Épisode Mariages S02E21 - How I Met Your Mother Saison 2

Ted (de 2030) : En mai 2007, tante Lily et oncle Marshall se sont mariés dans la maison historique de Van Smoot dans le nord de New York.

Lily et Robin entrent dans une maison.

Robin : Wow, c'est magnifique, Lily.

Lily : Ouais, c'est exactement comme je me le suis toujours imaginé.

Ted (de 2030) : C'était un lot de conneries.

 

La bande est au McClaren's

Ted (de 2030) : Vous voyez, les enfants, quand on se marie, on apprend une vraie leçon. Le mariage qu'on organise n'est presque jamais le mariage qu'on finit par avoir.

8 mois avant le mariage...

Lily : On a décidé d'organiser un petit mariage en plein air, avec juste la famille et les amis proches. Pas plus de 25 personnes, dans un magnifique parc, avec peut-être une guitare acoustique qui jouera pendant qu'on remontera l'allée.

Barney : Et tu connais peut-être déjà quelqu'un qui est allé au tribunal pour être nommé révérend pour qu'il ou elle... il... puisse officier la cérémonie.

Robin : Mais tu détestes le mariage. Pourquoi voudrais-tu officier la cérémonie ?

Barney : Parce que ça enracine subtilement dans l'esprit des femmes présentes que quand je pose une question, il faut répondre « oui ». Ouais.

 

6 mois avant le mariage, à l'appartement...

Ted (de 2030) : Plus on s'approche du grand jour, plus on fait de concessions.

Lily : Génial. Maintenant ma mère m'oblige à inviter les Moinsner. Ce qui nous fait passer à un nombre à trois chiffres.

Robin : Wow. Je crois que parfois, le Moinsner devient un plus... ner. Comme parfois le moins devient un plus ?

Ted : Ouais, c'est un de ces moments, chérie.

Marshall : Vous savez quoi ? C'est rien. Ce sera un mariage en plein air légèrement grand.

 

5 mois avant le mariage, au bar...

Lily : Ce ne sera plus un mariage en plein air. Le père de Marshall est convaincu que si on fait un mariage en plein air à New York, il va se faire agresser, alors on va faire ça à l'intérieur. Ca va être génial. On aura quand même notre joueur de guitare acoustique.

 

3 mois avant le mariage, à l'appartement...

Lily : Alors maintenant, à la place de la guitare acoustique, on va avoir une joueuse de harpe. Ouais, mon père est redevable à un type, et ce type a une fille qui joue de la harpe.

Barney : Elle est sexy ? J'adorerais barrer « joueuse de harpe » de ma liste.

Marshall : Quelle taille fait cette liste ?

Barney : Mec, je ne vais pas compter le nombre de pages de cette liste. Je ne suis pas abject.

Lily : Ca n'a pas d'importance, de toute façon. Elle est enceinte.

Barney : Super ! Je pourrais barrer deux choses.

 

 

GENERIQUE

 

 

Ted (de 2030) : Et arriva le jour du très grand mariage intérieur de Lily et Marshall... avec une harpe.

1 heure et 42 minutes avant le mariage...

Femme : Salut, Lily.

Lily : Wow. Andréa. Tu es vraiment enceinte.

Andréa : Ouais.

Robin : Comment joues-tu de la harpe avec un ventre si... ?

Andréa : Je ne joue pas vraiment. Je n'arrive à atteindre que la moitié des cordes.

Robin : Tu ne joues que sur la moitié de la harpe ?

Andréa : Ouais.

Robin : Oh, non Okay. Lily, je vais gérer ça. Je vais juste pincer l'autre moitié. C'est difficile à apprendre ?

Andréa : J'ai étudié la harpe pendant 12 ans.

Robin : Ouais, mais j'apprends vite. Tu as déjà entendu « Guitare Hero » ? Je l'ai appris en un jour. Existe-t'il un « Harpe Hero » ?

Lily : Robin, ça va. Alors, quand seras-tu à terme ?

Andréa : Mardi.

Lily : Wow, c'est bientôt.

Andréa : Mardi dernier.

 

1 heure et 38 minutes avant le mariage...

Robin : Bordel, il faut qu'on la vire. Elle va expulser un môme au milieu de ta cérémonie.

Lily : Robin, je ne vais pas paniquer. Je déteste ces femmes qui disent : « Oh, mon mariage doit être parfait. » Les choses vont de travers. Parfois le DJ merde avec la liste des chansons. Parfois on glisse sur un placenta pendant le cantique final.

Barney arrive au bar.

Barney : Je pourrais avoir vite fait un whisky-soda ?

Barman : Non. Je n'ai rien le droit de servir avant la réception.

Barney : Wow. Vous venez de perdre un gros pourboire, mon pote.

Barman : Je n'ai pas le droit d'accepter les pourboires, mon pote.

Barney : Vous avez le droit d'accepter les critiques ? Vous, monsieur, vous êtes un crétin... mon pote. Eh, vous voulez savoir quelle phrase ne marche pas avec une joueuse de harpe ? (Il entre dans la chambre de Lily) « Eh, bébé, ça te dit de pincer ? »

Robin : Vraiment ? Ca n'a pas marché ?

Barney : Même pas un peu. Eh, qui est Bill ?

Lily : Bill ?

Barney : Ouais. Un type est venu me parler au bar.

 

Flashback

Barney est au bar et un homme vient le voir.

Homme : Je peux vous demander quelque chose ? Quand, dans la cérémonie, demandent-ils si personne n'a d'objections ?

Barney : Je crois qu'ils ne font plus ça.

Homme : Alors quand croyez-vous que quelqu'un devrait le faire ? Juste attendre une pause ou quoi ?

Fin flashback

  

Lily : Oh, non. Avait-il l'air d'un mec qui aurait voulu devenir arbitre mais qui a échoué ?

Barney : En quelque sorte.

Lily : C'est Scooter.

Robin : Ton petit-ami du lycée, Scooter ?

Lily : Son vrai prénom, c'est Bill. Ma mère a dû l'inviter.

Robin : Pourquoi ? Pourquoi ferait-elle ça ?

Lily : Nos familles sont vraiment proches. Mais mon ex petit-ami ? Voyons, maman. Je n'ai pas invité le joueur de squash professionnel avec lequel papa t'a surprise. Oh, j'ai besoin d'un verre de vin.

Barney : Je m'en occupe.

Lily : Merci. Eh, comment va Marshall ?

Barney : Super bien. Il va se faire couper les cheveux.

Lily : Oh, j'ai peur que ma cousine les coupe trop court.

Barney : Moi aussi. J'en ai pas dormi de la nuit.

Barney sort de la chambre alors que Scooter arrive.

Scooter : Salut, Lily.

Barney : Salut, Bill.

Scooter : Salut, Barney.

Lily : Scooter, que fais-tu ici ?

Scooter : Ce n'est plus « Scooter ». C'est Bill. Beaucoup de choses ont changé chez moi, Lily, mais une chose n'a pas changé. Je t'aime toujours. Et je suis venu ici pour te récupérer.

Lily : Tu es trop mignon. Oh non. Vraiment ?

Scooter : Lily, je sais que c'est dingue, mais je t'aime, et si tu peux me regarder dans les yeux et me dire que tu veux épouser Marshall, je partirai immédiatement et je sortirai de ta vie pour toujours.

Lily : Je veux... Je veux... Scooter !

Barney est de retour au bar.

Barney : Je voudrais un verre de vin.

Barman : Et je voudrais que vous dégagiez d'ici.

Barney : C'est pour la mariée, alors...

Barman : Blanc ou rouge ?

Barney : Blanc. Et elle aimerait aussi avoir un whisky-soda.

Barman : Ca marche.

Barney : Elle aimerait aussi un bol d'amendes grillées.

Barman : Je n'en ai pas, mais je pourrais aller en acheter au magasin du coin.

Barney : Ce n'est que le jour le plus important de sa vie, alors...

Le barman part et Barney se met derrière le bar.

Barney : Que le jeu commence.

 

47 minutes avant le mariage...

Barney : Tiens. Je ne peux pas rester. Je dois essayer un truc.

Scooter : Peut-être que mes mots ne te feront pas changer d'avis, mais peut-être que les mots d'un poète marcheront mieux. Je vais lire « November Rain ». De W. Axl Rose.

Robin : C'est une bonne chanson.

Brad : Barney m'a dit que tu voulais que je vire un type nommé Scooter ? Qu'est-ce qu'il a, Bill ?

Robin : C'est Scooter.

Brad : Je m'en occupe.

Les personnes commencent à s'installer dans la salle.

Barney : Hey.

Femme : Hey.

Barney : Je peux avoir votre numéro ?

Femme : Non.

Barney : C'est pour la mariée.

Femme : Oh. Attendez. Laissez-moi aller chercher un stylo.

Barney : La mariée veut que vous marchiez plus doucement.

 

40 minutes avant le mariage, Lily a enfilé sa robe...

Robin : Oh, wow.

Lily : Oh. Robin... Mon maquillage est parfait, là, et je vais pleurer. Fais quelque chose.

Robin : J'ai les mamelons poilus.

Lily : Vraiment ?

Robin : Non, mais ça a marché, pas vrai ?

Brad : Hey. Histoire amusante. J'ai taclé ce mec que j'ai pris pour Scooter. Il se trouve que c'était votre photographe. Pas d'inquiétude. J'ai un super téléphone avec appareil photo, alors on est bons.

Robin : Il y a un photographe ? Oh mon dieu. Okay, je vais appeler...

Lily : Robin, arrête. Arrête. C'est rien. Je ne vais rien laisser m'atteindre aujourd'hui.

 

33 minutes avant le mariage...

Femme : Le fleuriste vient d'appeler. Les fleurs n'arriveront pas avant la moitié de la cérémonie.

Lily : C'est rien.

28 minutes avant le mariage...

Homme : Désolé de vous déranger, mais je crois que j'ai trouvé votre voile sur le parking.

Lily : Je vais bien.

24 minutes avant le mariage...

Andréa : Juste comme ça, j'ai perdu les eaux... mais j'arriverai probablement... à tenir jusqu'au bout.

Lily : Parfaitement cool.

21 minutes avant le mariage, Lily se refait une beauté.

Robin : Oh, non. Lily, je crois que j'ai oublié ta culotte nuptiale. Je croyais que je l'avais. Je suis vraiment désolée.

Lily : Oh, c'est rien, je vais garder celle que je porte.

Robin : T'es sûre ?

Lily : J'épouse Marshall aujourd'hui. Alors ça n'a pas d'importance que je descende l'allée sans voile dans une pièce sans fleurs avec comme instrument, la moitié d'une harpe jouée par une femme qui accouche, pendant que mon petit-ami du lycée me lira des paroles des Guns N'Roses. Mais c'est rien, parce que de toute façon, il n'y aura pas de photographe pour prendre des photos.

Robin : Lily, ça va ?

Lily : A ton avis ?! Evidemment que ça ne va pas ! Tout ce qui aurait pu aller de travers à mon mariage l'a été ! C'est foutu !

Robin : Qu'est-il arrivé à ton « Je ne veux pas d'un mariage parfait » ?

Lily : Oh, grandis, Robin ! Evidemment que je veux un mariage parfait ! Bon sang, je ne voulais pas m'en faire pour le mariage, mais... je m'en fais. Je devrais me sentir dans la peau d'une princesse aujourd'hui.

Robin : Et ce sera le cas. Ca va aller, chérie. Et si on allait dehors ? J'ai quelque chose qui t'aidera à aller mieux.

Lily : Qu'est-ce que tu as qui pourrait me faire aller mieux ? J'espère que Marshall passe une meilleure journée que moi.

 

Marshall entre dans une autre chambre avec un tissu sur la tête.

Marshall : Oh mon dieu. Oh mon dieu. Oh mon dieu. Oh mon dieu. Oh mon dieu !

Ted : Quoi ?

Barney : Ce n'est pas trop court.

17 minutes avant le mariage...

Marshall : Mes cheveux ! Regardez mes cheveux ? Elle a foutu mes cheveux en l'air ! Je ressemble à un Backstreet Boy !

Barney : Absolument. Et pas aux beaux Backstreet Boys, les vieux Backstreet Boys qui ont fait leur come-back. 

Ted : Les beaux Backstreet Boys ?

Marshall : Les gars ! Qu'est-ce que je vais faire ?!

Ted : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?

Marshall : La cousine de Lily est esthétique, et Lily ne voulait pas qu'elle la coiffe, alors elle lui a dit qu'elle pouvait s'occuper de moi.

 

Flashback

La cousine de Lily coupe les cheveux de Marshall.

Marshall : Mais pas trop court, okay ?

Cousine : Oh non, on n'aura peut-être même pas besoin de les couper. On pourrait juste leur donner du style.

Marshall : Oh, okay, ouais, c'est génial. Parce que quand ils sont trop courts, ça fait bizarre. Et je ne veux pas avoir l'air bizarre quand je serai là-bas.

Cousine : Je pourrais te faire des mèches trop cool.

Marshall : Je n'ai pas besoin de conseils pour être cool, mais ouais, génial, vas-y.

Fin flashback

  

Marshall : Je ne peux pas me marier comme ça ! Pas moyen !

Barney : Laisse-moi voir ce que je peux faire.

Ted : Quoi ? Que peux-tu faire ?

Barney : J'ai un super pouvoir.

Marshall : Lily va me tuer ! Regarde-moi ! Elle ne voudra pas m'épouser comme ça.

Ted : C'est dingue. Bien sûr qu'elle le voudra.

Marshall : Tu voudrais m'épouser ?

Ted : Non, mais pas à cause des cheveux. C'est parce que j'ai une règle : ne jamais épouser quelqu'un avec qui on a fait un concours de pets.

Marshall : Génial. Donc tu dis que Lily et moi, on ne devrait même pas se marier ?

Barney : Pourrais-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? C'est pour la mariée. Premièrement, la mariée voudrait... qu'on enlève la tension que j'ai dans les épaules. Et elle aimerait que... disons... vous, dans la robe bien trop courte, les massiez. Deuxièmement... C'était quoi, le deuxièmement ?

Ted : Okay, on a un petit problème. Ne paniquons pas. Trouvons simplement une solution. (Marshall se lève et prend la tondeuse, puis se rase le milieu du crâne) Mec, tu t'es rasé la tête !

Marshall : Ouais, ouais, mais c'est bien. Je devrais tout raser. Quelle solution géniale. Etre chauve parce que c'est cool, tu vois ? Bruce Willis, Mickaël Jordan, Britney Spears... Oh mon dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?! Comment as-tu pu me laisser raser ma tête ?!

Ted : Quoi ?!

Marshall : Tu es le pire des témoins ! Je te déteste ! Je ne sors pas d'ici ! Je pars pour ne plus revenir. Je vais aller chercher cet argent sous le rocher près de l'arbre et aller vivre avec les mecs sur la plage de Zihautanejo.

Ted : Ces mecs sont des criminels.

Marshall : Seul Red Andy a été injustement accusé. Ted, tu es mon témoin ! Tu dois faire quelque chose !

Ted : Okay, viens là. Respire. Respire. Ne t'inquiète pas. Ne t'inquiète pas. Je vais emmener ça.

Marshall : Non !

Ted sort de la chambre en emportant la tondeuse.

Ted : Bonjour. Oncle Ben, c'est ça ?

Homme : Oui.

Ted : Oui, on a un petit problème là-bas. Et je me demandais si vous pouviez nous aider.

Oncle Ben : Ouais.

Ted : Marshall s'est accidentellement rasé une partie de la tête.

Oncle Ben : Oh, non !

Ted : Ouais. Ouais, alors voilà ce que je me suis dit. Et si on trouvait quelque chose pour recouvrir la partie chauve ?

Oncle Ben : Ouais, ça marcherait probablement, mais avec quoi ? C'est pas évident.

Ted : Peut-être avec une perruque, ou un... postiche. Quelque chose qui correspondrait à sa couleur de cheveux, qui est la même couleur que celle de vos cheveux du dessus.

Oncle Ben : Mm, ouais. Est-ce que quelqu'un ici porte un postiche ? Ca ne devrait pas être difficile à voir. La plupart sont assez mal faits.

Ted : C'est vrai. C'est vrai. Il nous faut quelqu'un qui porte un postiche de la même couleur que les cheveux de Marshall et les vôtres.

Oncle Ben : Dites donc, c'est un choix assez restreint.

Ted : Vraiment ? Vous ne voyez vraiment pas d'endroit dans les environs où il pourrait y avoir un postiche tel que je vous le décris ?

Oncle Ben : Non, sur ma... Non. Je ne vois pas.

Ted : Laissez-moi vous présenter ça autrement. J'ai 50 $ dans ma poche, ce qui est probablement, plus...

Barney arrive et l'enlève de la tête de l'Oncle Ben.

Barney : La mariée en a besoin.

 

13 minutes avant le mariage, Marshall met le postiche sur sa tête.

Marshall : En fait, je crois que ça le fait.

Ted : Tout à fait.

Marshall : Barney ?

Barney : Pour être honnête, je... je suis jaloux de ne pas pouvoir le porter.

Marshall : Okay, problème résolu. Crise évitée. Allons me marier. C'est horrible, n'est-ce pas ?

Ted : On dirait de la fourrure, ce qui te donne le look d'un Bigfoot tout propre.

Marshall : Oh, tu sais...

Ted : Dans le mauvais sens.

Marshall enlève le postiche et Brad entre au même moment.

Brad : Hey. Chouette coupe, mon pote.

Ted : Qu'est-il arrivé à ta chemise ?

Brad : J'ai reçu de la sauce dessus quand j'ai taclé le traiteur.

Ted : Tu vas mettre une autre chemise ?

Brad : Non, ça ira. Vous avez vu Scooter ?

Marshall : Quoi ? Scooter est là ? Ce type est à mon mariage ?

Brad : Plus pour longtemps, mon pote. Plus pour longtemps.

Marshall : Okay, vous savez quoi ? Il faut que je prenne l'air. Je crois qu'on devrait aller se balader, okay ?

Ils sortent et se retrouvent dans le parc.

  

Barney : Ca dissimulerait le problème, c'est festif, et ça célèbre l'héritage de cette grande nation.

Ted : Okay, à moins que tu en aies une dans ta voiture, arrête de suggérer une authentique coiffe indienne.

Marshall : Oh, non.

Lily : Oh mon dieu ! Marshall...

Marshall : Lily, tu ne devrais pas me voir.

Robin : Putain, je crois que personne ne devrait te voir.

Lily : Que s'est-il passé ? C'est Amy qui t'a fait ça ?

Marshall :  Juste les mèches. J'ai fait le reste. Je suis désolé, bébé. J'ai gâché tout le mariage, n'est-ce pas ?

Lily : Oh, non, tu n'as pas gâché le mariage, chéri. Il était déjà gâché. Il n'y a pas de fleurs, pas de photographe. Et au fait, Scooter est là.

Marshall : Ouais, j'ai appris ça.

Lily : Mon voile a été massacré, la joueuse de harpe est en plein travail, et je ne porte pas ma culotte nuptiale.

Marshall : Quoi ? Pas de « Propriété de Marshall » sur l'arrière ? Comment les gens vont savoir à qui sont ces fesses ?

Lily : Que s'est-il passé ? Tu te souviens du mariage qu'on voulait, la cérémonie intime en plein air ?

Marshall : Si seulement on pouvait avoir ce mariage.

Ted : Faites-le.

Marshall : Quoi ?

Ted : Mariez-vous maintenant. Ici. C'est en plein air comme vous le vouliez. Intime, amis proches. Il n'y a pas de guitare, mais c'est presque ça. Barney peut officier.

Barney : Oui. Oui, je peux. Excusez-moi, vous avez tous fait tomber quelque chose. Vos mâchoires. Parce que Barney Stinson est sur le point d'encourager un mariage.

Marshall : On pourrait faire ça ? Et pour les personnes là-bas ?

Ted : Faites celui-là aussi. Et quand tout ira de travers, vous vous en ficherez parce que vous aurez déjà eu un vrai mariage ici.

Marshall : Qu'est-ce que t'en dis, bébé ?

Lily : J'adore.

Marshall : Moi aussi. Faisons-le. Marions-nous avant de nous marier.

Lily : Génial. Attends, deux secondes. Excusez-moi, monsieur. On pourrait vous emprunter votre chapeau ?

Homme : D'accord.

Lily : Merci.

Il lui donne son chapeau et Lily le pose sur la tête de Marshall.

Marshall : Un chapeau. On a pensé à une authentique coiffe indienne avant de penser à un chapeau.

Barney : Merci à vous tous d'être venus. Pour ceux qui ne me connaissent pas... je ne crois pas vraiment au mariage. Mais... vous deux allez si bien ensemble. C'est comme si vous aviez été faits l'un pour l'autre.

Robin : Il va pleurer.

Barney : Non. Non, non, non, non, non. Lily et Marshall... tous ceux qui vous voient... voient le vrai amour. C'est le meilleur amour... On pourrait directement passer aux alliances ?

Marshall : Oh, non. Je n'ai pas mes vœux.

Lily : Moi non plus.

Ted : Vous n'en avez pas besoin. Dites juste pourquoi vous vous aimez.

Marshall : Okay, je commence. Lily, je t'aime pour un million de raisons. Tu me fais rire et tu prends soin de moi quand je suis malade. Tu es gentille, attentionnée et tu as crée un plat aux œufs à mon nom. Elle met de la face italienne dans les œufs brouillés avant de les cuire. Ca s'appelle « Les œufs Marshall », et c'est délicieux. Mais je t'aime surtout parce que tu es ma meilleure amie, Lily. Tu es la meilleure amie que j'aie jamais eue. Désolé, mon pote.

Ted : Pas de problème.

Barney : C'est pas grave du tout.

Lily : A mon tour. Oh, merci. Marshall, je t'aime parce que tu es marrant et avec toi, je me sens aimée et je me sens en sécurité. Et pour notre anniversaire, tu m'as donné un sweat qui disait : « Lily et Marshall rockent ensemble depuis 96. » J'aimerais bien le porter en ce moment, parce qu'il a ton odeur. Mais je t'aime surtout, Marshall Ericksen, parce que tu me rends heureuse. Tu me rends tout le temps heureuse.

Robin : Eh, j'ai trouvé ta culotte !

Lily : Ca ira.

Barney : Marshall, veux-tu prendre Lily pour épouse et l'aimer et la chérir ?

Lily : Ralentis.

Barney : Je peux pas. De ce jour et jusqu'à ce que la mort vous sépare ?

Marshall : Oui.

Barney : Lily, promets-tu de prendre Marshall pour époux et de... vous sépare ?

Lily : Oui.

Barney : Très bien, par les pouvoirs qui m'ont été conférés par un vieux pakistanais amer qui travaille au tribunal de la rue Lafayette, je vous déclare mari et femme. Tu peux embrasser la mariée.

Ils s'embrassent.

Marshall : Tu as fumé ?

Lily : Non.

Robin : Wow. Premier mensonge en tant qu'épouse. C'était rapide.

Ted (de 2030) : Après ça, on est tous retournés à l'intérieur pour le second mariage. Et oui, beaucoup de choses sont allées de travers, mais ça n'avait pas d'importance parce que, quand on se remémore cette journée, on ne se rappelle que du premier mariage : la cérémonie intime en plein air avec les amis proches et la guitare acoustique.

 

Lily et Marshall sont dans leur chambre.

Marshall : Comment tu te sens ?

Lily : Fatiguée. Je me suis mariée deux fois aujourd'hui.

Marshall : Alors où veux-tu qu'on le fasse pour la première fois en tant que couple marié ? Jolie chambre d'hôtel ou toilettes de la réception ?

Lily : A ton avis ? Toilettes, évidemment.

Aux toilettes...

Ted : Ne faites pas ça, s'il vous plaît.

Marshall et Lily : Désolé, Ted.

 

The end

Ted (2030) : In May of 2007, Aunt Lily and Uncle Marshall got married at the historic Van Smoot House in upstate New York.

 

Lily and Robin enter in a house…

 

Robin : Wow, it's beautiful, Lily.

Lily : Yeah. It's just how I always pictured it.

 

Ted (2030)Well, that was a load of crap. You see, kids, when you get married, you learn a hard lesson. The wedding you set out to have is almost never the wedding you end up with.

 

At the bar, 8 months before the wedding…

 

Lily : So, we've decided on a small, outdoor wedding, just family and close friends. No more than 25 people in a beautiful garden somewhere, maybe an acoustic guitar playing while we walk down the aisle.

Barney : And maybe you already know someone who went down to the courthouse and registered as an officiant so that he or she-- he-- could perform the ceremony.

Robin : But you hate marriage. Why do you want to perform the ceremony?

Barney : Because it subtly implants in the mind of every woman there that when I ask a question, you say, "I do." Yeah.

 

Ted (2030) : The closer you get to the big day, the more concessions you make.

 

At the apartment, 6 months before the wedding…

 

Lily : Great. Now my mom's making me invite the Lessners. This puts our numbers in the triple digits.

Robin : Wow. I guess sometimes, Lessner is more... ner. You know how like sometimes less is more.

Ted : Yeah. This is one of those times, sweetie?

Marshall : You know what? That's okay. It'll be a slightly big outdoor wedding.

 

At the bar, 5 months before the wedding…

 

Lily : So it's not going to be anoutdoor wedding anymore.Marshall's dad is convinced if wehave an outdoor wedding in New York,he's going to get mugged,so it's going to be inside now.It'll be great. We're still goingto have our acoustic guitar player.

 

At the apartment, 3 months before the wedding…

 

Lily : So now, instead of an acoustic guitar, we're having a harp player. Yeah. My dad owes a guy, and... that guy's daughter plays the harp.

Barney : Is she hot? I'd love to be able to cross "harp player" off my list.

Marshall : How long is this list?

Barney : Dude, I'm not gonna count how many pages the list is. I'm not crass.

Lily : Well, it doesn't matter anyway. She's pregnant.

Barney : Sweet! I can cross off two things.

 

CREDITS

 

Ted (2030) :  And the day arrives for Lily and Marshall's very big indoor wedding... with a harp.

 

1 hour and 42 minutes before the wedding…

 

Andrea : Hi, Lily.

Lily : Wow. Andrea. You really are pregnant.

Andrea : Yeah.

Robin : How do you play the harp with your belly so...?

Andrea : Oh, I don't really-- I can only reach about half the strings.

Robin : You only play half the harp?

Andrea : Yeah.

Robin : Oh, no. Uh, okay. Lily, I will take care of this. Um, I'll just pluck the other half. Is it hard to learn?

Andrea : I've been studying the harp for 12 years.

Robin : Yeah, but I'm a fast learner. You ever hear of "Guitar Hero"? Learned that in a day. Is there a "Harp Hero"?

Lily : Robin, it's fine. So, so, when are you due?

Andrea : Tuesday.

Lily : Wow, that's soon.

Andrea : Last Tuesday.

 

1 hour and 38 minutes before the wedding…

 

Robin : Holy crap, we have to fire her. She's gonna drop a shorty in the middle of your ceremony.

Lily : Robin, I'm not going to freak myself out. I hate those women who say, "Oh, my wedding has to be perfect." Things go wrong. Sometimes the deejay screws up your playlist. Sometimes you slip on placenta during the recessional.

 

Barney arrives at the bar of the wedding…

 

Barney : Can I grab a scotch and soda real quick?

Barman : No. I'm not allowed to serve anything until the reception.

Barney : Wow. You just cost yourself a big tip, buddy.

Barman : I'm not allowed to accept tips, buddy.

Barney : You allowed to accept criticism? You, sir, are an ass... buddy.

 

In Lily’s room…

 

Barney : Hey, you want to know what line doesn't work on a harp player? "Hey, baby, want to pluck?"

Robin : Really? That didn't work.

Barney : Not even a little. Hey! Who's Bill?

Lily : Bill?

Barney : Yeah. This guy came up to me at the bar.

 

Flashback.

 

Bill : Can I ask you something? Where in the ceremony is the place where they ask if anyone objects?

Barney : Uh... Don't thinkthey do that anymore.

Bill : Oh, so when do you think someone should do it? Just wait for a lull or what?

 

End of flasback.

 

Lily : Oh, no. Did he look like a guy who tried to be an umpire but failed?

Barney : He kind of did.

Lily : That's Scooter.

Robin : Your high school boyfriend, Scooter?

Lily : His real name is Bill. My mom must have invited him.

Robin : Why? Why would she do that?

Lily : Our families are really close.  But my ex-boyfriend? Come on, Mom. I didn't invite that professional squash player Dad busted you with. Oh, I need a glass of wine.

Barney : I'll get it.

Lily : Oh, thanks. Hey, how's Marshall doing?

Barney : He's great. He's about to get his hair cut.

Lily : Oh. I'm worried my cousin's going to cut it too short.

Barney : Me, too. I was up all night.

 

Barney leaves the room when Scooter comes in…

 

Scooter : Hello, Lily.

Barney : Hey, Bill.

Scooter : Hey, Barney.

Lily : Scooter, what are you doing here?

Scooter : It's not "Scooter" anymore. It's Bill. A lot of things have changed about me, Lily, but one hasn't. I still love you. And I came here to win you back.

Lily : You're really cute. Oh, no. Really?

Scooter. Lily, I-I know it's crazy, but I love you, and if you can look me in the eye and tell me that you want to marry Marshall, I will leave right now and be out of your life forever.

Lily : I want... I want... Scooter!

 

Barney’s back a the bar…

 

 

Barney : I need a glass of wine.

Barman : And I need you to get out of my face.

Barney : It's for the bride, so...

BarmanWhite or red?

Barney : White. And, uh... she'd also like a scotch and soda.

Barman : You got it.

Barney : She'd also like a bowl of smoked almonds.

Barman : I don't have any, but I guess I could run out to the corner and get some.

Barney : Well, it's only the biggest day of her life, so...The barman leaves… Let the games begin.

 

47 minutes before the wedding…

Barney : Here. Can't stay. Got to try something.

Scooter : Maybe my words won't change your mind, but maybe the words of a poet will. I read from "November Rain." By W. Axl Rose.

Robin : That is a good song.

Brad : Barney said you needed me to bounce some guy named Scooter?

Scooter runs out…

Brad : What's up with Bill?

Robin : That's Scooter.

Brad : I'm on it.

 

People start to sit in the wedding place…

 

 

Barney : Hey.

Woman : Hey.

Barney : Can I have your phone number?

Woman : No.

Barney : It's for the bride.

Woman : Oh. Hold on.Let me go get a pen.

Barney : The bride wants you to walk slower.

 

40 minutes before the wedding, in Lily’s wearing her dress…

 

Robin : Oh, wow.

Lily : Oh. Robin... My makeup looks perfect right now, and I'm about to cry. Do something.

Robin : I have hairy nipples.

Lily : Really?

Robin : No, but it worked, didn't it?

Brad : Hey. Funny story. I tackled this guy I thought was Scooter. Turns out it was your photographer. Don't worry. I got this sweet camera phone, so we're covered.

Robin : There's a photographer? Oh, my God. Okay, I just have to call...

Lily : Robin, stop. Stop. It's okay. I am not gonna let anything get to me today.

 

33 minutes before the wedding…

 

Woman : I just got a call from the florist. The flowers won't be here till halfway through the ceremony.

Lily : I'm okay.

 

28 minutes before the wedding…

 

Man : I hate to bother you, but... I think I found your veil in the parking lot.

Lily : I'm fine.

 

24 minutes before the wedding…

 

Andrea :  Just FYI: my water broke. But I can probably... ...make it through.

Lily : Totally cool.

Robin : Oh, no. Lily, I think I forgot your bridal panties. I-I thought I had them. I'm so sorry.

Lily : Oh, it's okay, I'll just wear the ones I have on.

Robin : Are you sure?

Lily : I'm marrying Marshall today. So it doesn't even matter that I'm gonna walk down the aisle without a veil in a room that has no flowers to the music of half a harp played by a woman who's crowning, as my high school boyfriend reads Guns N' Roses lyrics. But that's okay, because there's no photographer there to take any pictures of it anyway.

Robin : Lily, are you okay?

Lily : What do you think?! Of course I'm not okay! Everything that could possibly go wrong at my wedding has! It's ruined!

Robin : What happened to "I don't want a perfect wedding"?

Lily : Oh, grow up, Robin! Of course I want a perfect wedding! Oh, God. I wanted... I wanted not to care about the wedding, but... I do. I... I'm supposed to feel like a princess today.

Robin : And you will. It's gonna be okay, sweetie. Why don't we go outside? I have something that'll make you feel better.

Lily : What could you have that could possibly make me feel better? God, I hope Marshall's having a better day than I'm having.

 

Marshall enters in a room with something to hide his hair…

 

Marshall : Oh, my God. Oh, my God. Oh, my God. Oh, my God. Oh, my God!

Ted : What?

Marshall shows his hair and he has blond drills.

Barney : Well, it's not too short.

Marshall : My hair! Look at my hair! She ruined my hair! I look like one of the Backstreet Boys!

Barney : You totally do. And not even the good Backstreet Boys, the older, lame dance move, comeback tour Backstreet Boys.

Ted : The good Backstreet Boys?

Marshall : Guys! Guys! What am I gonna do?!

Ted : What-what the hell happened to you?

Marshall : Lily's cousin is in beauty school, and Lily didn't want her to do her hair, so she said she could do mine.

 

Flashback. Marshall’s with Lily’s cousin…

 

Marshall : So, um, just not-not too short, okay?

Cousin : Oh, no, we don't even have to cut it at all. Could just give it some style.

Marshall : Oh, okay, yeah, that's great. 'Cause, um, when it gets too short, it starts to look weird. And I don't want to look weird when I'm up there, you know.

Cousin : Ooh, I could give you some cool guy tips.

Marshall : I don't think I need advice on how to be cool, but yeah, great, lay that on me.

 

End of flashback.

 

Marshall : I can't get married like this! There's no way!

Barney : Ah, let me see what I can do.

Ted : What? What can you do?

Barney : I have a superpower.

Marshall : Lily is gonna kill me! Look at me! She's not gonna want to marry me like this.

Ted :That's crazy. Of course she will.

Marshall : Would you marry me?

Ted : No. But not because of the hair. It's because I have a rule: never marry anyone you've had a farting contest with.

Marshall : Oh, great. So now you're saying Lily and I shouldn't even get married?

 

In the wedding room…

 

Barney : Could I have everyone's attention, please? It's for the bride. One, the bride would... like all of this tension out of my shoulders. And she would like, let's say, you in the inappropriatel short dress to rub them. Two... What was two?

 

In Marshall’s room…

 

Ted : Okay, we have a bit of a situation. Let's not panic. Let's just find a solution.

Marshall takes a razor and shaves the middle of his hair… Dude, you shaved your freakin' head.

Marshall : Yeah, yeah, but it's good. I ought to shave it all off. What a great solution. Just be bald 'cause it's cool, right? Bruce Willis, Michael Jordan, Britney Spears... Oh, God, what did I do?! How could you let me shave my head?!

Ted : What?!

Marshall : You're the worst best man ever! I hate you! I'm not going out there! I'm leaving and I'm never coming back.I'm gonna go find that money under the rock by the tree and go live with the guys on the beach in Zihautanejo.

Ted : Dude, those guys are criminals.

Marshall : Only Red Andy wasfalsely accused.Ted, you're my best man!You got to do something!

Ted : Okay, all right, come here. Just breathe, breathe, all right? Don't worry. Don't worry. I'll just... I'll take these.

Marshall : No!

 

Ted’s in the wedding room…

 

Ted : Uh, hi. Uncle Ben, right?

Ben : Yes.

Ted : Yes, we're, we're having a little bit of a problem back there. Um, and I was wondering if you could help us out.

Ben : Yeah.

Ted : Marshall accidentally shaved part of his head.

Ben : Oh, no!

Ted : Yeah. Yeah, so here's what I was thinking. What if I found something to cover up the bald area?

Ben : Yeah, that would probably work, but with what? That's a tough one.

Ted :  Maybe a wig of some sort or a, um... toupee. Something that matches

his hair color, which is, which is kind of the same color as the top of your hair.

Ben : Mm, yeah. Does anyone here wear a toupee? (Ben’s wearing a toupee) Shouldn't be hard to find out. Most of them are pretty bad.

Ted : That is true. That is true. We just need to find someone who wears a toupee that is the same color as Marshall's and your hair.

Ben : Boy, that's a pretty tall order.

Ted : Really? You can't think of any place in the general area where there might be a toupee of the kind I'm describing to you?

Ben : No, not off the top of my... No. Can't.

Ted :Let me come at this from a different angle. I got $50 in my pocket which is probably a lot more... Barney comes and takes the toupee.

Barney : The bride needs this.

 

13 minutes before the wedding, Marshall’s wearing the toupee.

 

Marshall : Actually, I think it kinda works.

Ted : It totally does.

Marshall : Barney?

Barney : To be honest, I'm, uh, I'm jealous I don't get to wear it.

Marshall : Okay, problem solved. Crisis averted. Let's get me married. It looks terrible, doesn't it?

Ted :It kinda looks like fur, which gives you the appearance of a cleaned-up Bigfoot.

Marshall : Oh, you know...

Ted : In a bad way.

Brad : Hey. Cool hair, bro.

Ted : What happened to your shirt?

Brad : I got sauce on it when I tackled the caterer.

Ted :You gonna put another shirt on?

Brad : No, I'm good. Hey, you guys seen Scooter?

Marshall : What? What? Scooter's here? That guy's at my wedding?

Brad : Not for long, bro. Not for long.

Marshall : Okay, you know what? I need some air. I think we should go for a walk, okay?

 

In the park…

 

Barney : It would cover up the problem. It's festive and it celebrates the heritage of this great nation.

Ted : Okay, unless you actually have one in your car, stop suggesting authentic Native American headdress.

Marshall : Oh, no.

Lily : Oh, my God! Marshall...

Marshall : Lily, you're not supposed to see me.

Robin : Holy crap, I don't think anyone's supposed to see you.

Lily : What happened? Did Amy do this to you?

Marshall : Just the frosted tips. I did the rest. I'm sorry, baby. I've ruined the whole wedding, haven't I?

Lily : Oh, no, you didn't ruin the wedding, sweetie. It was already ruined. There's no flowers, no photographer. Oh, and Scooter's here, by the way.

Marshall :Yeah, I know. I heard.

Lily : My veil got thrashed, the harp player is in labor, and I'm not wearing my wedding underwear.

Marshall : What? No "Property of Marshall" across the back? How are people going to know whose butt that is?

Lily : What happened? Remember the wedding we wanted, the intimate outdoor ceremony?

Marshall : I wish we could have that wedding.

Ted : So do it.

Marshall : What?

Ted : Get married now. Right here. Look, it's outside like you always wanted. Intimate, close friends. There's no guitar, but it's pretty close. Barney can officiate.

Barney : Yes. Yes, I can. Uh, excuse me, guys. You all dropped something: your jaws-- because Barney Stinson is about to aid and abet a marriage.

Marshall : Could we even do that? I mean, what about all those people in there?

Robin : Do that one, too. And then when everything goes wrong, you won't care because you already had the real wedding out here.

Marshall : What do you think, baby?

Lily :I love it.

Marshall : Me, too.Let's do it.Let's get married before we get married.

Lily : Great. Wait, hold on. Excuse me, sir. Could we borrow your hat?

Man : Okay.

Lily : Thank you.

 

Lily takes the hat and gives it to Marshall.

 

Marshall : Hat. We thought of authentic Native American headdress before we thought of hat.

Barney : Thank you all for coming. For those of you who don't know me... I'm not the biggest believer in marriage. But... you two are so great together, you know? It's like you were, uh, made for each other.

Robin : He's gonna cry.

Barney : No, I'm not. I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not. Lily and Marshall... when everyone sees you, they... see true love. It's the best love... Can we just, um, move on to the rings or something?

Marshall : Oh, no. I don't have my vows.

Lily : I don't have mine either.

Ted : You don't need your vows. Just say why you love each other.

Marshall : Okay, I'll go first. Lily, there are a million reasons why I love you. You make me laugh and you take care of me when I'm sick. You're sweet, caring and you even created an egg dish and named it after me. She puts a little Italian dressing in scrambled eggs before she cooks them. It's called "Eggs Marshall," and it's awesome. But the main reason that I love you is that you're my best friend, Lily. You're, uh... you're the best friend I ever had. I'm sorry, buddy.

Ted : No problem.

Barney : It's totally okay.

Lily : My turn. Oh, thank you. Marshall, I love you because you're funny and you make me feel loved and you make me feel safe and for our anniversary you gave me a sweatshirt that says, "Lily and Marshall. Rockin' It Since '96." I kinda wish I was wearing it right now 'cause it smells like you. But the main reason I love you, Marshall Ericksen, is you make me happy. You make me happy all the time.

Robin : Hey, I found your panties!

Lily : I'm good.

Barney : Marshall, do you take Lily to be your wife to have and to hold from this day forward?

Lily : Slow down.

Barney : I can't From this day forward so as long as you both shall live?

Marshall : I do.

Barney : Lily, do you promise to take Marshall to be your husband to have and to hold... live?

Lily : I do.

Barney : Okay, then, by the power invested in me by the very bitter old Pakistani man who works down at the courthouse on Lafayette Street, I now pronounce you man and wife. You may kiss the bride.

 

They kiss

 

Marshall : Did you smoke?

Lily : No.

Robin : Wow. First lie of marriage. That was fast.

 

Ted (2030) : After that, we all went back inside for the second wedding. And yes, a lot of things did go wrong, but it didn't matter because when I look back on that day, what I remember is the first wedding; the intimate outdoor ceremony with just close friends and an acoustic guitar.

 

 

In a room…

 

Marshall : How do you feel?

Lily : Tired. I got married twice today.

Marshall : So where do you want to do it for the first time as a married couple, nice hotel room or a reception hall bathroom?

Lily : What do you think? Bathroom, of course.

 

In the bathroom…

 

Ted : Please don't.

Marshall and Lily : Sorry, Ted.