Lily: I know but it's Barney. It's just hard not to be curious. Did he have like devices and stuff?

Robin: Lily,come on.

Lily: Hot wax?

Marshall: Stop it.

Lily: Did he tie you to anything?

Marshall: That's enough.  What's wrong with you?

Lily: I'm sorry. Is he all smooth down there?

 

In the limo

Ted: Three billion women on the planet! Three billion! And you have to sleep with the one that I dated for a year! Are you kidding me? Are you kidding me?! Robin?!

Barney: You think I'm proud of this?! I'm horrified that this happened.

Ted: How did it happen? Huh? Barney, I want to know. Tell me exactly how it happened.

Barney: You mean... what position? (They starts fighting)  Stop it! Stop it!

Ranjit: Hit him!

Barney: Ted! Stop!

Ranjit: Hit him!

Barney: Stop!

Ranjit: Hit him!

Barney: Okay. Okay. You're pissed. You deserve to be. Fine. You know what? One free shot. On me. Anywhere but the face. (Ted hits him where it hurts the most...) Who punches someone in the groin? Okay.Okay. I deserved that. I deserved that. But what's important now is... we're passed this whole Robin thing now, right?

Ted: You think that this is just about Robin? This is about... You know, I've seen you do some bad stuff. I mean some really terrible stuff to a lot of different people. I just always thought there had to be a limit. I always thought I was the limit. You're always spouting off  these rules for bros. Isn't one of them, "don't do this"?

Barney: Yeah. And I broke it. I'm sorry. But, Ted...seriously, this suite at the Bellagio...

Ted: I am not going to Vegas with you! I'm not going to blow off my friends and my girlfriend, and spend my 30th birthday in a strip club. The fact that you think I would... You know, Barney,earlier this week  I started putting things in a box and that box was labeled "stuff I have no use for anymore."

Barney: What does that mean?

Ted: It means... maybe you belong in that box.

Barney: Are you saying you don't want to be bros anymore?

Ted: I'm saying I don't want to be friends anymore.

Barney: Okay, I'm going to stop you right there, because it seems like you're about to say something that's going to pretty much ruin Vegas.

Ted: Ranjit, stop the car. I'm getting a cab.

 

Ted finally arrives at the apartment and goes up to the roof.

Everyone: Surprise!

Ted from 2030: Oh, right, the goat. So funny.You're going to love this. So later in that night, the goat locked himself in the bathroom and was eating one of Robin's washcloths and wait, hold on. Robin wasn't living here on my 30th birthday. When did this happen? Oh, wait, the goat was there on my 31st birthday. Sorry, I totally got that wrong.

 

[END]