Épisode Le Roi de la Triplette S03E03 - How I Met Your Mother Saison 3

Ted (de 2030) : Je sais que vous pensez avoir tout entendu de l'époque d'avant votre mère. Mais, il y a des histoires qu'on raconte, et d'autres non.

Ted est au téléphone, dans les toilettes du bar..

Ted : Oh mon dieu ! Barney... Oh mon dieu !

Barney : Utilise des mots, Ted.

Ted : Barney, je suis sur le point de tenter la ceinture.

Barney : La ceinture ?

Ted : Oui.

Barney : C'est impossible. T'étais ici il y a moins d'une heure.

Il y a moins d'une heure... Barney et Marshall joue au tennis, à la console.

Marshall : Ouais. Avantage Eriksen.

Barney : Te la pète pas. Wimbledon dure une quinzaine.

Marshall : Une quinzaine. Les mots anglais sont trop cool. Et leurs avocats portent des perruques. Si je fais ça au boulot, je passe pour un taré.

Ted sort de sa chambre.

Ted : Bon, je suis prêt, allons-y.

Marshall : On peut pas. Tournoi.

Ted : On était d'accord, je me suis habillé.

Barney : Trop de temps à te préparer.

Ted : De quoi tu parles ? Je me suis juste coiffé façon sorti du lit.

Marshall : Une heure et demie de gel, de tirage, de mise en forme.

Barney : Et après, il se coiffe.

Marshall : Ace !

Ted : Bon, on y va ou pas ?

Barney : Vas-y, on arrive dans 5 minutes.

Ted : Vraiment ?

Marshall et Barney : Oui !

Ted : Je vais au bar, je commande 3 bières, vous avez 5 minutes. Trois bières. 5 minutes.

Ted sort de l'appartement.

Robin : Merci de me prêter ces bottes. Tu les as eues où ?

Lily : Un magasin dans le village faisait une vente de folie. Une vraie frénésie chaussuresque !

Flashback

Lily est dans un magasin de chaussures et se bat avec une femme pour des bottes.

Lily : Je les ai vues d'abord ! T'es sur ma liste, s***** !

Fin flashback

Barney : Tant de questions ! D'abord : qu'arriverait-il à un type qui viendrait en costume de botte ?

Lily : Tu es fantastique avec, Robin. Elles sont pas un peu hautes pour cette robe ?

Robin : C'est l'intérêt. Ca cache le fait que j'ai pas rasé mes jambes. Je suis une règle de pas-de-rasage pour les trois premiers rendez-vous. Il s'agit de self-control, si je ne me rase pas, je dois me tenir.

Barney : Pour info, ça n'a pas d'importance. Les mecs veulent juste aller au but, ils se fichent des herbes hautes. (Son téléphone sonne) Stinson.

Ted : Bon, les bières sont là.

Barney : Ouais, on va pas venir.

Ted : Allez, on était d'accord... Marshall a enlevé son pantalon ?

Barney : Oui, pantalon retiré.

Marshall : C'est Wimbledon, j'ai besoin de la liberté et mobilité que seuls les sous-vêtements offrent. Bye-bye.

Ted : J'ai pas besoin d'amis. Je vous ai, vous. Vous êtes mes amis. Des amis rafraîchissants. Je parle à des bières.

Femme : Trudy.

Ted : Oh mon dieu ! Je t'ai pas vu depuis...

Flashback

2 ans plus tôt... Ted est dans l'appartement et embrasse une femme.

Fin flashback

Trudy : Que j'ai couché avec toi puis filé par la sortie de secours ?

Ted : C'était toi ? Je plaisante. J'étais complètement bourré... ce soir-là. Tout n'est pas pour moi. J'allais t'appeler, mais j'étais tellement gêné.

Trudy : Tu étais gêné ? Moi, je me disais : « j'aime bien ce type et je file par sa fenêtre !? » Et j'ai oublié mes sous-vêtements.

Ted : C'était les tiens. Je me disais bien que j'étais serré. Je plaisante. Je porte pas de sous-vêtements. Des sous-vêtements féminins... souvent. Non, je plaisante encore.

Trudy : Je suis si contente de t'avoir retrouvé.

Ted : Ouais, tu veux...

Femme : Trudy ? Impossible !

Trudy : Oh mon dieu ! Rachel, comment tu vas ? Ted, voici Rachel.

Rachel et Trudy : Kappa Epsilon Gamma !

Ted : Heu, vous vous êtes rencontrées en prison, hein ?

Rachel : On était sœurs de confrérie.

Trudy : Et meilleures amies pour la vie. Pendant toute la 2ème année.

Rachel : Quand on se jetait pas à la gorge de l'autre.

Trudy : On était compétitives. Mais, c'est derrière nous, tout ça.

Rachel et Trudy : Hé monsieur ! Hé monsieur ! Lâche la grappe de ma sœur !

Trudy : On a tant de choses à rattraper.

Rachel : Tu vas au mariage de Stacy ?

Trudy : C'est annulé. Apparemment, il préfère les mecs.

Rachel : Non, encore !

Ted : Chères bières, que voulez-vous faire ? Restez ici, où allez dans cet endroit : mon bidon !

Rachel : Trudy et moi avons pris une table.

Ted : C'est bon, j'allais partir de toute façon.

Rachel : J'aimerais que tu restes.

Ted : Marre des couches-tôt, je suis bien éveillé ! Je crois. Sois cool.

GENERIQUE

A l'appartement, Barney et Marshall jouent toujours.

Marshall : T'es vaincu, mon vieux.

Barney : C'est parce que tu me perturbes. Popol pendouille depuis le troisième set ! (Son téléphone sonne) Stinson.

Ted : J'ai un petit « problème ». Trudy est là. Tu sais, celle de l'ananas.

Barney : Celle qui a mis de la craie sur ta queue de billard puis a filé par la sortie de secours ? Respect !

Ted : Bref, tout se passait bien, puis une amie s'est pointée. Elles sont du genre compétitives. Je crois que la nouvelle m'aime bien.

Barney : Tu en as deux sur ta ligne de mire ?

Ted : Je sais pas vers qui me tourner.

Barney : Prends la nouvelle. Faut toujours se tourner vers le Dr Strangelove.

Lily : Quelle nouvelle ?

Barney : Deux filles semblent se battre pour Ted, je crois...

Lily : Tu ne sais pas de quoi tu parles, donne ! Elles sont amies ?

Ted : Oui. Non, j'en sais rien. Elles sont de la même confrérie de Fac.

Lily : C'est des Betas ? Toutes des s******* ! Tu peux leur dire que je voulais même pas entrer dans leur confrérie.

Ted : Ce sont des Kappas et je crois que je peux en avoir une. Je sais pas laquelle. Si je me plante, je perds les deux.

Lily : D'accord, t'inquiète pas. Je descends et je t'aide à voir ça.

Marshall : Je croyais qu'on sortait pas ?

Barney : Je croyais que c'était le cas pour ta saucisse-patates, mais je crois qu'on se plante tous les deux !

Au bar...

Trudy : Règle un différent. C'est voler si on sort avec le copain d'une autre après leur rupture ?

Ted : C'est très compliqué.

Rachel : Tu vois. Il est d'accord avec moi. Quelle voleuse d'homme !

Trudy : Voleuse d'homme de voleuse d'homme.

Ted : Quelqu'un devrait vous boucler !

Trudy : T'es tellement drôle. Je trouve que Ted est drôle.

Rachel : Tu sais quoi, je trouve que Ted est hilarant.

Le téléphone de Ted sonne.

Ted : Je ne porterai plus jamais de costume. Allô.

Lily : Je suis au bar. Ne regarde pas. Appelle-moi maman.

Ted : Salut, maman. Comment va le... colon de papa ?

Lily : N'importe quoi ! Bref, tu plais au deux, fais ton choix.

Ted : T'es sûre ?

Lily : Bien sûr. Elles jouent avec leur cheveux, touchent leurs bras. Feu vert classique.

Ted : T'es catégorique ?

Robin est au restaurant avec un homme.

Robin : C'est tellement fascinant. Que s'est-il passé ?

Homme : Après 18 heures d'intervention, j'ai refermé. Les deux filles viennent juste de fêter leur deux ans.

Robin : Séparer des sœurs siamoises ! Ca doit procurer un sentiment incroyable.

Homme : Exact. Mais les parents ne savent quoi faire de leurs combinaisons à 4 jambes.

Robin : Tu es tellement drôle.

Au bar...

Lily : Catégorique ! Elles te veulent toutes les deux. C'est une vente Clearence et tu es les bottes, bébé. C'est Robin ! Bonne chance.

Ted : Salut, maman. C'est ma mère.

Lily : Allô ?

Robin : Amène-moi un rasoir !

Lily : Et la règle du pas-de-rasage ? Qu'est-il arrivé à tes convictions ?

Robin : Retirées chirurgicalement pas le Dr Génial.

Lily : Je ne le ferai pas. Le but du pas-de-rasage était...

Robin : S'il te plait, il est vraiment mignon, je l'aime bien, et il a un accent britannique.

Lily : J'arrive.

Lily sort du bar en courant.

Ted : Alors, ce copain de fac, qui la gagné ?

Rachel : Aucune de nous. Il est parti. Un an à l'étranger.

Trudy : C'est vraiment dommage. Il y avait... ce truc qu'on voulait faire.

Rachel : On allait le faire. On l'a pas fait.

Ted : Pourquoi ? Qu'est-ce que vous n'avez jamais fait ?

Trudy : C'est trop gênant, dis-le.

Rachel : Dis-le, toi. Je m'en fiche si toi aussi.

Trudy : Je m'en fiche.

Ted : Tout le monde s'en fiche, dites-le !

Rachel : Et si on lui disait ensemble ?

Trudy : A trois... Un...

Lily arrive à l'appartement.

Lily : Il a raison, c'est un doublé.

Au bar...

Trudy : Deux...

Lily : Aucune ne laisse sa place. Impossible de dire qui est la troisième roue.

Trudy : Trois...

Ted (au téléphone) : C'est un tricycle !

Barney : Pas possible !

Marshall : Qu'est-ce qui se passe ?

Ted : C'est un tricycle !

Marshall : Pas possible ! C'est un tricycle.

Lily : Autant le dire tout de suite. Les filles des confréries sont des salopes.

Barney : Mets-le sur haut-parleur. T'es en train de nous dire que tu peux tenter la ceinture ?

Marshall : Quelle ceinture ?

Ted : Barney et moi avons fait le pari que le premier qui le fait gagne la ceinture du championnat.

Marshall : Donc c'est une ceinture métaphorique, c'est ça ?

Flashback

Barney sort une ceinture d'un carton.

Barney : Voici...

Ted : T'as acheté une ceinture ?

Barney : C'est vrai. Elle est resplendissante.

Ted : Mais, on disait ça comme ça. On plaisantait.

Barney : Je ne plaisante jamais. Tu disais que si je couchais avec la nana de Days Of Our Lives, je serais le roi. Eh bien !

Il sort une couronne du carton.

Fin flashback

Marshall : Pourquoi on m'en a pas parlé ? J'aurais pu concourir. Si Lily meurt avant moi, je pourrais enfourcher un tricycle.

Lily : Si je meurs, je reviendrais hanter ton pénis.

Ted : Allez, aidez-moi, qu'est-ce que je fais ?

Barney : Bon, Ted, si tu tentes la ceinture, le règlement veut que je te pose ces questions. Un : Le total des âges des participants est-il inférieur à 83 ?

Ted : Oui.

Barney : 2 : Le total des poids des participants est-il inférieur à 181 Kg ?

Ted : Oui.

Barney : Theodore Mosby. Paies-tu ces femmes ?

Ted : Quoi ? Non !

Barney : Ted ?

Ted : Je dois y aller. Elles vont croire que j'ai hérité du problème fictif de mon père avec les WC. (Il raccroche) Vous partez ?

Rachel : Il se fait tard.

Ted : C'est vrai. Ce fut...

Trudy : On pourrait peut-être aller écouter ce CD de Wilco dont tu nous as parlé.

Ted : Super ! Je l'ai là-haut. Il est dans mon appart, là-haut. Allons là-haut.

Rachel : Pardon, où se trouve ton appart ?

Ted : C'est drôle. J'adore. Tu devrais continuer à dire des blagues dans mon appart, là-haut.

Marshall et Lily discutent.

Marshall : Scénario n°12. On a un terrible accident de voiture. Tu meurs, je suis paralysé. Deux infirmières sexy, avec un pack de bières légères, entrent dans ma chambre. J'essaie de faire du morse avec mes paupières. S'il vous plaît, non. J'aime feue ma femme. Mais ce sont des professionnelles et je me dis : elles me sauvent peut-être la vie.

Lily : Bien, couche avec tes infirmières. Ce soir, c'est monocycle pour toi.

Marshall : Je l'ai déjà fait ce matin.

Le téléphone de Lily sonne.

Lily : Allô ?

Robin : Je me suis enfilé trois cappuccinos en t'attendant. J'aurais bientôt plus besoin de me raser, les poils vont tomber par vibration.

Lily : Désolée, je peux pas partir.

Robin : Il peut pas voir mes jambes comme ça, j'ai l'air d'une Turque lesbienne. (Lily raccroche) Il y a une pharmacie en face. Pour 20$, vous m'achetez un rasoir ?

Serveuse : Non, mais pour 50, c'est bon.

Barney : Attendez. Ted m'envoie un texto. On mente.

Marshall : « On mente », qu'est-ce que ça veut dire ?

Lily : Ca veut dire qu'ils montent.

Marshall : Où est mon pantalon ?

Ted : Je les ai.

Rachel : Sympa l'appart. Ce sont tes colocs ?

Ted : Oui, mais ils ne sont pas là. Ils sont ailleurs. On est en toute intimité. L'intimité, c'est essentiel quand on... écoute de la musique.

Rachel : Tu sais ce qu'il y a d'essentiel quand on écoute de la musique ? La musique.

Ted : C'est hilarant. Tu es hilarante. Je vais le chercher dans ma chambre. Le CD est dans ma chambre. Ma chambre. On va essayer de rester sages.

Trudy : Bien sûr, on ne peut rien promettre.

Ted : Ca va être génial. (Il entre dans sa chambre et y trouve Barney, Marshall et Lily) Qu'est-ce que vous faites là ? J'ai...

Lily : On sait. On sait. Bien joué. C'est très impressionnant. Tope !

Marshall : Ouais, tope !

Lily : Ne sois pas grossier.

Ted : Vous devez sortir, prenez la sortie de secours.

Marshall : Non. L'autre jour, j'ai vu un pigeon chier dessus et tout le truc... s'est répandu.

Lily : Tu peux prendre notre chambre.

Ted : Tout ce dont j'ai besoin pour classer l'affaire, c'est le CD.

Barney casse le CD.

Barney : Je ne peux pas permettre à Ted de faire ça.

Ted : Quoi ? Pourquoi ?

Barney : Parce que la ceinture me revient. Tu peux pas l'avoir avant moi. Ce serait comme si Jimmy Olsen capturait Lex Luthor tandis que Superman regarde, impuissant, depuis sa chambre.

Marshall : Barney, t'as fait des trucs bien plus crados que Ted. T'es dégoûtant.

Barney : J'ai jamais chevauché un tricycle. J'étais sur le point l'année dernière, j'étais si près.

Flashback

Barney est avec deux femmes.

Barney : Alors, mesdemoiselles. Si on rendait cette fête un peu plus horizontale.

Femme 1 : Oh mon dieu ! Mon nouveau tapis. Quel désastre ! Prends le détachant, je prends une serviette.

Femme 2 : Ok.

Barney : Je prends la caméra.

Femme 1 : Dehors !

Barney : D'accord.

Fin flashaback

Ted : Laisse-moi résumer. Tu veux me tri-bloquer ? C'est tellement petit. Comme si tu étais...

Marshall : Tom Petty.

Ted : T'es Tom Petty.

Marshall : Où est Lily ?

Ted : Je cherche encore le CD, donc... Qu'est-ce que tu fous ?

Lily : Je le savais. J'avais un pressentiment sur cette fille, et j'avais raison.

Flashback

Lily est dans un magasin et se bat avec une femme pour des bottes.

Lily : Je les ai vues la première ! Tu viens d'entrer dans ma liste, salope !

Fin flashback

Lily : Je ne peux pas laisser ma chambre à une voleuse de bottes. Elle devrait être punie, pas récompensée.

Ted : J'essaierais de lui donner des fessées. Fais-le pour moi.

Lily : Jamais.

Ted : Et si je te rembourse les bottes ? Tarif plein.

Lily : Fais comme chez toi.

Ted : Super. Prends-le. Souhaitez-moi bonne chance.

Barney : Oh mon dieu !

Marshall : Quelle fille tu fais !

Robin est toujours au restaurant.

Robin : Où est la mousse à raser ?

Serveuse : Vous n'en aviez pas demandé.

Robin : C'était implicite. Qui achète un rasoir sans mousse à raser ?

Serveuse : Qui ne s'épile pas pour un rencard ?

Robin : Qui n'aura pas de pourboire à cause de son attitude ?

Serveuse : Voilà un conseil pour vous : Rasez-vous les jambes avant de sortir, Demis Roussos.

Homme : Le voiturier a ramené la voiture. On pourrait aller chez moi. Tu veux un dernier verre ?

Robin : Absolument. Je dois juste aller aux toilettes. J'ai une P.V. Petite Vessie. Je te retrouve devant. Mon dieu. C'est pas possible. Excusez-moi. (Elle prend un pot de mayonnaise sur une table) Mon dieu !

Elle tombe.

A l'appartement...

Ted : J'ai du mal à retrouver le CD.

Rachel : Ca fait rien. On a pas besoin de musique. Amusons-nous.

Trudy : Exactement. Tu aimes t'amuser ? N'est-ce pas, Ted ?

Ted : Il se fait tard, je vous ramène vos vestes.

Lily : Je vous ramène vos vestes ?

Ted : Je sais pas pourquoi j'ai dit ça. Je voulais tout le contraire. Je voulais leur enlever des vêtements, pas en rajouter.

Marshall : Tu gâches tout pour tout le monde.

Barney : Laissez-le tranquille. Parfois, même le meilleur guerrier se tire une balle dans le pied.

Lily : De quoi tu parles ?

Barney : Pour info, c'est pas un mauvais usage de l'alcool qui m'a empêché de conduire le tricycle ce soir-là.

Flashback

Barney est avec deux femmes.

Femme 1 : Alors, Barney, si on rendait cette fête un peu plus... horizontale.

Barney renverse volontairement un verre de vin sur le tapis.

Barney : Oh non ! La soirée est foutue !

Femme 2 : Mais non, chéri.

Barney : Si, les promesses de cette soirée sont à l'eau. Où est ma veste ?

Flashback

Marshall : Pourquoi te ferais-tu ça ?

Barney : Parce que tu te réveilles dans la tête, mec. Tu penses : « je peux pas le faire », ça fait 2 femmes, c'est 2 fois plus de choses, 4 pour certaines choses. Rien que pour la logistique peut faire flipper un pro de ma trempe.

Ted : Si un dégénéré complet comme Barney a flippé, quelles sont mes chance ?

Barney : La meilleure chance au monde. La peur m'a pris la ceinture, la peur a conduit le tricycle, ce soir-là, mes amis. Mais la peur ne gagnera pas, cette fois-ci.

Ted : Elle gagnera pas ?

Barney : Non. Car je réalise maintenant que mon destin n'est pas de gagner la ceinture, mon destin est... d'aider mon ami à la gagner. Ted est destiné à y passer en premier. C'est notre Neil Armstrong. En combinaison, Ted, car tu vas sur la Lune. Première étape.

Barney imagine la scène.

Ted : Mesdemoiselles, j'ai trouvé vos vestes, mais j'ai trouvé... de la Tequila. Attends. Une télécommande pour la cheminée ? On en a pas.

Barney : C'est vrai, c'est chez moi, ça. Le peignoir est à moi, aussi. Merde, ça devrait être moi ! Bref, continuons.

Suite du scénario imaginé par Barney...

Rachel : Je suis tellement crevée.

Trudy : Très crevée.

Ted : Attends. Pourquoi les épuiser ?

Barney : C'est ton excuse menant au prétexte pour le contact physique n°1.

Rachel : Tu fais le meilleur... massage des pieds.

Ted : C'est parce que j'en faisais souvent à ma grand-mère. Pourquoi est-ce que je dirais ça ?

Barney : C'est mignon, tu es attentionné. Ne jamais omettre les valeurs familiales. Etape 3.

Trudy : Ted, qu'est-ce qui ne va pas ?

Ted : Je pense à ce documentaire que j'ai vu une fois. Une histoire de super volcan. Mais c'est quoi ça ?

Barney : Attends...

Ted : Ca peut arriver n'importe quand. Eradiquer la vie sur Terre. C'est pourquoi je vis selon cette simple philosophie : Ne pas reporter le plaisir.

Rachel : Oh mon dieu.

Trudy : C'est tellement vrai.

Ted : L'approche de la mort. C'est pas mal. Je peux le faire.

Barney : Bien sûr.

Lily : J'en reviens pas de le dire, mais je suis vraiment émue. Venez là.

Ted : Ok. On se voit de l'autre côté.

Il sort et ne voit plus personne sur le canapé, puis entend un rire venant de la chambre de Lily et Marshall.

Ted, Barney, Marshall et Lily sont au bar.

Barney : Alors, et après ? Tu l'as fait ?

Ted : Je crois pas que ce soit bien d'en parler.

Barney : Quoi ? Non ! Dis-moi. Ne me le dis pas, ça sert à rien parce que tu ne l'as pas fait. Tu l'as pas fait. Tu l'as fait. Tu l'as fait, non ? Hein ? Tu l'as pas fait. Si, tu l'as fait. Tu l'as fait. No, tu... Dis-le moi !

Ted : Y a des histoires qu'on raconte, et d'autres non.

Barney : Parce que tu l'as pas fait. Il l'a pas fait. Tu l'as fait... Dis-moi ! Ted, la ceinture... Alors, oui ou non ? Tu l'as fait ? S'il te plaît, dis-le moi.

Robin est toujours aux toilettes du restaurant.

Homme : Pourriez-vous voir si mon amie va bien ?

Serveuse : Pas de problème. (Elle entrouvre la porte et voit Robin allongée par terre) Il n'y a personne, mais... la fenêtre est ouverte.

Homme : J'imagine que je devrais pas être si surpris, elle a agi étrangement toute la soirée, non ?

Serveuse : Vous savez... et si je vous payais un verre ? J'ai cru entendre que vous étiez chirurgien, non ?

Homme : Je plaide coupable.

Serveuse : Vous êtes si drôle.

Robin (sortant des toilettes) : Je suis là, je vais bien. Ma tête saigne. Encore dans les vapes.

Puis elle retombe.

The end

YEAR 2030

INT. LIVING ROOM

(Daughter and Son sitting on couch)

Future Ted: Kids, I know you think that you've heard every story from back before I met your mother. But there are some stories you tell and some stories you don't.

INT. MEN'S RESTROOM

(Ted rushes in while on his cell phone)

Ted: Oh my God. Barney...oh my God.

(Barney on his cell phone while up at Ted's apartment)

Barney: Use your words, Ted.

(Ted on phone)

Ted: OK. Barney, I'm about to go for the belt.

(Barney on phone)

Barney: The belt?

(Ted on phone)

Ted: The belt.

(Barney on phone)

Barney: But that's impossible. You were up here less than half an hour ago.

(flashback to 'less than half an hour ago,' Barney and Marshall are playing Wii tennis in the living room)

Marshall: Yes, advantage Ericksen.

Barney: Don't get cocky. Wimbledon lasts a fortnight.

Marshall: Fortnight. British words are so cool. Plus, did you know lawyers there get to wear wigs? I wear a wig to work, I'm a jackass.

(Ted enters the living room from his bedroom)

Ted: All right, I'm ready, let's hit it.

Marshall: Can't go. Tournament.

Ted: What? We agreed, I suited up.

Barney: You take too long to get ready

Ted: What are you talking about? I got the low-maintenance, just-rolled-out-of-bed look.

Marshall: Yeah, which takes an hour and a half of waxing, tugging and teasing to achieve.

Barney: And then he starts on his hair. Ace.

Ted: Ha ha ha ha. Look, are we going or not?

Barney: Just go without us, we'll be there in five minutes.

Ted: Really?

Barney, Marshall: Yes.

Ted: All right, going down to the bar and ordering three beers, I'll see you in five minutes.

(Ted opens front door to leave)

Ted: (holding up appropriate number of fingers) 3 beers, 5 minutes.

(Ted leaves, Marshall and Barney make strange finger movements mocking Ted's; Lily and Robin enter living room area from Lily's bedroom)

Robin: Thanks for lending me these boots. Where did you get them from?

Lily: Oh, this store in the Village had one of those crazy sales. It was a footwear feeding frenzy.

(flashback to Lily in shoe store with lots of woman hurriedly grabbing merchandise)

Lily: I saw it first.

(Lily fighting over a boot with a blonde girl, boot slips out of Lily's hand and she falls down)

Lily: You just made the list, bitch.

(back to first flashback)

Barney: So many questions. Firstly, what do you think would happen if a guy walked into that store wearing a suit of boots?

Lily: You look fantastic in them, Robin. But don't you think they're a little high for that dress?

Robin: Oh, that's the point. It's to hide the point that I haven't shaved my legs. I've begun a strict no-shave policy for the first three dates. It's all about self-control. If I don't shave, I must behave.

Barney: FYI, it doesn't matter, baby. Guys just wanna get on the green. They don't mind going through the rough.

(Marshall jumps up to hit an overhead shot)

Marshall: Shekwakie.

(Barney's cell phone rings, Barney takes phone out of his pocket and answers)

Barney: Stinson.

(Ted, down at bar, on phone)

Ted: All right, the beers are here.

Barney: Yeah, we're not gonna make it.

Ted: Oh come on, we agreed...Did Marshall take his pants off?

(Barney on phone, Marshall wearing boxers)

Barney: Yeah, pants are off.

Marshall: This is Wimbledon, Ted. I need the freedom and mobility that only underwear can provide. Cheerio.

(Barney and Ted hang up)

Ted: Fine, I don't need friends. I got you guys. You guys are my friends, my cold refreshing friends. I'm talking to beer.

(Trudy walks up behind Ted)

Trudy: Ted.

(Ted turns around)

Trudy: Trudy.

Ted: Trudy. Oh my God, I haven't seen you since...

(flashback to 'about 2 years ago', Ted and Trudy making out in his room and then back to present scene)

Trudy: I slept with you, then climbed down the fire escape?

Ted: That was you? Kidding. I was super wasted ... that night. These are not all for me.

(Trudy sitting at bar, Ted talking to her)

Ted: No, I was gonna call you but I was so embarrassed.

Trudy: You were embarrassed? I was like, I really like this guy and now I'm climbing out his window.

(Ted laughs)

Trudy: And I forgot my underwear.

Ted: Those were yours? I thought they felt kinda tight. Kidding, I don't wear underwear, ladies underwear. Often. Again, I'm kidding.

Trudy: I am so glad I ran into you.

Ted: I know, do you wanna get a ...

(Ted gets interrupted by Rachel who just notices Trudy)

Rachel: Trudy, no way!

Trudy: Oh my God, Rachel, how are you?

(Rachel and Trudy scream and hug)

Trudy: Ted, this is Rachel.

Rachel: Hi.

Rachel, Trudy: Kappa Epsilon Gamma! Whoo!

Ted: Let me guess, you guys met in prison.

Rachel: No, we're sorority sisters.

Trudy: And best friends forever, all sophomore year.

Rachel: When we weren't at each other's throats.

Trudy: We could be so competitive. But that's all behind us now.

Rachel: (singing and dancing) Hey, mista...

Rachel, Trudy: (Trudy joins in singing and dancing) ... hey mista, stay away from my sista.

Trudy: We have so much catching up do to.

(Trudy and Rachel walk away from Ted together)

Rachel: OK, are you going to Stacy's wedding?

Trudy: Oh, it's off, apparently he's into dudes.

Rachel: No! Again? That's like her third one.

Trudy: I know.

Ted: Well, beers, what do you want to do? Stay here, or I know this other place called my belly.

(Rachel returns to Ted)

Rachel: So, Trudy and I got a table.

Ted: Oh, that's cool, I was gonna get outta here anyway, I'm really tired.

Rachel: But I want you to stay.

Ted: Tired of people who fold early 'cause I am wide awake.

(Rachel laughs and heads back to her table, Ted turns to his beers and picks them up)

Ted: OK, guys, be cool.

OPENING CREDITS

INT. APARTMENT

(Barney and Marshall playing Wii tennis, Marshall serves)

Marshall: Kazouwee. Vanquished, old bean.

Barney: That's 'cause you distracted me. You've been hanging crumpet ever since the third set.

(Marshall turns around to rearrange himself, Barney's phone rings, Barney answers)

Barney: Stinson.

(Ted on phone at bar standing away from table Rachel and Trudy are sitting at)

Ted: I've got a situation. Trudy is here, you know, the pineapple incident.

(Barney on phone)

Barney: You mean, the girl who chalked your pool cue and snuck down the fire escape.

Respect.

(Ted on phone)

Ted: So, we're hitting it off and then her friend shows up and they're kinda competitive.

I think the new girl's kinda into me.

(Barney on phone)

Barney: So you now have two on the line?

(Ted on phone)

Ted: And I don't know which one to go for.

Barney: Go for the new girl.

(Barney on phone)

Barney: Given the choice, always party with Dr. Strangelove.

Lily: New girl? What new girl?

Barney: Two girls are allegedly vying for Ted's affections and I think...

Lily: Oh, you don't know what you're talking about. Give it to me.

(Lily takes phone from Barney)

Lily: Are they friends? (Ted on phone)

Ted: Yeah. No, I don't know. They're old sorority sisters.

Lily: Are they Betas?

(Lily on phone)

Lily: Because they're all sluts and you can tell them right now I didn't wanna be in their sorority anyway.

(Ted on phone)

Ted: They're Kappas and I think I can score with one of them. I don't know which one and if I choose wrong, I lose 'em both.

(Lily on phone)

Lily: OK, well, don't worry, I'll come down and help you figure it out.

(Lily and Ted hang up phone)

Marshall: I thought we were in for the evening.

Barney: That's what I thought about your bangers and mash down there but I guess we're both wrong, governor.

(Marshall turns around to rearrange again) INT. MACLAREN'S

(Ted returns to table)

Trudy: Oh, Ted, OK, settle an argument. Is it stealing if you go out with someone's boyfriend after they've broken up?

Ted: Well, that's very complicated.

Rachel: See, he agrees with me. You're such a little man-thief.

Trudy: You're the man-thief, man-thief.

Ted: Oh, somebody should lock you girls up.

(Rachel and Trudy laugh)

Trudy: You're so funny. I think Ted is funny.

Rachel: Really? I think Ted is hilarious.

(Ted's phone rings)

Ted: (muttering to himself) I am never not wearing a suit again.

(Ted answers phone)

Ted: Hello.

(Lily on phone standing next to bar)

Lily: It's me, I'm at the bar. Don't look, just call me mom.

Ted: Hi Mom, how's dad's colon?

Lily: What? What's the matter with you? Anyway, both of these girls are into you. Take your pick.

Ted: They are? Are you sure?

Lily: Yes, of course. They're playing with their hair and touching your arm. Class green light.

Ted: Are you positive?

INT. RESTAURANT

(Robin on date, flipping her hair)

Robin: That is so fascinating. So what happened?

(Robin reaches over and touches her date's arm)

Robin's date: Well, after eighteen hours of surgery, I closed and thankfully both girls just celebrated their second birthday.

Robin: Wow, gosh, separating conjoined twins. That must be the most amazing feeling.

Robin's date: True, but now the parents don't know what to do with their huge supply of four-legged overalls.

(Robin laughs and flips her hair)

Robin: That is so funny. You are so funny.

INT. MACLAREN'S

(Ted and Lily on phone with each other)

Lily: Positive. They both want you bad. It's a clearance sale and you're the boots, baby.

(Rachel and Trudy both smile at Ted)

Lily: Oh, it's Robin. Good luck.

Ted: Bye mom.

(Ted hangs up phone)

Ted: My mom.

(Lily answers call from Robin)

Lily: Hello.

(Robin on phone while standing in the ladies room)

Robin: Bring me a razor.

(Lily on phone)

Lily: What about the no-shave rule? What happened to your convictions?

(Robin on phone)

Robin: They've been surgically removed by Dr. Awesome.

(Lily on phone)

Lily: No, I'm not doing it. The whole point to not shaving...

(Robin on phone)

Robin: Lily, please, he's really cute and I really like him. And he's got a British accent.

(Lily on phone)

Lily: I'm on my way.

(Lily hangs up and rushes out of bar)

Ted: So, this college boyfriend, who, who won him?

Trudy: Neither of us.

Rachel: He left, junior year abroad.

Trudy: It's really too bad. There was that one thing we wanted to do.

Rachel: We were gonna do, but never did.

Ted: What? What, what were you guys gonna do but never did.

Rachel: No, It's too embarrassing. You tell him.

Trudy: No, you tell him.

Rachel: I don't care if you don't care.

Trudy: I don't care.

Ted: Nobody cares, just say it.

Rachel: Why don't we tell him together?

Trudy: OK, on three.

Trudy: One.

(Lily enters front door of apartment)

Lily: Well, he's right, it's a dead heat.

(Trudy and Rachel both get closer to Ted)

Trudy: Two.

(Lily continues walking into apartment)

Lily: Neither one is giving ground. I could not tell who was the third wheel.

(Rachel and Trudy both put their hand on Ted's leg)

Trudy: Three

INT. MEN'S RESTROOM

(Ted on cell phone)

Ted: It's a tricycle.

(Barney on phone)

Barney: No way, no way, no way!

Marshall: What's happening?

(Barney passes phone to Marshall)

Ted: It's a tricycle.

Marshall: No way, no way, no way. It's a tricycle.

Lily: Well, I'll just say it right now, all sorority girls are sluts.

Barney: Put him on speaker.

Barney: So what you're saying to us right now is you have a shot at the belt?

Marshall: Wait wait wait, what belt?

Ted: Barney and I have this running joke that the first guy to actually pull this off would win the championship belt.

Marshall: Oh, so it's a metaphorical belt, right?

(flashback to Barney removing a large belt from a box) Barney: Behold.

Ted: You actually bought a belt.

Barney: That's right, it's resplendent.

Ted: It's just a thing we said, we were kidding around.

Barney: I never kid. Remember you said if I ever slept with that girl from Days of our Lives, I'd be the king? Well...

(Barney pulls a crown out of the box and puts it on his head) (back to present scene)

Marshall: Why wasn't I told about the belt? I could go for the belt.

Marshall: If Lily were to die before me, then I could ride the tricycle.

Lily: If I died, I'd just come back and haunt your penis.

Ted: Guys, come on, help me out. What do I do?

Barney: All right, Ted, if you're about to go for the belt, then the bylaws require me to ask the following questions. One, is the aggregate age of all the participants under 83?

Ted: Yes.

Barney: Two, is the aggregate weight of all participants under 400 pounds.

Ted: Yes.

Barney: Theodore Mosby, are you paying these women?

Ted: What? No.

Barney: Ted?

Ted: No. Look, I gotta go. They're gonna think I inherited my dad's imaginary bathroom issues.

(Ted hangs up_

INT. MACLAREN'S

(Ted walks in from restroom, Trudy and Rachel are walking towards front door)

Ted: Oh, are you guys leaving?

Rachel: Well, it is getting pretty late.

Ted: Right, well...

Trudy: I thought maybe we could all go and listen to that Wilco CD you talked about before.

Ted: Great, I have it right upstairs. It's in my apartment upstairs. Let's so upstairs.

Rachel: I'm sorry, where was your apartment again?

Ted: That's funny. I love that. You should tell more jokes at my apartment upstairs.

(Rachel and Trudy walk toward front door, Ted walks behind them while he texts from his cell phone)

INT. APARTMENT

(Marshall and Lily talking in living room)

Marshall: Scenario number 12. We're in a horrific car crash, you die, I'm left paralyzed. Two sexy nurses with a six-pack of wine coolers sneak into my room late at night. I try to blink at them in morse code, "Please, don't, I love my dead wife," but they're medical professionals and I gotta think somehow they're saving my life.

Lily: Fine, sleep with your nurses. Tonight you ride the unicycle.

Marshall: I already did this morning.

(Lily's phone rings, she answers)

Lily: Hello.

(Robin on phone)

Robin: Lily, I have pounded three cappuccinos waiting for you. Pretty soon I won't have to shave, the hair is going to vibrate off my legs.

(Lily on phone)

Lily: Sorry, I can't leave now.

(Robin on phone)

Robin: Lily, he can't see my legs like this. I look like a Turkish lesbian

(Lily hangs up)

INT. RESTAURANT

(Robin hangs up phone, waitress comes over to her table)

Robin: There is a pharmacy across the street. Would 20 bucks buy me a razor?

Waitress: No, but fifty will.

INT. APARTMENT

(Lily, Marshall and Barney in living room, Barney's phone beeps)

Barney: Oh, hold on. Ted's texting me. (reading text) We're combing upsars.

Marshall: We're combing upsars? What does that mean?

Lily: He's coming upstairs!

(Lily, Marshall and Barney scramble around the living room; Ted, Rachel and Trudy walk up the hallway towards his apartment, Ted drops his keys)

Marshall: Where are my pants? Where's my pants!

(Ted picks up his keys)

Ted: Got 'em.

(Ted, Rachel and Trudy walk through front door)

Rachel: Ooh, nice place!

(Rachel notices Marshall and Lily's wedding photo and picks it up)

Rachel: Hey, are these your roommates?

Ted: Yes, yes, but they are not here. They are somewhere else. We have total privacy because privacy is essential when you're listening to music.

Rachel: You know what else is essential when you're listening to music? Music.

Ted: That's hilarious. You are hilarious. I'll go get it in my bedroom. The CD's in my bedroom. Bedroom.

Rachel: OK, we'll try and stay out of trouble.

Trudy: Of course we can't promise anything.

(Rachel and Trudy laugh, they sit on the couch)

Ted: This is gonna be awesome.

(Ted walks into his bedroom with Rachel and Trudy's coats, Ted sees Lily, Marshall and Barney in his room)

Ted: No!

(back from commercial break)

Ted: What are you guys doing here? I've got, I've got...

Lily: We know, we know, Ted. Well done, this is very impressive. Up top.

(Lily and Ted high-five)

Marshall: Yeah bro, up top.

(Marshall puts his hand up)

Lily: Oh, don't be gross.

(Lily puts Marshall's hand down)

Ted: You guys need to get out of here right now. Please, take the fire escape.

Marshall: No, no way. The other day I saw a pigeon take a crap on it and the whole thing shifted.

Lily: Oh, you can use our bedroom.

Ted: OK, all I need to seal the deal is the Wilco CD...Barney.

(Barney picks up CD from Ted's bedside table and snaps it in half)

Ted: What are you doing?

Barney: I cannot allow Ted to do this.

Ted: Why, why?

Barney: Because the belt is my birthright. You can't claim it before I do. That would be like Jimmy Olsen capturing Lex Luther while Superman watches impotently from the bedroom.

Marshall: But Barney, you've done way dirtier stuff than Ted. You're disgusting.

Barney: I've never ridden the tricycle. I was on the verge last year, it was so close.

(flashback to Barney sitting in a living room with two girls)

Barney: So, ladies, why don't we move this party to a more horizontal location?

(Barney leans closer to Blonde Girl and accidentally knocks over wine glass and spills red wine on white carpet)

Blonde Girl: Oh my God. My new carpet. Oh my God, this is a disaster, You get the carpet cleaner, I'll get a towel.

Brunette Girl: OK.

(Blonde Girl and Brunette Girl get up)

Barney: I'll get the video camera.

Blonde Girl: Get out!

Barney: OK then.

(back to present scene)

Ted: Let me get this straight. You're gonna trike block me? That is so petty. It's like you're...

Marshall: Tom Petty.

Ted: Tom Petty. You're Tom Petty.

(Ted turns around and sees his door open and Lily not in his room anymore)

Ted: Where's Lily?

(Ted walks out of his room to find Lily standing, looking at girls on couch, Ted pushes her into his room)

Ted: Still looking for that CD, so...

(Ted goes back into his room)

Ted: What are you doing?

Lily: I knew it. I had a hunch about that girl and I was right.

(flashback to Lily at shoe sale fighting over boot)

Lily: I saw it first.

(Lily's grasp of boot slips and she falls)

Lily: You just made the list, bitch.

(camera shows Rachel holding boot Lily just fought over)

(back to present scene)

Lily: I cannot give up my bedroom to a boot thief. She should be punished, not rewarded.

Ted: Fine, then I'll try to work in a little light spanking. Just do this for me.

Lily: No, never.

(Lily turns away from Ted and crosses her arms)

Ted: What if I reimburse you for the boots, full retail?

(Lily turns back to Ted with her hand out)

Lily: Thanks, enjoy our bedroom.

(Ted gets money out and gives it to Lily)

Ted: OK, take it.

(Lily takes money)

Ted: Wish me luck.

(Ted checks out his hair in the mirror, steps towards the door, steps back to mirror and touches up his hair again, steps towards the door, steps back to mirror and continues to touch up his hair

Barney: Oh my God.

(Ted heads out his door)

INT. RESTAURANT

(Waitress stands at Robin's table, Robin looks through brown paper bag)

Robin: Where's the shaving cream?

Waitress: Well, you didn't ask me for shaving cream.

Robin: Well, it was implied. Who buys a razor without buying shaving cream?

Waitress: Well, who doesn't shave their legs for her date?

Robin: Well, who's not getting a tip because of her attitude?

Waitress: Well, here's a little tip for you. Shave your legs before you leave the house, Sasquatch.

Robin's date: Hey Robin, the valet's brought the car around. I thought we'd go back to my place. You in the mood for a night cap?

Robin: Absolutely. I just have to go to the ladies room. I've got TB...tiny bladder. I'll meet you out front?

Robin's date: Yeah.

(Robin walks into the ladies room, puts her purse down on the sink counter and takes out the razor from her bag, Robin props her right foot on the counter and unzips her boot, grabs the soap and pumps it but no soap comes out)

Robin: You've gotta be kidding me.

(Robin walks out into the restaurant with her right boot still down, grabs the butter from the nearest table)

Robin: Excuse me.

(Robin heads back to the ladies room with the butter, props right foot back up on the counter, rubs butter over her right leg and begins to shave, slips and falls backwards)

INT. APARTMENT

(Ted walks back into the living room)

Ted: So, I'm having a little trouble finding the CD.

Rachel: That's OK, we don't need music to have fun.

(Rachel seats Ted down between herself and Trudy)

Ted: Exactly.

Trudy: You do like to have fun, don't you Ted?

(Ted smiles at Trudy, image of belt shows up over his forehead while Ted starts to look nervous and sweaty)

Ted: It's getting late, I'll get your coats.

(Ted gets up while Trudy and Rachel look surprised)

INT. TED'S BEDROOM

(Ted enters his room)

Lily: I'll get your coats? Ted: I don't know why I said that. Why did I say that? It's the opposite of what I meant. I wanna take clothes off them, not put more on.

Marshall: Ted, you're ruining this for everyone.

Barney: Leave him alone! Sometimes even the greatest warriors shoot themselves in the foot.

Lily: What are you talking about? Barney: If you must know, it wasn't a freak beverage malfunction that stopped me from riding the tricycle that night.

(flashback to Barney sitting on the ground of a living with two girls)

Blonde Girl: So, Barney, why don't we take this party to a more horizontal location?

(Barney looks at both girls, image of belt flashes across his eyes, Barney looks nervous and sweaty, Barney purposely knocks over wine glass and spills red wine over white carpet)

Barney: Oh no, the night's ruined!

Brunette Girl: No, baby, it's not.

Barney: Yes it is. Whatever this night was heading towards is ruined. Where's my coat?

(Barney hurriedly gets up) (back to present scene)

Marshall: Why would you do that to yourself?

Barney: Because you get up in your head, man. Start thinking, I can't do this. It's two women. That's two of everything, four of some things. The logistics alone are enough to cripple even a pro like me.

Ted: See? If a complete degenerate like Barney choked, what chance do I have?

Barney: The best chance in the world. Fear took the belt from me. Fear rode the tricycle that night, my friends. But fear will not get a second turn.

Ted: It won't?

Barney: No, because I now realize it isn't my destiny to win the belt. It is my destiny to help my friend win it. Ted is fated to go there first. He is our Neil Armstrong. (laughs) Space-suit-up, Ted, 'cause you're going to the moon. Step 1.

(fantasy scenario, Ted walks into living room in dressing gown)

Ted: Ladies, couldn't find your coats but I did find tequila.

Trudy, Rachel: Oh!

(Ted turns on fireplace with a remote control)

(Fantasy Scenario Ted talks to camera)

Ted: Wait, wait wait, a remote control fire place? We don't have a remote control fire place.

(back to present scene) Barney: Right, that's my apartment. Dressing gown's mine too. Damn, this should be me.

Anyway, continue.

(Fantasy scenario, Trudy, Ted and Rachel dancing in living room then plop down on the couch)

Rachel: I am so exhausted.

Trudy: So exhausted.

(Fantasy Scenario Ted talks to camera)

Ted: Why would I want to tire them out?

(back to present scene in Ted's room)

Barney: That's your excuse to unleash pretext for physical contact number one.

(Fantasy scenario continues, Rachel reclining in couch)

Rachel: You give the most amazing foot massage.

Ted: It's 'cause I used to practice all the time on my grandmother.

(Fantasy Scenario Ted talks to camera)

Ted: Why in God's name would I say that?

(back to present scene in Ted's room) Barney: It's endearing, you're a caregiver. Never take family values out of the equation.

Step three.

(Fantasy scenario continues, Ted is massaging Rachel's feet, Trudy is holding grapes)

Trudy: Ted, what's wrong?

Ted: I was just thinking about this documentary I saw once about something called a supervolcano.

(Fantasy Scenario Ted talks to camera)

Ted: OK, what the hell.

(back to present scene in Ted's room)

Barney: OK, wait for it.

(Fantasy scenario continues)

Ted: Could happen at any time and obliterate all life on earth, which is why I live by three simple words. Don't postpone joy.

Rachel: Oh my God.

Trucy: That's so true.

Ted: Yeah.

(back to present scene in Ted's room)

Ted: Mortality angle, that's actually pretty good. I can do this.

Barney: Yes you can.

Lily: I can't believe I'm gonna say this, but I'm actually moved. Bring it in, guys.

(Barney, Ted, Marshall and Lily group-hug)

Ted: All right.

(Ted walks over to his door, grabs doorknob, stops and turns back)

Ted: I'll see you on the other side.

(Ted leaves his bedroom)

INT. APARTMENT

(Ted walks into the living room area to find it empty, Ted hears giggling coming from Marshall and Lily's bedroom, Ted walks over to their bedroom and opens the door, Ted smiles)

INT. MACLAREN'S

(Lily, Barney, Ted and Marshall sitting at booth)

Barney: So, what happened next? Did you do it? Ted: Doesn't seem right to talk about it.

Barney: What? No! Tell me. Don't tell me because you don't have to because you didn't do it.

(Ted shrugs)

Barney: You didn't do it. You did it. You did it, didn't you? Did you?

(Ted shrugs)

Barney: You didn't do it. Yes, you did. You did. No, you... Just tell me!

Ted: Some stories you tell, some stories you don't.

Barney: Because you didn't do it. He didn't do it. You did it, you did it, you did it. Tell me, did you?

(Ted doesn't answer)

Barney: Ted, belt.

(Barney lifts up belt) Barney: Did you? Did you? Or didn't you?

(Ted doesn't answer)

Barney: Did? Tell me. You know if he did it?

INT. RESTAURANT

(Robin's date stands outside the door of the ladies room, Waitress walks by)

Robin's date: Oh hey. Will you go in there and see if my date's OK?

Waitress: No problem.

(Waitress opens door and peeks in, sees Robin lying on floor and smiles, closes door)

Waitress: No, nobody's in there, but the window's actually open.

Robins' date: I guess I shouldn't be so surprised. I mean, she was acting weird all night, right? Waitress: Yeah. You know...

(Waitress laughs, flips her hair and touches his arm)

Waitress: Why don't I buy you a drink?

Robin's date: OK.

(Robin's date and Waitress walk away from the ladies room door)

Waitress: Did I overhear that you're a surgeon?

Robin's date: Guilty as charged.

(Waitress laughs)

Waitress: You're so funny.

(Robin runs out of ladies room)

Robin: I'm here, I'm fine, my head is bleeding. Going down again.

(Robin falls down)
 

END