Épisode Personne n'est parfait S03E08 - How I Met Your Mother Saison 3

Ted (de 2030) : Les enfants, le début d'une romance est une chose merveilleuse. Vous faites connaissance , vous tissez des liens. Et cette personne devient la perfection à l'état pur, à vos yeux. Vous ne lui trouvez pas de défaut. Et vous êtes impatient de le dire au monde entier.

Barney, Marshall, Lily, Robin et Ted sont au McClaren's.

Barney : Elle t'a convaincu de faire du jogging ? T'as vraiment envie de la voir à poil.

Ted : Vous allez l'adorer. Lily, elle est branchée sur l'art. Marshall, elle veut bien croire aux ovnis. Barney, elle est canon. Robin, elle n'est pas plus canon que toi.

Barney : Je l'aime déjà.

Robin : Je suis pas plus canon.

Au restaurant, Ted présente sa nouvelle copine à la bande.

Ted (de 2030) : Alors, on alla dîner. J'étais impatient de voir s'ils étaient aussi fous d'elle que moi.

Ted : Alors, vous prenez quoi ?

Femme : Je sais pas quoi choisir. C'est quoi le mieux, poulet ou lasagnes ?

Robin : Les lasagnes ! Prends les lasagnes !

Femme : Vous avez un nouvel appart. Combien de chambres ?

Lily : Deux ! Deux chambres !

Ils sont de retour à l'appartement.

Ted : J'écoute... qu'y a-t-il avec Cathy ?

Barney : Tu plaisantes ? Ted, elle...

Lily : T'as pas remarqué ?

Ted : Remarqué quoi ?

Lily : Oh, il ne voit pas. Si on lui fait remarquer, ça lui gâchera tout. En tant qu'amis, on se taira.

Barney : Tu as raison. Elle est géniale, mec.

Robin : Ouais, elle est à garder. Garde-la ailleurs, c'est tout.

GENERIQUE

Ted : Marshall, c'est quoi le souci avec Cathy ?

Marshall : C'est un vrai cauchemar. On peut en parler plus tard ? Je suis sur le point de savoir si je suis avocat ou non.

Flash-back

Marshall passe son examen.

Ted (de 2030) : Pendant l'été, Marshall a passé l'exam du barreau de New York. Ses années de cours, ses innombrables heures d'étude l'avaient mené à cette exténuante épreuve sur deux jours.

Prof : Et... allez-y.

Ted (de 2030) : La pression était énorme. Chaque année, ceux qui passent l'exam craquent, tout simplement. Mais Marshall avait surmonté ça.

Prof : Et... c'est fini. C'est fini.

Marshall : Ouais.

Prof : C'est fini ! Monsieur.

Marshall : Je sais !

Prof : C'est fini !

Marshall : Je sais !

Prof : Donnez-le moi... !

Fin flash-back

Ted (de 2030) : Maintenant, des mois après, les résultats de l'examen devaient être mis en ligne à 10h. Et il était 9h59.

Marshall : Merde, c'est pas encore posté.

Lily : T'inquiète pas, bébé, je suis sûre que t'as assuré.

Robin : Combien de personnes échouent ?

Marshall : La moitié.

Robin : Mon Dieu ! Seule une moitié réussit ? Je veux dire, la moitié réussit, c'est génial. Allez, Marshall !

Barney : Faut que tu voies un truc génial.

Marshall : Quoi ? Non ! Les résultats du barreau, mon futur !

Barney : Crois-moi, faut que tu voies ça.

Marshall : Que peut-il y avoir d'aussi important ?

Barney : C'est une vidéo d'un chien qui fait caca sur un bébé.

Marshall : Qu'est-ce que ça peut me faire ? Pourquoi je voudrais voir ça ? En quoi assujettir mes yeux et mon cerveau à un truc aussi dégoûtant peut enrichir ma vie ?

Barney : C'est un chien qui fait caca sur un bébé !

Marshall : Lâche mon pc.

Barney : Cherche sur Google : « caca épagneul ».

Marshall : Ca y est, les résultats !

Lily : Alors ?

Marshall : Entrez le mot de passe.

Lily : Vas-y, tape-le !

Marshall : Ils me l'ont donné à l'épreuve. Ca doit être écrit là, quelque part. Voilà ! Dragibus, Chamallows, oursons, cookies. C'est une liste de course.

Robin : Pour qui ? Pour une sorcière qui bâtit une maison dans la forêt ?

Marshall : Le sucre m'aide à me concentrer.

Barney : C'est le genre de course que fait un gamin de 10 ans quand il est laissé seul le week-end.

Lily : Quels parents feraient ça ?

Barney : Et ta maman était parfaite ?

Marshall : Je le trouve pas !

Ted : Tu peux pas leur dire que tu l'as perdu et ils te l'envoient par mail ?

Marshall : Ils me laisseront pas faire ! Va falloir attendre les résultats par courrier, ça peut mettre des semaines. Notre facteur me déteste depuis que je lui ai demandé la date de son accouchement.

Robin : Elle était pas enceinte ?

Ted : Non, il ne l'était pas...

Robin : C'est gênant, mais les résultats finiront par arriver, essaie de ne pas y penser.

Marshall décroche le téléphone.

Marshall : Salut, Brad. Félicitations, mec. Je n'en suis pas encore sûr, j'ai... perdu mon mot de passe. C'est super, Cara. Je sais pas encore, j'ai perdu mon mot de passe. Je ne sais pas comment je l'ai perdu ! Ca arrive, ce genre de truc ! Ca te va bien, Mlle je-paume-tout ! Je suis désolé. Je suis sûr que les infirmières volent tes médicaments, mamie. Je t'aime aussi.

Barney et Marshall sont au bar.

Marshall : Si je dois attendre 6 semaines, je vais faire une attaque.

Barney : D'après la liste des courses, vaudrait mieux se soucier du diabète.

Marshall : Moque-toi autant que tu veux, ce truc affecte tout mon futur. Ok ?

Barney : Je devrais pas te dire ça. Vraiment, je devrais pas te le dire... mais je peux t'aider à résoudre ton problème.

Marshall : Comment ?

Barney : Je connais un gars au boulot, il a accès à des logiciels conçus pour traverser les pare-feu, et récupérer les mots de passe contenus dans les serveurs. Je peux craquer n'importe quel pc.

Marshall : Alors, on fait quoi ? On se donne rendez-vous dans un parking sombre ?

Barney : Non.

Marshall : On pourrait ?

Barney : Non.

Marshall : J'ai un imper.

Barney : Mec, calme-toi.

Ted : Bon, je viens de parler avec Cathy. Bon Dieu, vous aviez trop raison. Je l'entends, maintenant. Je le vois ? Je le sens ? C'est quoi ? J'ai quitté la table 2 minutes. Qu'a-t-elle pu faire en si peu de temps ? Etait-ce ?

Flash-back

 Au restaurant...

Ted : Je reviens de suite.

Cathy : Une fois en première, pour plaisanter, j'ai raconté à tout le monde que j'avais couché avec mon prof d'anglais. Il est encore en prison.

Fin flash-back

Ted : Ou peut-être ?

Flash-back

Ted : Je reviens de suite.

Cathy : Je me suis porté volontaire au chenil.

Lily : C'est tellement gentil.

Cathy : T'imagines pas le plaisir qu'il y a à tuer un chiot non désiré. Je fais des bracelets avec leurs colliers.

Fin flash-back

Ted : Où ?

Flash-back

Ted : Je reviens de suite.

Cathy : Je parie qu'il va à l'urinoir. Je me rappelle quand j'avais un pénis.

Fin flash-back

Robin : C'est pas un truc qu'elle a fait pendant que t'étais pas là. C'est juste sa personnalité.

Ted : Je capte pas ! Si c'est si évident et que vous le voyez tous, pourquoi pas moi ?

Lily : On essaie pas de coucher avec elle.

Marshall : Tu conduis le camion du je-veux-du-sexe et il a un énorme angle mort.

Ted : C'est ridicule.

Barney : Vraiment ? Ted, laisse-moi te raconter l'histoire d'une fille avec laquelle je voulais coucher, Lucilia. Sur une plage de sable blanc à Rio de Janeiro, on a fait l'amour dix heures d'affilée. Quand on eut fini, elle m'applaudit et me dit que j'étais bien, bien meilleur que le meilleur amant qu'elle puisse imaginer. Et, que j'avais restauré sa foi en Dieu.

Ted : Quel rapport avec Cathy ?

Barney : C'est qui Cathy ?

Ted : Dites-moi ce qui va pas avec elle, à la fin !

Marshall : Ok, tu veux savoir ?

Ted : Oui.

Marshall : Tu veux égratigner  cette jolie illusion que tu t'aies créée ? D'accord. Cathy parle... beaucoup trop.

Ted : Allez. C'est pas vrai.

Robin : Repense sérieusement à ce dîner qu'on a eu ensemble.

Ted (de 2030) : Et je l'ai fait.

Flash-back

Ted : Alors, vous prenez quoi ?

Cathy : J'arrive pas à me décider. Je prends quoi, poulet ou lasagnes ? J'aime le poulet, les lasagnes, les deux, mais j'adore le porc. Peu de gens mangent du porc, peut-être à cause de ce film, Babe. C'était drôle, un cochon qui parle, et il faisait : « Baa Ram Ewe ». Imaginez une confrérie appelée « Baa Ram Ewe », j'y courrais... Et donc, j'ai appelé Dr Seuss ! Clorox, c'est un drôle de mot.

Robin : Les lasagnes ! Prends les lasagnes !

Cathy : Vous avez un nouvel appart. Combien de chambres ? J'adorerais avoir une chambre de plus, j'y mettrais un stepper. Mais vous devriez acheter un canapé-lit. Ou un futon. C'est bien aussi. Ou alors un lit Murphy ? Qui a inventé ça ? Un certain Murphy ? Vous vous souvenez de cette série, Murphy Brown ? C'était super drôle, elle changeait d'assistante à chaque épisode... et c'était 30 minutes avant que je réalise qu'il était plus au téléphone ! Incroyable, non ?

Lily : Deux ! Deux chambres !

Cathy : Vous aimez les cannoli ? Je connais un endroit dans le Bronx et on croirait pas, mais ils ont les meilleurs cannoli de la ville.

Fin flash-back

Ted (de 2030) : Et d'un seul coup, l'illusion était rompue.

Ted : Elle la ferme jamais, hein ?

Robin : Elle s'arrêtait même pas pour avaler. J'avais peur pour elle, je voulais pas qu'elle s'étrangle. Au début.

Ted (de 2030) : Cette fille que je fréquentais était un moulin à paroles. Vous imaginez l'horreur ?

Ted et Cathy regardent un film à l'appartement.

Cathy : Quelqu'un doit rester, parce que le truc quand on sort c'est de... (Dans la cuisine...) T'as pas de wok ? Parce que c'est comme ça qu... (Dehors...) Tu trouves pas ça génial, l'automne ? Aujourd'hui, je suis habillée... Oh, mon Dieu ! C'est super gentil ! (En faisant du jogging) ...un super endroit où on pourrait aller. Ils ont des vêtements pour hommes et femmes, on pourrait y aller ensemble. Souvent les couples... Attends, pourquoi tu cours si vite ?

De retour à l'appartement...

Ted : Eh bien, merci. Toi et tes petits amis, vous étiez forcés de me le dire. Obligés de succomber à mes plaintes incessantes.

Marshall : T'as dit vouloir savoir.

Ted : Je voulais pas savoir !

Marshall : T'as dit que tu voulais savoir !

Ted : Mais je savais pas que je voulais pas savoir ! Toi tu savais, et tu me connais. Et t'aurais dû savoir que je voulais pas savoir ! Tu sais ?

Marshall : Désolé qu'on te l'ait dit. Je suis surpris qu'elle te l'ait pas dit elle-même. Y a une infinité de combinaisons de mots en anglais.

Ted : T'aurais pu me laisser l'apprécier un peu plus longtemps. Elle a plein de qualités. Elle est intelligente, tendre. Elle aime les animaux.

Marshall : Tu sais comment lui faire comprendre ? Achète-lui un perroquet. Allez ! Je suis désolé qu'on te l'ait dit. Ca fait partie des relations. Au final, tu te fais à ces petits défauts qui t'énervent au départ.

Ted : J'imagine. Tu t'es bien fait à ce que Lily mâche super fort, non ?

Marshall : Lily mâche pas fort.

Ted : Mec... allez, c'est pas nouveau. Pourquoi tu crois que je l'appelle « Chewmâcheca » ?

Marshall : Parce qu'elle est loyale, porte des ceintures brillantes et que je ressemble à Harrison Ford, jeune.

Ted : Réfléchis.

Flash-back

Ted, Lily et Marshall sont devant la télé. Lily mange une carotte. Dans la cuisine, Lily mange des chips. Dans la rue, elle mange une barbe à papa.

Fin flash-back

Marshall : Honnêtement, c'est le coup le plus bas que tu m'aies jamais fait.

Ted : Je pensais vraiment que tu savais. On a mangé des côtelettes l'autre jour. On aurait dit Jurassic Park.

Marshall : Tu sais quoi ? Ca fait rien.

Ted (de 2030) : Mais en fait, si.

Lily mange un bol de céréales et Marshall lit le journal.

Marshall : Dis-moi, y a quoi dans ces céréales à part des branches mortes et des petits os d'animaux ?

Lily : Qu'est-ce que tu veux dire ?

Marshall : Lily, je t'aime, mais honnêtement, quand tu manges, on croirait entendre un broyeur rempli de vis murales.

Lily : C'est quoi ton problème ? Ca fait dix ans qu'on est ensemble, et tu me dis ça maintenant ?

Marshall : Je m'en étais jamais rendu compte jusqu'à...

Lily : Jusqu'à quoi ?

Lily et Robin sont au bar.

Lily : Il est gonflé, Ted ! C'est nul de dire que je mâche fort.

Robin : Ouais, c'est dingue. Tu peux arrêter avec les Bretzels ?

Lily : Oh mon Dieu, je mâche vraiment si fort ?

Robin : Non, non, non. Ok, maintenant que tu le dis, ça peut ressembler au son d'un tournevis dans un taille-crayon, mais dans un sympa.

Lily : C'est de la faute de Ted. Comme s'il était parfait, M. Correcteur.

Robin : Comment ça ?

Lily : Allez ! Tu es sorti avec lui un an, t'as jamais remarqué que Ted parle principalement pour te corriger ?

Flash-back

Ted sort de sa chambre. Robin prend son café sur le canapé.

Robin : Tu me passes un Kleenex ?

Ted : Tu sais, Kleenex c'est une marque. Ca, c'est un mouchoir.

Ils regardent un film...

Robin : Oh mon Dieu, Frankenstein va tuer la petite fille ?

Ted : Le Dr Frankenstein n'est pas dans cette scène, ça, c'est la créature de Frankenstein.

Au lit...

Robin : Ca m'a littéralement retourné la tête.

Ted : C'est du figuré.

Fin flash-back

Robin : Oh mon Dieu, t'as raison. C'est super énervant.

Lily : Pas vrai ?

Robin : Ils viennent d'où ces Bretzels, d'Ace Hardware ?

Marshall est dans la cuisine, quand Barney entre.

Marshall : Salut. T'aimes le kettle corn ? Je vire tout ce qui croustille.

Barney : les stores sont fermés ?

Marshall : J'en sais rien.

Barney : les stores sont-ils fermés ?

Marshall : Oui, les stores sont fermés.

Barney : Je crois pas avoir été suivi, mais on sait jamais. Ferme la porte et reste loin des fenêtres.

Marshall : T'as une raison pour agir comme ça ?

Barney : On va savoir si tu es avocat. Pour ma conscience, je dois t'informer qu'utiliser ce logiciel est une violation du Patriot Act, de l'initiative de défense stratégique, et le National Security Act de 1948 qui a créé la CIA. J'espère que tu l'as eu. Car, si on utilise ce logiciel, le concierge, Gligor, que j'ai berné en mettant ses empreintes sur mon pc aura besoin d'un bon avocat. T'es sûr de vouloir le faire ?

Marshall : Je dois le savoir, oui.

Barney : Très bien. D'abord, aller sur le site du barreau de NY. On désactive leur pare-feu, et l'algorithme récursif saisit ton mot de passe. Puis, cette application s'efface elle-même sans laisser aucune trace de notre présence. Prêt à voir ton avenir ?

Marshall : Oui. C'est un chien faisant caca sur un bébé.

Barney : Ouais, c'est pas génial ?

Marshall : T'as fait tout ça pour que je regarde cette vidéo ?

Barney : Ouais, ça valait le coup.

Marshall : C'était le plus gros exam de ma vie, je suis super stressé et... C'est marrant. (Ted entre à l'appartement le téléphone à l'oreille) Ted, viens voir ça.

Ted : Ouais, je dois... (Ted raccroche) Elle rappellera quand elle réalisera. Sûrement d'ici 45 minutes. (Au tour de Lily et Robin d'arriver) Vous voulez boire un coup ?

Robin : Juste de l'eau.

Ted : Techniquement, l'eau se boit.

Robin : Vraiment, professeur ? On la boit, c'est comme ça que ça marche ? J'allais m'en mettre sur la peau et espérer qu'elle absorbe.

Barney : Ou tu pourrais mouiller ton T-shirt.

Ted : Qu'est-ce que tu as ?

Robin : Tu corriges tout le temps les gens.

Marshall et Barney : C'est tout à fait vrai.

Robin : J'avais jamais remarqué, mais là ça me rend littéralement dingue.

Ted : C'est du figuré. Peut-être, mais c'est pas pire que ton utilisation de « littéralement » dans une phrase sur deux.

Barney : Ils enseignent pas le vocabulaire au Canada ?

Marshall : Non, littéralement.

Robin : La ferme, c'est rien comparé à toi chantant ce que tu fais, tout le temps.

Marshall : Quoi ?

Flash-back

Marshall écrit pendant que les autres sont dans le canapé.

Marshall (chantant) : Je paie mes factures en utilisant l'enveloppe timbrée d'une œuvre caritative à qui j'ai pas donné d'argent. J'écris un chèque, car je me sens coupable. L'Armée du Salut ne se bat pas de façon juste. Je descends au sous-sol... avec mon linge et des pièces. Mais je reviens vite, car j'ai oublié la lessive et l'adoucissant.

 Fin flash-back

Barney : Tes rimes sont trop bordéliques.

Marshall : Oh, allez ! Et toi, Barney ? Toi, tu...

Barney : Intéressant, tout le monde a une sale habitude sauf moi.

Marshall : J'ai trouvé. Tu parles parfois avec une voix haut perchée.

Robin : Et tu utilises tout le temps des phrases bateaux bidon.

Ted : Parfois, tu t'évades et ne fais plus attention à ce qu'on dit.

Barney : Pardon, quoi ? Voyez, vous ne trouvez rien. Car je suis génial !

Robin : Les trois, là !

Ted : Techniquement, génial n'est pas une phrase bateau, plutôt un mot bateau.

Robin : J'ai littéralement envie de t'arracher la tête.

Ted : C'est au sens figuré !

Robin : Non, je veux littéralement dire littéralement. Oh, mon Dieu ! Lily, qu'est-ce que tu manges ? Du gravier ?

Marshall : Ouais, hein ? On dirait des boutons de manchette dans un aspirateur.

Lily : Et pourquoi tu le chanterais pas ?

Marshall : Car je ne chante pas sur tout ce que je fais.

Robin : Non, parfois tu chantes des trucs insensés, comme un malade. Et le pire, c'est que c'est accrocheur. Abricot, orties, banane, chat, danse, 8663. On la connaît, parce que tu l'as chantée pendant 3 heures, c'est quoi ?

Marshall : C'est mon mot de passe. AOBCD8663.

Lily : Oh, Marshall !

Ted : Génial !

Barney : Y en a une autre : « Golden reverseur », où le chien...

Lily : Ouais, on imagine bien.

Marshall : Bon, les amis. Je suis avocat.

Au bar...

Ted (de 2030) : Ainsi, on a cessé de se battre et avons fêté le succès de Marshall. C'est difficile d'ignorer l'habitude de quelqu'un quand on l'a remarquée. Je suis avocat, car j'ai été reçu au barreau. J'impose la loi de Marshall sur ce champagne.

Robin : T'es littéralement sur un nuage, là ?

Lily : Tu n'auras plus jamais à passer cette examen.

Ted : En fait, s'il veut pratiquer dans un autre Etat, il devra le repasser. Mais, New York, mon vieux ! Super !

Barney : En robe d'avocat !

Ted (de 2030) : Mais si on les aime assez, ces habitudes sont faciles à oublier. Trois ans plus tard, j'ai recroisé Cathy. Elle allait bien.

Ted croise Cathy dans la rue avec un homme.

Cathy : Oh mon Dieu, ça fait si longtemps. 3 ans, non 4, non 3, j'ai été blonde entre-deux. C'était trop. C'est vrai ce qu'on dit, les blondes s'éclatent plus. Mon Dieu, je suis mal élevée. Voici mon fiancé, oui, je suis fiancée. Ted, voici Daniel. Daniel... voici Ted.

Elle fait des signes.

Ted : Super, enchanté de te rencontrer. Vous avez l'air fait l'un pour l'autre.

Cathy : Mon Dieu, je sais. Le coup de foudre. On devrait sortir. T'es avec quelqu'un ? Une sortie à 4, c'est bizarre ? Non ! On peut prendre un brunch, je sais où. Vous aimez les popovers ? J'adore ça.

Ted : Elle parle beaucoup, hein ?

Cathy : Ils ont de la confiture de fraise.

The end

Ted from 2030: Kids, the early bloom of romantics is a wonderful thing. You meet someone, you have a connection, and that person becomes sheer perfection in your eyes. You just can't find anything wrong with them. You can't wait to tell the world about it.

At the Bar

Barney: She convinced you to go jogging? Wow, you really want to get in this girl's pants.

Ted: I'm telling you, you guys are gonna love her. Lily, she knows all about art. Marshall, she's open to the existence of ufos. Barney, she's hot. Robin, she's not hotter than you.

Barney: Like her already.

Robin: How not hotter?

At the restaurant

Ted from 2030: So we all went out to dinner, and I couldn't wait to see if my friends were as crazy about cathy as i was.

Ted: So, what's everyone getting?

Woman: Well, i can't decide. which sounds better, chicken or lasagna?

Robin: Lasagna. just get the lasagna!

Woman: Oh, you guys just got a new place. How many bedrooms is it?

Lily: Two. It's two bedrooms!

At the appartment

Ted: Okay! let's hear it. What's wrong with cathy?

Barney: Are you kidding me, ted? she's got a...

Lily: You didn't notice it?

Ted: Notice what?

Lily: oh, he doesn't see it. If we point it out, we're gonna ruin her for him. As his friends, we'll just keep him in the dark.

Barney: you're right. She's great, man.

Robin: Yeah, she's a keeper. Just... keep her somewhere else.

[OPENING CREDITS]

Ted: Marshall, what is everyone's problem with cathy?

Marshall: Oh, she's a total nightmare, Ted, but can we talk about this later? I'm a minute away from finding out if i'm gonna be a lawyer or not.

Ted from 2030: You see, kids, during the summer, Marshall had taken the new york bar exam. His years of school, his countless hours of study, had finally culminated in this grueling, two-day ordeal.

[FLASHBACK]

During the final exam

Teacher: And... begin.

Ted from 2030: The pressure of it was enormous. Every year, people taking the bar simply cracked. But marshall had made it through.

Teacher: And... time. Time's up.

Marshall: Right.

Teacher: Time... sir.

Marshall: I know.

Teacher: Your time is...

Marshall: I know it is.

Teacher: Give me...!

[END OF FLASHBACK]

Ted from 2030: Now, months later, the results of that exam were scheduled the post online at 10 o'clock and this is 9:59.

Marshall: Damn, they're not up yet.

Lily: Oh, don't worry, baby. I'm sure you rocked it.

Robin: How many people fail the bar?

Marshall: Half.

Robin: Oh, my god, half? Only half the people pass? I mean, half the people pass. That's fantastic. Go, marshall.

Barney: Oh, hey, can I jump on there? I want to show you something awesome.

Marshall: What? No. Bar results. My future.

Barney: Trust me... you need to see this.

Marshall: What is so important that I need to see it right now?

Barney: It's a video of a dog pooping on a baby.

Marshall: How do I need to see that? Why would I want to see that? In what possible way could subjecting my eyes and my brain to something that disgusting enrich my life?

Barney: It's a dog pooping on a baby.

Marshall: Get away from my computer.

Barney: Okay, just do a quick google search for "caca spaniel."

Marshall: The results are in.

Lily: Whoo. What's it say?

Marshall: "Input password."

Lily: Input the password.

Marshall: It's okay. They assigned it to me when I took the test. It's gotta be around here somewhere. Here. Here-here-here. Jelly beans, fluffernutter, gummi bears, ginger snaps... This is a grocery list.

Robin: For who? A witch building a house in the forest?

Marshall: Sugar helps me study.

Barney: This is like the shopping a ten-year-old does when his parents leave him alone for the weekend.

Lily: What parent leaves a ten- year-old alone for the weekend?

Barney: And your mom was perfect?

Marshall: I can't find my password! okay, just...

Ted: Can't you let 'em know that you lost it and they'll e-mail it to you or something?

Marshall: No! They won't let me do that! I'm gonna have to wait till the results come in the regular mail. That could be weeks from now, if ever! Our mail carrier hates me ever since I asked her when the baby was due.

Robin: She wasn't pregnant?

Ted: No, he was not.

Robin: Ooh. okey, well, that's a drag, but the results will come eventually. Just try to keep it off your mind until then.

(Marshall's phone chips)

Marshall: Hey, brad... Oh, congratulations, man... I'm, uh... I'm not sure yet. I lost my password... That's great, Cara... I don't know yet. I lost my password... I don't know how i lost it! This stuff happens! Oh. Ohh! you're one to talk. You misplace stuff all the time...I'm sorry... I'm sure the nurses are stealing your medicine, grandma. Love you too.

At the Bar

Marshall: If I have to wait six weeks to find out if I passed, I'm gonna have a heart attack.

Barney: Based on that grocery list, I'd say diabetes is a bigger worry.

Marshall: You know what? Laugh all you want. This affects my whole future, all right? Okay.

Barney: I probably shouldn't be telling you this. I definitely shouldn't be telling you this, but there is a way i can help you with your problem.

Marshall: How?

Barney: I know a guy at work. He can get access to software designed to penetrate firewalls and retrieve passwords through secure servers. I can get into any computer.

Marshall: So what do we do? Like, arrange a secret meeting in a darkened parking structure?

Barney: No.

Marshall: Can we?

Barney: No

Marshall: I have a trench coat.

Barney: Dude, be cool.

Ted: So, i just got off the phone with Cathy. God, you guys are so right. I totally hear it now... See it now?... Smell it? What is it?! I left the table for two minutes. What could she have possibly done in that time that was so horrible? was it...

[FLASHBACK]

At the restaurant

Ted: I'll be back in one second.

Cathy: One time, in the tenth grade, as a joke, i told everyone that my english teacher had sex with me. He's still in jail.

[END OF FLASHBACK]

Ted: Or maybe...

[FLASHBACK]

Ted: I'll be back in a second.

Cathy: So I volunte at the pound.

Lily: Oh, isn't that nice?

Cathy: Yeah. You can't imagine the rush you get from killing a unwanted dog. I make bracelets out of the collars.

[END OF FLASHBACK]

Ted: Or...

[FLASHBACK]

Ted: I'll be back in one second.

Cathy: I bet he's going to the urinal. yeah. I remember when I had a penis.

[END OF FLASHBACK]

Robin: It wasn't anything she did while you were in the bathroom. It's just the way she is.

Ted: I don't get it. If it's so obvious and you guys all see it, how come i don't?

Lily: Cause we're not trying to have sex with her.

Marshall: Mmm. Brother, you're driving the "I want to have sex with her" truck, and it's got a huge blind spot.

Ted: That's ridiculous.

Barney: Is it really? Ted, let me tell you a little story about a young lady i wanted to have sex with... Lucilia. On a white sand beach in Rio de Janeiro, we made love for ten straight hours. When we were done, she applauded and told me i was far, far better than the best lover she could possibly imagine, and that I had restored her faith in god.

Ted: What does this have to do with cathy?

Barney: Who's cathy?

Ted: Just tell me what the hell is wrong with her already.

Marshall: Okay. you want to know?

Ted: Yes.

Marshall: You want to shatter this beautiful illusion you've created for yourself? Fine. Here it is. Cathy talks... a lot.

Ted: Oh, come on. That's not true.

Robin: Ted. really, really think about that dinner we all just had together.

Ted from 2030: And I did.

[FLASHBACK]

Ted: So, what's everyone getting?

Cathy: Well, i can't decide. Which sounds better, chicken or lasagna? I like chicken. I like lasagna. I like them both, but I really like pork. A lot of people don't eat pork, and maybe it's because of that movie babe or something. But that was funny. He was a talking pig and he was like "bah, ram, ewe!" what-what if there was a sorority, "bah, ram, ewe?" I'd totally rush it. ...and so I named him dr. seuss! lorax is a funny word.

Robin: Lasagna! Just get the lasagna!

Cathy: Oh, you guys just got a new place. How many bedrooms is it? I would love to have an extra bedroom, because I would put a stairmaster in there. I'll be back in one second. or a futon. Futons are great. Or what about one of those murphy beds? Who invented the murphy bed? Was it a guy named murphy? Oh, my god. Do you guys remember thatshow murphy brown? That was a funny show. She had a new assistant every episode... and it was like half an hour before i realized he wasn't even on the phone anymore! Isn't that hysterical?

Lily: Two! It's two bedrooms!

Cathy: Hey, do you guys like cannolis? Because I know this place and it's in the south bronx and you wouldn't expect it, but they have the best cannolis in town.

[END OF FLASHBACK]

Ted from 2030: And just like that, the illusion was shattered.

Ted: She just never shuts up, does she?

Robin: She didn't stop to swallow her food. I was scared for her. I didn't want her to choke... at first

Ted from 2030: So kids,the girl i was dating would not stop talking. Can you imagine how awful that is?

At the appartment

(Ted and Cathy are watching a movie)

Cathy: Somebody got stay me here because the thing i am going out has so much. Do you own a work? Cause that's really how...

Outside

Cathy: Don't you just love autumn? Today i'm dressed for. Oh, my god. the sweetest thing. And i know this great place where we can go. They have guys and girls clothes. We could both shop at the same time. And a lot of times boyfriends and girlfriends... Why are you running so fast?

Back at the appartment

Ted: Well, thank you, pal. You and your little friends, you just had to tell me. You just had to give in to my incessant begging.

Marshall: You said that you wanted to know.

Ted: I didn't want to know!

Marshall: You said you wanted to know!

Ted: Well, i didn't know i didn't want to know! You knew. and you know me and you should have known I didn't want to know! you know?

Marshall: I'm sorry we told you. I'm surprised she didn't tell you herself at some point. There's only a finite combination of words in the english language.

Ted: Well, you could have let me enjoy it a little longer. She's got all these other great qualities. She's smart. She's caring. She loves animals...

Marshall: You know how to teach her a lesson? Buy her a parrot. Oh, come on. i'm sorry that we told you, okay? It's part of being in a relationship. Eventually, you get used to these annoying little things that bug you at first.

Ted: Yeah, I guess. I mean, you got used to lily's loud chewing, right?

Lily: Lily doesn't chew loudly.

Ted: Dude... Come on. this isn't news. Why do you think I call her "Chewbacca"?

Marshall: I assumed because she's loyal, wears shiny belts and i resemble a young harrison ford.

Ted: Think about it.

[FLASHBACK]

Ted, Lily and Marshall are watching TV, Lily is eating really loudly a carrott. In the kitchen, Lily is eating chips. In the street, Lily is somehow eating cotton-candy very loudly.

[END OF FLASHBACK]

Marshall: Oh, man, honestly, dude, that's the meanest thing you've ever done to me.

Ted: I really thought you knew. We had ribs the other night. It sounded like jurassic park.

Marshall: Ha-ha-ha. you know what? It doesn't matter.

Ted from 2030: But it did.

Later, Marshall is reading the paper while Lily is eating cereals.

Marshall: Say, what's in that cereal besides dry twigs and small animal bones?

Lily: What's that supposed to mean?

Marshall: Lily, I love you, but honest to god, when you eat, it sounds like a garbage disposal full of drywall screws.

Lily: What's the matter with you? We've been together ten years, and you're saying this now?

Marshall: Well, I never noticed it before until...

Lily: Until what?

At the Bar

Lily: Can you believe Ted? What a lame thing to say, that I'm a loud chewer.

Robin: Yeah, that's crazy. Maybe enough with the pretzels.

Lily: Oh, my god, do I really chew that loudly?

Robin: No, no, no. Okay, now that you pointed it out, maybe it does sound slightly like someone put a screwdriver in a pencil sharpener, but in a cute way.

Lily: This is all ted's fault. Oh, like he's so perfect, mr. Corrector.

Robin: What do you mean?

Lily: Oh, come on. You dated the guy for a year and you never noticed that most of what ted says is correcting you.

[FLASHBACK]

Robin: Hey, can you hand me a kleenex?

Ted: Actually, kleenex is a brand. This is a facial tissue.

Robin: Oh, my god, is Frankenstein gonna kill that little girl?

Ted: Uh, dr. Frankenstein isn't in this scene. That's Frankenstein's monster.

Robin: That literally blew my mind.

Ted: Figuratively.

[END OF FLASHBACK]

Robin: Oh, my god, you're right. That is so annoying.

Lily: Isn't it?

Robin: Where are those pretzels from, Ace Hardware?

In the kitchen

Marshall: Hey, man, you like kettle corn? I'm trying to get rid of anything crunchy.

Barney: Are the blinds closed?

Marshall: I don't know.

Barney: Are the blinds closed?!

Marshall: Yes, the blinds are closed.

Barney: Good, i didn't think iIwas followed, but you can never be too sure. Now double-lock the door and stay away from the windows.

Marshall: Is there a reason that you're acting like this?

Barney: We're about to find out if you're a lawyer. Now, in good conscience, I have to inform you that using his software is in violation of the patriot act, the strategic defense initiative, and the national security act of 1948, which created to CIA. So I hope you passed the bar because if we use this software, the night janitor gligor who I fooled into putting fingerprints on my computer, is going to need a good lawyer. Are you certain you want to go through with this?

Marshall: I have to know, yes, yes.

Barney: Very good. First, we go to the new york state bar web site. We disable the firewall, then the recursive algorithm, grabs your password, and as the application erases itself leaving no trace we we here ever... you ready to see your future, bro?

Marshall: Yes. It's a dog pooping on a baby.

Barney: Right! isn't that awesome?

Marshall: So you went through all this just to get me to look at your stupid video?

Barney: Yeah, it was worth it.

Marshall: Barney, Barney, that was the biggest test of my life. I'm incredibly stressed out right now, and I... okay, that's pretty funny. (Ted enters the appartment, he's on the phone) Ted, you got to see this.

Ted: Uh-huh, yeah, I have to... She'll call back when she realizes I'm gone. Probably in about 45 minutes. (Lily and Robin enters) You guys want a drink?

Robin: I'll just have a water.

Ted: Mmm, technically, water is a drink.

Robin: Really, professor? You drink it? Is that how water works? Because I was just gonna smear it on my skin and hope that I absorbed it.

Barney: Or you could, you know, pour it over your shirt.

Ted: What's with you?

Robin: You're always correcting people.

Marshall: You totally do that!

Barney: That's absolutely right.

Robin: Right? I never noticed it before, and now it's literally driving me crazy.

Ted: Figuratively. Okay, maybe so, but it's no worse than you using the word "literally" in every other sentence.

Barney: Don't they teach vocabulary in canada?

Marshall: They literally don't.

Robin: Shut up, Marshall. That's nothing compared to your thing of singing what you do all the time.

Marshall: What?

[FLASHBACK]

Marshall, singing: *Paying my bills using return address labels. From a charity that I haven't given money to. Writing a check  cause now I feel guilty The Salivation Army does not fight fair. Heading down to the basement today. With my laundry  and a roll of quarter. But I'm back too soon Cause I left the detergent  And the fabric softener*

[END OF FLASHBACK]

Barney: Wow. those lines are so sloppy.

Marshall: oh, come on! What about you, "Barney"? Okay, you... always...

Barney: Interesting, interesting, everyone has annoying habits but me.

Marshall: Oh, got it. Okay, you sometimes talk in a weird high-pitched voice.

Robin: And you're constantly using lame catchphrases.

Ted: And sometimes you space out and don't even pay attention to what we're talking about.

Barney: I'm sorry. what? Oh, see? you can't think of anything cause i am awesome

Robin: All three right the.

Ted: Well, technically, "awesome" wouldn't be a catchphrase. If anything, it's more of a catchword.

Robin: I literally want to rip your head off.

Ted: you mean "figuratively"!

Robin: No, I literally mean "literally." Literally, literally literally. Oh, my god, lily, what are you eating, gravel?

Marshall: oh, I know, right? It sounds like cufflinks going up a vacuum cleaner.

Lily: Well, why don't you sing about it?

Marshall: Because I don't sing about everything I do.

Robin: No, no, sometimes you just sing nonsense sentences like a stroke victim, and what's worse, they're catchy. Apple,orchard,banana, cat dance, see? we know that one because once you sang that for, like, three hours. what the hell is that?

Marshall: That's my password. AOBCD8663 AOBCD8663.

Lily: Oh, marshall!

Ted: Awesome!

Barney: There's another one. It's called "golden reliever," where this dog...

Lily: Yeah, we can guess.

Marshall: all right, guys, guys, guys! I'm a lawyer.

At the Bar

Ted from 2030: And just like that we stopped fighting and celebrated marshall's success. You see, when someone's bad habits are pointed out to you, it's hard to ignore them.

Marshall: I'm a lawyer now cause I passed the bar. I'm imposing marshall law on this champagne.

Robin: Are you literally on cloud nine right now?

Lily: Baby, you never have to take the bar again.

Ted: Actually, if he practices law in another state, he will have to, but new york, man! It's a great state to practice law in!

Barney: Lawsuit up!

Ted from 2030: But if you love them enough, those bad habits are easy to forgive. 3 years later I ran into Cathy and she was doing well.

3 years later, in the street

Cathy: Ted?! Oh, my god, i haven't seen you in so long! How long has it been? three years? no, four. No, three, 'cause I went blonde and then I went back cause I was having too much fun. Blondes have more fun. Oh, my god, I'm being so rude. Ted, this is my fiance. yes, i'm engaged. Ted, this is Daniel.

She talks in signs to Daniel.

Ted: You guys seem perfect for each other.

Cathy: Oh, my God. I know, right? Totally, it was like love at first sight. Hey, we should go out sometime. Are you seeing anyone? because we could double-date. Is that weird? No, it's not. We can go have brunch. i know this place. Do you guys like popovers? because i love popovers, they're like croissants, but they're a little bit less flaky and they're kind of round.

With signs, Ted notes to Daniel that Cathy sure does talk a lot!

Cathy: Hey, they have strawberry jam.

[THE END]