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#219 : L'enterrement de vie de garçon

C'est l'enterrement de vie de jeune fille et de garçon de Lily et Marshall. Pendant que Barney engage une strip-teaseuse pour Marshall alors qu'il n'en voulait pas, Robin emmène un cadeau décalé à Lily.

 

Popularité


5 - 6 votes

Titre VO
Bachelor Party

Titre VF
L'enterrement de vie de garçon

Première diffusion
09.04.2007

Première diffusion en France
10.01.2008

Vidéos

ex de Ted

ex de Ted

  

Diffusions

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France (inédit)
Jeudi 10.01.2008 à 00:00

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Etats-Unis (inédit)
Lundi 09.04.2007 à 00:00

Plus de détails

Scénario : Chris Harris
Réalisation : Pamela Fryman
Guests: Erin Cardillo (Treasure), Patricia Place (Tante Florence), Meagen Fray (Janice), K Callan (Grand mère Lois), Joe Manganiello (Brad)

 

Erreurs de raccord

-  Dans cet épisode, Robin tente de communiquer par télépathie avec Lily mais sans succès. Dans l’épisode 1.19, Marshall et Ted, puis Marshall et Lily avaient pu discuter par le seul biais de la pensée.

En 2030, Ted parle de Barney à ses enfants, il leur donne la clé de compréhension du personnage qu’est leur oncle. Quand les temps sont durs, il s’en va, comme au moment de la déprime de Marshall à propos de Lily, mais quand tout va bien, il est difficile de s’en débarrasser. Exemple avec l’enterrement de vie de garçon de Marshall.

Ted et Marshall ne voulaient pas de strip-teaseuses, ce qui horrifie Barney. Lui, voit les enterrements comme ça : une suite d’hôtel exiguë, des chaises en cercle avec les amis, cigares, puis une fille strip-teaseuse, mais pas de jolies filles mais des filles… spéciales qui vont humilier le futur marié. Marshall ne veut surtout pas ça. Barney veut tour organiser mais Ted veut faire comme Marshall veut.

Puis, le jour est arrivé. Tous dans la voiture à partir : le marié, le témoin (Ted), l’homme au cliché (Stuart, qui n’a pas l’air d’être heureux en ménage, l’homme qui disparait ( Brad, copain de Marshall) et Barney.

Pendant ce temps, Robin arrive chez Lily pour sa propre soirée. Elle avait tout d’abord acheté une nuisette sexy mais Barney l’en a dissuadé et l’a conseillé dans un magasin pour lui acheté… un objet récréatif à pile. Mais quand elle arrive à l’appart, il n’y a que des vieilles personnes : grand-mère, mère… Robin est surprise et gênée, surtout qu’il y a des enfants ! Quand elle rencontre enfin quelqu’un de son âge, c’est une future nonne !

Dans la voiture, Barney se rend compte qu’ils ne vont pas à Atlantic City comme Ted le lui avait dit mais à Foxwoods où Ted a tout préparé pour une bonne soirée. Arrivés à l’hôtel, Marshall est tout content. Ted pense avoir gagné mais une fille les attend ! Marshall est en colère. Il accepte mais veut faire vite. La strip-teaseuse leur fait même signé des papiers.

A l’appart, Robin est de plus en plus gênée alors que Lily ouvre son cadeau. Robin appelle Lily en pensée et lui demande de pas ouvrir son cadeau mais celle-ci comprend qu’elle a un problème de fille. Quand robin veut reprendre son cadeau, la future nonne l’en empêche. Tout d’un coup, Robin change les noms de deux cadeaux.

A l’hôtel, le spectacle commence… avec cigare, fumée. Onze minutes plus tard, ils la sortent de la chambre car elle s’est cassée la cheville à cause de Barney qui n’a pas suivi les instructions ! Marshall est en colère, il voulait aller au match.

A l’appart, c’est au tour du cadeau de robin mais avec le changement de carte, c’est celui de grand-mère Lois qui voulait lui ouvrir une machine à coudre familiale. Elle la décrit… bizarrement !

A l’hôpital, tout la monde attend jusqu’au retour de la fille… en béquilles ! Elle émeut les garçons avant de les disputer car elle veut venir son spectacle.

A l’appart, Lois continue sa description ambiguë. Robin n’en peut plus. Quand Lily l’ouvre, elle est terriblement choquée. Robin finit par tout avoue en criant ! Quand toutes volent, Robin s’attend à choquer mais non, ça amuse tout le monde.

Du côté des garçons, personne sauf Barney n’arrive à manger. Ils s’aperçoivent que Barney n’a pas éteint son cigare ! Ce qui les fait évacuer l’hôtel et donc fin de la soirée de Marshall. En chemin, ils prennent Brad.

Plus tard, ils se retrouvent au McClaren’s. Les filles y arrivent également et ils se racontent leur soirée. Marshall s’énerve contre Barney en lui disant qu’il ne veut plus l’inviter au mariage car il ne s’intéresse qu’à lui et ne veut pas qu’ils se marient. Lily intervint pour lui raconter que Barney est venu à Los Angeles pour lui donner un ticket d’avion pour qu’elle rentre auprès de Marshall. Il lui demande aussi de ne rien dire. Marshall est tout penaud et Ted intervint, Barney devient le témoin de Marshall, au lieu de Ted. Marshall les choisit tous les deux.

Plus tard, Lily remercie Robin pour son cadeau… et finir par presque se disputer pour le garder !

 

Ted (de 2030) : Il m'a fallu un moment pour m'en rendre compte, mais voici la clef pour comprendre votre Oncle Barney.

 

Août 2006, Marshall, Barney et Ted sont au McClaren's.

Ted (de 2030) : Quand les temps sont durs, il est impossible de le faire rester. Comme quand votre Tante Lily et Oncle Marshall avaient rompu.

Barney : Hey. De quoi vous parlez ?

Marshall : Lily.

Barney : Il faut que j'y aille.

 

Mai 2007, Marshall, Barney et Ted sont au bar.

Ted (de 2030) : Mais quand les temps sont bons, il est impossible de s'en débarrasser.

Barney : Qu'est-ce que vous faites ?

Ted : On vient de finir les plans pour l'enterrement de vie de garçon de Marshall.

Barney : Bien, vous n'avez pas encore commencé. Parlons logistique. Vous avez établi des règles de base avec Lily ? Où es-tu autorisé à toucher ou à être touché ? Montre-moi sur Ted.

Ted : En fait, on pense laisser tomber les strip-teaseuses.

Barney : Vous... vous voulez une fête sans strip-teaseuses.

Ted (de 2030) : C'était la pire chose que j'aurais pu dire. Oncle Barney adorait concocter des fêtes d'enterrement de vie de garçon. Et c'était toujours la même recette.

 

Flashback

Ted (de 2030) : Vous commencez par une suite d'hôtel un peu exiguë. Disposez les chaises en cercle... Remplissez-les de vos amis les plus proches. Montez la température jusqu'à environ 32°c. Pompez une tonne métrique de fumée de cigare. Et puis au beau milieu de la pièce, balancez une fille. Mais pas une jolie fille... non, si cette fille avait jamais été jolie, c'était deux enfants, trois tatouages et un agaçant problème d'abus de substances avant.

Strip-teaseuse : Lequel d'entre vous est Stuart ?

Stuart : S'il vous plaît, je ne veux vraiment pas faire ça.

Strip-teaseuse : La ferme, mets ton protège-bouche.

Ted (de 2030) : Puis, elle fait des choses qui humilient le marié, elle-même et toute la race humaine.

Ted : Dégoûtant.

Marshall : Ah, effroyable.

Barney : Classique.

Stuart : Oh, s'il vous plaît, non, non.

Fin flashback

  

Marshall : Je ne veux pas qu'il m'arrive ce genre de chose. Stuart n'arrive toujours pas à oublier cette soirée. C'est mon enterrement de vie de garçon. On ne prend pas de strip-teaseuses.

Barney : Oh, il pense qu'il a son mot à dire. Donc, c'est parti pour les strip-teaseuses ! Bon, dis-moi où ça va se passer, que je passe quelques coups de fil. Je pense pouvoir avoir la quatrième gratuite. Petite question. Prothèse du bras. Ca tombe à l'eau ?

Ted : Barney, voilà...

Barney : Avant que tu dises non, elle a des liens.

 

 

GENERIQUE

 

 

Ted : Ecoute, je sais que tu as prévu des trucs pour la fête de Marshall, mais il ne veut pas de strip-teaseuses.

Barney : Mais si.

Ted : Il m'a dit que non.

Barney : Il m'a dit que oui.

Ted : Quand ?

Barney : Chaque minute de chaque jour, quand l'animal qui est en lui se débat contre la cage de son éducation puritaine. Ou bien vous n'aimez pas les filles nues.

Ted : On aime les filles nues. C'est l'une des meilleures choses qui existent. Ca donne, filles nues, démocratie, la scène ou le singe donne le doigt à un type dans Doux, Dur et Dingue. C'est tes filles nues qu'on n'aime pas.

Barney : Quoi, mes filles ne sont pas assez canon ? D'accord, la strip-teaseuse de l'enterrement de vie de garçon de Stuart avait 15.

Ted : Elle avait 15 ans ?

Barney : Non, un 15. Comme au black jack.

Ted : Comme dans, pas sûr que tu te la taperais ?

Barney : Exactement.

Ted : Charmant. C'est important pour Marshall. Alors promets-moi, pas de strip-teaseuses.

Barney : D'accord, je promets.

Ted : Je suis sérieux.

Barney : Moi aussi. Pas de strip-teaseuses.

Ted : Maintenant, dis-le sans clin d'œil.

Barney : Pas de strip-teaseuses.

Ted : Tu viens de cligner de l'œil.

Barney : Non, pas du tout.

  

Les gars sont en voiture.

Ted (de 2030) : Quand le jour est arrivé, on a tous grimpé dans l'Escalade de location et on est partis. Tout enterrement de vie de garçon se compose de la même brochette de personnages. Vous avez le futur marié... le témoin... le type qui ne parle qu'en clichés...

Stuart : L'homme mort est en marche !

Ted (de 2030) : Le type qui disparaît en début de soirée et qu'on ne revoit pas avant la fin.

Brad : Bon, qui est partant pour un petit black jack avant de commencer ?

Tous : Non, non, non.

Marshall : Pas pour moi.

Brad : On se retrouve dans la chambre, alors.

Ted (de 2030) : Et, bien entendu... Barney. Chaque enterrement de vie de garçon a un Barney.

Barney : Oh, qu'est-ce que c'est ? Cette voiture a un lecteur de DVD ? Vous voulez dire qu'on pourrait regarder ces pornos tout du long ?

Tous : Ouais.

Barney : Celui-ci est en HD. Celui-ci est en H-double-D. Oh !

Ted (de 2030) : Ce même soir, Tante Lily avait un enterrement de vie de jeune fille. Et Robin est arrivée, cadeau en main. Histoire drôle à propos de ce cadeau.

 

Flashback

Robin rejoint Barney au bar.

Robin : Hey, Barney, regarde ce que j'ai pris à Lily pour sa fête. C'est un peu osé. Tu penses pouvoir le supporter ?

Barney : Je suis allé à une partie à 10. Alors, ouais.

Robin : C'est transparent.

Barney : Whoa, ho, ho ! Tu ne plaisantais pas ! Tu sais quand tu devrais lui donner ça ? En 1850. Robin, c'est son enterrement de vie de jeune fille ! Toutes ses amies vont être là, elles vont boire. Tu dois lui prendre quelque chose d'audacieux, d'exorbitant.

Robin : Que penses-tu que je doive lui prendre ?

Barney : Il y a un magasin sur la 8ème avenue spécialisée dans... comment amener ça délicatement... faux pénis récréatifs pour adultes à piles.

Ted (de 2030) : Et tante Robin est allée au le magasin sur la 8ème avenue, et un objet récréatifs à piles... Bref, quelque chose d'incorrect. Et on y retourne.

Fin flashback

  

Robin entre dans l'appartement.

Lily : Robin ! Je suis si contente que tu sois là. Entre, je veux te présenter à tout le monde. Robin, voici ma grand-mère Lois et ma tante Florence.

Florence : Oh, enchantée de vous rencontrer, ma chère.

Lily : Elles ont organisé toute cette fête.

Robin : C'est différent de ce à quoi je m'attendais, mais charmant. Charmant. Et oh, regardez, il y a des petits enfants !

Lily : Ouais, mes cousines.

Robin : Ecoute, je... j'ai oublié quelque chose quelque part alors je vais aller...

Lily : Robin, voici ma mère, Janice.

Janice : Oh, chérie. Je suis contente de faire enfin votre connaissance.

Robin : Moi de même. J'ai tellement entendu parler de vous.

Janice : Moi aussi. Oh, tenez. Laissez-moi prendre votre cadeau. Je peux deviner ce que c'est ? C'est un... mixeur ?

Robin : Non.

Janice : Non ? Oh. Oh, donnez-moi un indice. De quelle couleur est-il ?

Robin : Noir.

Janice : J'imagine que je n'ai plus qu'à attendre de voir !

Robin : Oh, super.

Lily : Robin... voici ma cousine Margaret.

Robin : Oh, enfin quelqu'un de notre âge !

Lily : Attends, je dois te présenter comme « Cousine » ou « Sœur » Margaret ?

Margaret : Je ne suis pas officiellement confirmée en tant que nonne avant le mois prochain et je ne veux pas fâcher le Grand Type, alors restons-en à « Cousine » pour le moment.

Robin : Dieu regarde. Excellent !

 

Dans la voiture avec les gars...

Brad : Ils ont dépensé beaucoup d'argent pour ce porno.

Marshall : Whoa... Morgan Freeman ? La vache, ce type est partout.

Barney : Merde, j'ai pris le mauvais Deep Impact !

Marshall : Non, laisse-le, c'est un bon film.

Brad : Mais, mec, il n'y a pas de sexe dedans.

Stuart : Ouais, comme le mariage. Pas vrai ?

Barney : Oh, oh, hey, regardez ça ! Ne demandez pas comment, mais je nous ai dégotté cinq loco-bueno, Cubains, roulés main, complètement illégaux. Sérieusement, vous pourriez aller en prison pour avoir fumé ces trucs.

Stuart : Le mariage c'est comme la prison ! Pas vrai, les amis ?! Mais au moins en prison, tu peux baiser !

Barney : Mais on n'allume pas ces bébés avant d'être à A.C.

Brad : A.C. ?

Barney : Atlantic City. Essaye de suivre, Brad.

Brad : On ne va pas à Atlantic City.

Barney : Une seconde, Brad. Salut.

Ted : Salut.

Barney : On va toujours à Atlantic City, exact ?

Ted : Oh, je ne te l'ai pas dit ? Ouais, on a changé. On va à Foxwoods.

Barney : Foxwoods ? Mais j'ai une teaseusetripay qui attend à Tlantycay Itycay. Qu'y a t'il à Foxwoods ?!

Ted : On a cinq sièges au troisième rang pour la revanche Popinski-Salazar. Ils nous ont gardé notre propre table de craps, et j'ai réservé une salle privée au Connelly, où on va se partager un steak de 3 kilos, d'une vache que j'ai sélectionnée sur Internet.

Marshall : Ouais.

Barney : Super. La soirée est foutue.

Ted : Désolé, Barney. C'était une erreur de bonne foi.

Ils arrivent à l'hôtel.

Marshall : Ca va être génial ! Viande, violence, jeter l'argent par les fenêtres. Amérique... un ; tous les autres pays... zéro. Merci les mecs.

Ted : Ca va, Barney ?

Barney : Que puis-je dire, Ted ? Tu as gagné.

Ted ouvre la porte de la chambre et tombe sur une fille.

Femme : Salut.

Barney : Toi... triste loser pathétique. Les mecs, dites bonjour à Trésor.

Tous : Salut, Trésor.

Marshall : Je n'en reviens pas que tu aies fat ça.

Barney : J'ai dû le faire. Je suis ton témoin.

Marshall : Ted est mon témoin.

Barney : Tu dois encore prendre une décision et c'est très bien. Mais en tant que futur témoin, c'est mon boulot de m'assurer qu'à ta fête tu voies une femme retirer ses vêtements en dansant sur « Here I Go Again » de Whitesnake.

Marshall : D'accord, très bien, mais... faisons ça vite, d'accord. Le combat commence dans une heure, on ne veut pas le rater.

Ted : C'est une fille qui retire ses vêtements. Combien de temps ça peut prendre ?

Barney : C'est un peu plus compliqué que ça.

Trésor : J'ai besoin de deux prises de terre, un grand pot stérile plein d'eau chaude et vous devez tous signer ces décharges.

 

Lily ouvre ses cadeaux.

Lily : Un batteur à œufs ! Merci, tante Sylvia ! J'aime qu'il soit sans fil.

Robin : Au moins j'ai bon de ce côté-là.

Lily : Tous ces cadeaux sont si délicats.

Robin : Lily ? Tu dois me regarder maintenant et lire dans mon esprit. Oh, mon dieu ! Tu m'entends !

Lily : Ouais ! Désolée que cette fête soit si ennuyeuse. Qu'y a t'il ?

Robin : N'ouvre pas mon cadeau. Tu vois ce que je fais, là ? Je regarde le cadeau, puis je reviens sur toi, et je secoue la tête, « non ». Cadeau. Toi. Non. Tu as compris ça ?

Lily : Complètement.

Janice : Tenez. Lily a dit que c'était votre période.

Lily : De rien.

Margaret : Que faites-vous ?

Robin : Oh, je... réarrange les cadeaux. La pile semblait un peu précaire. Alors...

Margaret : Oh, ne vous en faites pas. Je vais garder une œil dessus.

Robin : Super. Faites ça. Vous allez faire une damnée bonne nonne.

Ted (de 2030) : Chaque fois que Robin a eu l'occasion de raconter cette histoire au fil des ans, elle n'a jamais vraiment pu expliquer la logique du geste qui a suivi.

Robin change les cartes de son cadeau et du cadeau qui a le même emballage que le sien.

 

Les gars sont assis sur leur chaises pendant que la strip-teaseuse fait son « show ».

Marshall : C'est un strip-tease ou un concert de Kiss ?

Barney : Chut ! Elle commence. S'il vous plaît, éteignez vos portables, bipeur et sens de la honte.

Trésor : Bon, les mecs. Etendez-vous, mettez-vous à l'aise et profitez du spectacle.

Ted (de 2030) : Ben sûr, pas moyen que je vous parle de son spectacle. Donc, allons un peu plus loin.

Une minute plus tard...

Trésor : Aie !

Marshall : Oh mon dieu, vous allez bien ?

Trésor : Non, je ne vais pas bien, idiot. Ma cheville est cassée ! Emmenez-moi à l'hôpital !

Ted : En fait, on a des billets.

Marshall : Tu sais quoi ? Merci beaucoup, Barney. Elle t'a dit au début du spectacle de ne pas utiliser la machine à fumer quand elle est sur le ballon sauteur. Maintenant, je vais passer le reste de ma fête à l'hôpital.

Barney : Hey, peut-être qu'on pourra voir ses rayons X. Le strip-tease ultime. Rayons X. Plutôt triple rayons X.

Marshall : Arrête.

Ils sont en voiture.

Ted : C'est quelle sortie pour l'hôpital ?

Barney : Et si elle n'arrive pas jusqu'à l'hôpital ?

Ted : Barney, calme-toi, s'il te plaît.

Barney : Peut-être qu'on devrait l'emmener dans le désert, l'enterrer et nous laver les mains de tout ça !

Trésor : Mon pote, c'est quoi ton problème ?

Barney : J'essaye juste de clarifier pour Marshall ce que son témoin...

Marshall : Tu n'es pas mon témoin.

Barney : En tant que son témoin, je l'aiderais à enterrer une putain dans le désert.

Trésor : Je ne suis pas une putain.

Marshall : Et tu n'es pas mon témoin. Tu as gâché mon enterrement de vie de garçon. Je ne sais pas pourquoi tu ne m'as pas écouté quand j'ai dit que je ne voulais pas de ça.

Ted : Le combat a commencé il y a dix minutes. Peut-être qu'on pourrait écouter.

Voix : Oh, Docteur, quel combat ! On parlera de ce KO pendant des années ! Quiconque a eu assez de chance pour être dans l'arène ce soir vient d'être témoin d'un événement qui marquera l'histoire de la boxe !

 

Lily déballe toujours ses cadeaux.

Lily : Merci beaucoup, Margaret. Je n'en reviens pas que tu aies gravé ce crucifix toi-même.

Janice : Tant de talent. Je ne pense pas que tu pourrais graver.

Lily : Pour toi. Oh. Celui-ci est de... Grand-mère Lois.

Lois : Oh. Non, attends, chérie. Avant que tu l'ouvres, je... je veux dire quelques mots.

Ted (de 2030) : Okay, voilà ce que vous devez savoir. Grand-mère Lois pensait offrir à sa petite-fille une machine à coudre antique. Et on y retourne.

Lois : Chérie, ce pratique petit appareil est dans notre famille depuis des générations. Je m'en suis servie, ton arrière grand-mère s'en est servie. Ta mère ne s'est pas servie de celle-ci, mais elle avait exactement la même. Bien entendu, à l'époque, elles étaient faites en bois. Et... j'imagine qu'avant, on devait juste le faire à la main.

Janice : Voudriez-vous passer le vin s'il vous plaît ?

Robin : Non.

 

Les garçons attendent à l'hôpital.

Stuart : Hey, Marshall, pendant qu'on y est, tu peux aussi bien descendre à la morgue et sauter dans un tiroir, parce que c'est comme ça qu'est le mariage. Je peux avoir un amen ?

Marshall : Tout va bien à la maison, Stuart ?

Stuart : Non.

Trésor : Elle est cassée. Oh, merde, c'est nul. Je ne peux pas perdre ce boulot. Mes filles vont commencer l'école, et mon fiancé... depuis qu'il est revenu d'Irak, tout ce qu'il fait c'est boire. Je pense à le quitter, mais... je ne veux pas que mes filles grandissent sans père, comme moi. Je ne veux pas qu'elles sachent ce que c'est.

Barney : Alors, c'est l'heure du show ?

Ted : C'est quoi ton problème ? Sa cheville est cassée.

Barney : Je sais avec certitude que la seconde moitié de son spectacle se passe en grande partie en position assise ou allongée.

Trésor : Oh, c'est vrai.

Marshall : Trésor, s'il vous plaît, ne vous en faites pas pour le spectacle.

Ted : On le vivrait mal.

Trésor : Qu'est-ce que ça veut dire ?

Marshall : Non. On veut juste dire, vous n'êtes pas obligée. Vous n'avez pas à le faire.

Trésor : Je n'ai pas à le faire ? Eh bien devinez quoi ? Je sais que je n'ai pas à le faire. Je le fais parce que je suis douée. Ecoutez, je n'ai pas besoin de votre pitié. Tout ce que je veux, c'est vous donner un super spectacle parce que vous allez vous marier ! C'est trop demander ? Ca pose un problème majeur ?!

Ils sont revenu à l'hôtel et Trésor recommence son spectacle.

Marshall : Oh, c'est mal. Oh, c'est vraiment mal.

Ted : Le docteur a dit qu'elle devait la garder en hauteur.

 

Retour à l'appartement...

Lois : Quand j'étais jeune, ma mère nous a appris à nous en servir, à moi et à ma sœur. On faisait des concours, pour voir qui finirait plus vite. C'était si excitant. Toute la famille se réunissait pour regarder. Et quand j'étais jeune mariée, c'est ce qui m'occupait toutes ces longues nuits quand ton grand-père était en Corée. Et en parlant de ton grand-père, bien que je ne pense pas qu'il le reconnaisse devant ses potes de l'armée, mais... il la prenait de temps à autre. Et ça lui plaisait. Oh, ouvre-le, ma chérie. Puisse t'elle te procurer autant de joie qu'elle m'en a apporté.

Lily : Grand-mère... Wow. Sors-la, chérie. Je veux te montrer comment ça marche.

Robin : Okay, non, non ! Ne la sors pas. Lily, ce n'est pas le cadeau de ta grand-mère, c'est le mien. J'ai paniqué, et j'ai échangé les cartes parce que j'étais embarrassée.

Femme : Qu'est-ce que c'est ?

Janice : Il est comme celui que Miranda a offert à Charlotte dans « Sex and the city ».

Femme : Oh, j'adore cette série. Je la regarde toujours sur TBS.

Janice : Oh, c'est clair. Tu es tellement Samantha !

Femme : Oh, je suis Carrie ! C'est toi Samantha !

Ted (de 2030) : Et puis la soirée est devenue gênante d'une toute autre manière.

Janice : Alors, où puis-je ne avoir un ?

Lily : Maman !

 

Marshall, Ted, Stuart et Barney sont au restaurant.

Barney : La vache, quel spectacle, hein ? Elle a fait des trucs dégoûtants. Ca te marque vraiment.

Ted : J'ai fini de manger.

Marshall : Moi aussi.

Ted : Je veux dire pour toujours.

Marshall : Moi aussi.

Stuart : Ma femme me manque.

Barney : Hey, faisons un tour de table et disons ce qu'on a préféré. Moi c'était ce truc avec la machine à écrire. Elle a fait des fautes d'orthographe, mais quand même. Ooh, et vous faisiez genre : « Barney, éteins le cigare ! C'est une chambre non fumeurs ! » Et j'ai fait « Bon sang non, c'est un Cubain ! » Naturellement, par la suite, je l'ai éteint. Je l'ai éteint ? Je l'ai éteint. Je l'ai éteint ? Je l'ai éteint. Je l'ai éteint ?

Ils sont maintenant dans la voiture.

Ted (de 2030) : C'était un petit feu, pas assez gros pour faire évacuer l'hôtel, mais définitivement assez gros pour nous faire virer, et finir prématurément l'enterrement de vie de garçon de Marshall.

Ted : Est-ce... ?

Marshall : C'est...

Brad monte nu dans la voiture.

Brad : Hey, les mecs. Comment était le combat ?

 

Marshall, Barney et Ted sont au McClaren's quand Robin et Lily les rejoignent.

Robin : Hey, qu'est-ce que vous faites là ? Qu'est-il arrivé à la fête ?

Ted : On a raté le combat, le dîner était foutu, on a passé la moitié de la nuit à l'hôpital, et on s'est fait virer de l'hôtel. Que penses-tu qu'il soit arrivé ?

Lily : Barney.

Ted : Barney.

Barney : Hey, j'ai juste essayé d'être un bon témoin.

Marshall : Tu sais ce que fait un témoin, Barney ? Il fait ce que le marié veut. Mais tu ne penses jamais qu'à ce que tu veux, ce qui est le meilleur pour toi. Témoin ? Je ne sais même pas si je vais t'inviter au mariage au point où on en est.

Barney : Tu ne le penses pas.

Marshall : Pourquoi t'inviterais-je ? Tu ne veux même pas qu'on se marie.

Lily : Ce n'est pas vrai.

Barney : Lily, non.

Marshall : Quoi ?

Lily : Je suis désolée, Barney. C'est arrivé l'été dernier quand on a rompu.

 

Flashback

Barney, Marshall et Ted sont au bar.

Barney : Hey, de quoi vous parlez ?

Marshall : Lily.

Barney : Ah, il faut que j'y aille. (Barney sort et prend un taxi) Aéroport de Newark, s'il vous plaît.

A San Francisco, quelqu'un frappe chez Lily.

Barney : Ouais, ouais, ouais. Barney, qu'est-ce que tu fais là ? Je ne peux pas croire que ça soit vraiment toi. Entre, prends un siège. Tu veux du thé ? Je sais que l'appartement est petit, mais je n'ai pas besoin de beaucoup d'espace. Laisse-moi te montrer mes peintures. Je pense que certaines sont mon meilleur travail. Arrête. Lily, tu dois rentrer à la maison. Toi et Marshall vous appartenez. Tous les deux, vous avez quelque chose que beaucoup cherchent toute leur vie sans jamais le trouver. Je sais que tu l'aimes, et si tu savais ce qu'il traverse en ce moment, tu ne resterais pas là une seconde de plus. Je t'ai pris un billet de retour. Marshall est l'une des meilleures personnes que je connaisse, et ça ne prendra pas longtemps avant que quelqu'un d'autre le réalise, et tu le perdras pour toujours. Je ne peux pas supporter l'idée que ça se produise, et je ne peux pas lui piquer les nénettes pour toujours. Ne dis jamais à quiconque que j'étais là. Je le nierai bec et ongles. Ce voyage ne s'est jamais produit. Hey, si tu avais trois heures à tuer avant ton vol, que ferais-tu... Alcatraz ou le Quai du Pêcheur ?

Fin flashback

  

Marshall : Tu as vraiment fait ça ?

Ted : Marshall, je pense que Barney est ton témoin.

Marshall : Ouais. Oui, il l'est.

Barney : Tu vois, Lily ? C'est pour ça que je... Vraiment ?

Marshall : Vraiment.

Barney : Vrai... Dans ta tronche, loser ! 

Marshall : Du calme, d'accord. Ted reste mon témoin aussi. Vous êtes co-témoins.

Barney : C'es ça. On est tous les deux témoins.

Marshall : Non... sérieusement. Vous êtes co-témoins.

Barney : Bien entendu.

 

Robin part de l'appartement.

Lily : Je n'en reviens pas que tu m'aies pris ça.

Robin : Oh, je l'ai fait pour blaguer. Je peux le rendre si tu veux.

Lily : Oh, non, c'est rien. Tu n'as pas à retourner jusque là-bas. Je vais juste le jeter.

Robin : Eh bien... si tu allais le jeter, peut-être que je vais le prendre au cas où je serais invitée à un autre enterrement de vie de jeune fille. C'est un super cadeau-blague.

Lily : Ouais, c'est vraiment drôle. Tu sais qui s'éclaterait avec ça ? Marshall. Alors peut-être que je vais le garder.

Robin : Ca me gênerait que Marshall découvre que je te l'ai acheté, alors je ferais mieux de le prendre.

Lily : Robin, lâche-le.

 

The end

Ted (2030): It took me a while to figure out but the key to understanding your Uncle Barney is this. When times are hard, it's impossible to keep him around. Like when your aunt Lily and Uncle Marshall were broken up.

 

Flashback. At the bar…

 

Barney : Hey. What are you guys talking about?

Marshall : Lily.

Barney : I got to go.

 

End of flashback.

 

Ted (2030) :  But when times are good,it's impossible to get rid of him.

 

At the bar…

 

Barney : What are you guys doing?

Ted : We just finished planning Marshall's bachelor party.

Barney : Good, you haven't started yet. Let's talk logistics. Now, have you laid out ground rules with Lily? Where you are or aren't allowed to touch or be touched? Show me on Ted.

Ted : Actually, we're, uh, we're thinking of skipping the strippers.

Barney : You... you want to have a party without strippers.

 

Flasback.

 

Ted (2030) This was the worse thing I could have said. You see, uncle Barney loved cooking up bachelor parties. And it was always the same recipe. You start with a slightly cramped hotel suite. Arrange the chairs in a circle... Fill them with your closest friends. Turn the heat up to about 90. Pump in a metric ton of cigar smoke. And then, right in the middle of the room, you throw in a girl. But not a beautiful girl-- no, if this girl was ever beautiful, it was two kids, three tattoos and one pesky substance abuse problem ago.

 

Stripper :  Which one of you is Stuart?

Stuart : Please, I really don't want to do this.

Stripper : Shut up, put in your mouth guard.

Ted (2030) : Then she proceeds to do things that demean the groom, herself and really, the entire human race.

Ted : Disgusting.

Marshall : Ah, horrifying.

Barney : Classic.

Stuart : Oh, please, please, no, no.

 

Enf of flashback.

 

Marshall : I don't want anything like that happening to me. Stuart's still trying to forget that night. It's my bachelor party. We're not having strippers.

Barney : Oh, he thinks he has a sain it. So, strippers it is! Now, just, uh, tell me where we're going to be and I'll make some calls. I think I can get the fourth one for free. Quick question. Prosthetic arm. Deal breaker?

Ted : Barney, there is...

Barney : Before you say no, it has attachments.

 

CREDITS

 

Ted : Look, I know you have some stuff planned for Marshall's bachelor party, but he really doesn't want strippers.

Barney : Yes, he does.

Ted : Uh, well, he told me he doesn't.

Barney : Uh, well, he told me he does.

Ted : When?

Barney : Every minute of every day as his inner animal thrashes against the cage of his own puritanical upbringing. Or do you guys not like naked girls.

Marshall : Um, we love naked girls. They're one of the best things in the world. It goes... naked girls, democracy, the scene in Every Which Way But Loose where the monkey gives a guy the finger. We just don't like your naked girls.

Barney : What, my girls aren't hot enough? I mean, all right, fine, the stripper at Stuart's bachelor party was a 15.

Ted : She was 15?

Barney : No, a 15. Like in blackjack.

Ted : As in, not sure whether you'd hit it?

Barney : Exactly.

Ted : Nice. This is important to Marshall. So, promise me, no strippers.

Barney :All right, I promise.

Ted : I'm serious.

Barney : So am I. No strippers.

Ted : Now say it without winking.

Barney : No strippers.

Ted : You just winked.

Barney : No I didn't.

 

The guys are in the car.

 

Ted (2030) : So, when the day arrived, we all climbed into a rented Escalade and set out. Now, every bachelor party is usually made up of the same stock characters. You've got the groom… the best man... the guy who speaks only in clichées...

Stuart : Dead man walking! ...the guy who disappears at the beginning of the night and doesn't show up again until the end.

Brad : All right, who's up for a little blackjack before we check in.

All : No, no, no.

Marshall :None for me.

Brad : See you guys back at the room, then.

Ted (2030) : And, of course, well... Barney. Every bachelor party has a Barney.

Barney : Oh, what's this? This car has a DVD player? You mean, we could have been watching these pornos the whole time?

All : Yeah.

Barney : This one's in HD. This one's in H-double-D. Oh!

Ted (2030) : That same night, aunt Lily was having a wedding shower. And Robin showed up gift in hand. Funny story about that gift.

 

Flashback. Robin and Barney are at the bar.

 

Robin : Hey, Barney, check out what I got Lily for her shower. It's kind of racy. Think you can handle it?

Barney : Uh, I've been in a ten-way. So, yeah.

Robin : It's kind of see-through.

Barney : Whoa, ho ho! You weren't kidding! You know when you should give that to her? 1850. Robin, it's her bridal shower! All her friends are gonna be there, they're going to be drinking. You need to get her something daring, something outrageous.

Robin : Well, what do you think I should get her?

Barney : There's a store on Eighth Avenue that specializes in-- how to put this delicately? uh, battery-powered, adult- recreational fake penises.

Ted (2030) : And so Aunt Robin went to a store on Eighth Avenue, and a battery powered, adult-recreational... Well, it was something inappropriate. And we're back in.

 

End of flashback. Robin comes into the apartment.

 

Lily :  Robin! I'm so glad you're here. Come in, I want you to meet everybody. Robin, this is my Grandma Lois and my Aunt Florence.

Aunt Florence : Oh, lovely to meet you, dear.

Lily : They put this whole party together.

Robin : It's different from what I expected, but lovely. Lovely. And oh, look, there are little kids here! Yeah, my cousins.

Robin : Listen, I, uh, I forgot something somewhere so I'm going to just go...

Lily : Robin, this is my mom, Janice.

Janice : Oh, honey. I'm so glad to finally meet you.

Robin : Me too. I, I've heard so much about you.

Janice : Me, too. Oh, here. Let me take your gift. Can I guess what it is? Is it a, a, a mini food processor?

Robin : No.

Janice : No? Oh. Oh, give me a hint. What color is it?

Robin : Black.

Janice : Well, I guess I'm just going to have to wait and see!

Robin : Oh, great.

Lily : Robin... this is my Cousin Margaret.

Robin : Oh, finally, someone our own age!

Lily : Wait, do I introduce you as "Cousin Margaret" or "Sister Margaret?"

Margaret : Well, I'm not officially confirmed as a nun until next month and I don't want to tick off the Big Guy, so let's stick with "Cousin" for now.

Robin : God's watching. Excellent!

 

In the car…

 

Brad :Man, they spent a lot of money on this porno.

Marshall : Whoa-- Morgan Freeman? Man, that guy's in everything.

Barney : Aw, man, I grabbed the wrong Deep Impact!

Marshall : No, leave it in, it's a good movie.

Brad : But, dude, there's no sex in it.

Stuart : Yeah, just like marriage. Huh? Right?

Barney : Oh, oh, hey, check this out! Don't ask how, but I procured for us five loco bueno, hand-rolled, highly illegal Cubans. Seriously, you could go to jail for smoking these things.

Stuart : Marriage is like jail! Right, fellas?! But at least in jail, you get to have sex!

Barney :But we're not lighting these babies up, till we get to the A.C.

Brad : A.C.?

Barney : Um, Atlantic City. Try to keep up, Brad.

Brad : We're not going to Atlantic City.

Barney : Just a second, Brad. Hi.

Ted : Hi.

Barney : We're still going to Atlantic City, right?

Ted : Oh, did I not tell you? Yeah, we switched it. We're going to Foxwoods.

Barney : Foxwoods? But I've got an ipperstray waiting in tlanticaay itycay. What the heck's in Foxwoods?

Ted : Well, we've got five third row seats to the Popinski-Salazar rematch. They've set aside our very own craps table, and I reserved a private room for us at Connelly's, where the five of us are going to be sharing a 102-ounce steak from a cow that I picked out on the Internet.

Marshall : Yeah.

Barney : Great. The night's ruined.

Ted : Sorry, Barney. It was an honest mistake.

 

They arrive at the hotel.

 

Marshall : This is going to be great! Meat, violence, throwing money down the toilet. America-- one; every other country-- zero. Thanks, guys.

Ted : Yeah. You okay, Barney?

Barney : What can I say, Ted? You won.

 

Ted opens the hotel room and a girl is there.

 

Girl : Hi.

Barney : You one... sad, pathetic loser. Boys, say hello to Treasure.

All : Hi, Treasure.

Marshall: I can't believe that you did this.

Barney: I had to. I'm your best man.

Marshall: Ted's my best man.

Barney: You've yet to make a decision and that's fine. But as your best-man-to-be, it's my job to make sure at your bachelor party you see a woman take her clothes off while dancing to Whitesnake's "Here I Go Again."

Marshall : All right, fine, but... let's make it fast, all right. The fight starts in an hour we don't want to miss it.

Ted: It's a girl taking her clothes off. How long can it take?

Barney: It's a bit more complicated than that.

Treasure :  I need two grounded sockets, a large sterile pot filled with hot water and you all need to sign these releases.

 

 

At the apartment…

 

Lily: An egg beater! Aw, thank you, Aunt Sylvia! I love that it's cordless.

Robin : Well, at least I got that part right.

Lily : All of these gifts are so thoughtful.

Robin (thinking): Lily? I need you to look at me right now and read my mind. Oh, my God! You're hearing me!

Lily : Yeah!Sorry this party's so boring.What's up?

Robin : Do not open my gift. See what I'm doing here? I'm looking over at the gift, then back at you, and I'm shaking my head, "no." Gift. You. No. Are you getting that?

Lily: I totally got it.

Janice: Here you go. Lily said it was your time of the month. You're welcome.

Margaret: What are you doing?

Robin: Oh, just, um... rearranging the gifts. The pile looked a bit precarious. So...

Margaret : Oh, don't worry, I'll keep an eye on it.

Robin : Great. You do that. You're gonna make a damn good nun.

Ted (2030) : As many times as Robin told this story over the years, she would never quite be able to explain the logic of her next move.

 

Robin exchange her giftcard with another one.

Guys are sitting in the chair while the stripper does her show.

 

Marshall : Is this a strip show or a Kiss concert?

Barney : Shh! She's starting. Please turn off your cell phones, pagers and sense of shame.

Treasure : All right, boys. Lie back, get comfortable, and enjoy the show.

Ted (2030): Of course there's no way I'm telling you about her show. So, let's skip ahead a little.

 

One minute later…

 

Treasure: Ow!

Marshall: Oh my God, are you all right?

Treasure: No, I am not all right, you idiot.My ankle is broken!Take me to the hospital!

Ted: Um, actually, we have tickets.

Marshall: You know what? Thanks a lot, Barney. She told you at the beginning of the show not to use the smoke machine when she's on the hippity hop. Now I'm going to have to spend the rest of my bachelor party in a hospital.

Barney: Well, hey, maybe we'll get to see her X-rays. The ultimate strip show. X-rays. More like triple X-rays.

Marshall : Just stop.

 

In the car…

 

Ted: Which exit is the hospital?

Barney: What if she doesn't make it to the hospital?

Ted: Barney, please calm down.

Barney : Maybe we should just take her to the desert, bury her and wash our hands of this whole thing!

Treasure: Dude, what is the matter with you?

Barney: I'm just trying to illustrate to Marshall that as his best man...

Marshall: You're not my best man.

Barney: As his best man, I would help him bury a hooker in the desert.

Treasure: I'm not a hooker.

Marshall : And you're not my best man. You've ruined my bachelor party. I don't know why you wouldn't just listen to me when I said I didn't want this.

Ted: Well, the fight started ten minutes ago. Maybe-maybe we should listen.

Radio: Oh, Doctor, what a fight! That knockout will be talked about for years to come! Anyone lucky enough to be in the arena tonight just witnessed boxing history in the making!

 

At the apartment…

 

Lily: Thank you so much, Margaret. I can't believe you carved that crucifix yourself.

Janice : So talented. Didn't think you could carve.

Lily : For you. Oh. And this one's from... Grandma Lois.

Lois : Oh. No, wait, darling. Before you open this, I-I want to say a few words.

Ted (2030): Okay, something you need to know. Grandma Lois thought she was giving her granddaughter an antique sewing machine. And we're back in.

Lois: Honey, this handy little device has been in our family for generations. I used it, your great grandmother used it. Now, her mother didn't use this one, but she used one just like it. Of course, back then, they were made out of wood. And, uh, I guess before that, you just had to do it by hand.

Janice: Would you pass the wine, please?

Robin: No.

 

The guys are at the hospital…

 

Stuart: Hey, Marshall, while we're here, you may as well go down to the morgue and climb into a drawer, 'cause that's what marriage is like. Can I get an amen?

Marshall: Is everything all right at home, Stuart?

Stuart: No.

Treasure: It's broken. Oh, damn it, this is bad. I really can't lose this job. My daughters are about to start school,

and my fiancée, well... ever since he got back from Iraq, pretty much all he does is drink. I think about leaving him, but... I don't want my girls growing up without a dad like I did. I don't want them to know what that's like.

Barney: So, show time?

Ted: What is the matter with you? Her ankle's broken.

Barney: I know for a fact that the second half of her act takes place largely in a seated or supine position.

Treasure : Oh, that's true.

Marshall : Treasure, please, don't worry about the show.

Ted : Uh, we'd feel bad.

Treasure: What does that mean?

Marshall: No. We just mean, uh, you're off the hook. You don't have to do it.

Treasure : I don't have to do it? Well, guess what? I know I don't have to do it. I do it because I am good at it. Look, I don't need your pity. All I want to do is give you a great show because you're getting married! Is that so much to ask? Is that such a major inconvenience?!

 

They’re back at the hotel and Treasure starts her show.

 

Marshall: Oh, that is wrong. Oh, that's just so wrong.

Ted: Well, the doctor did say for her to keep it elevated.

 

At the apartment…

 

Lois: When I was a girl, my mother taught me and my sister to use it. We used to have contests to see who could finish faster. It was so exciting. The whole family would gather around to watch. And when I was a new bride, this is what kept me buzy all those long nights when your grandfather was in Korea. And speaking of your grandfather, though I don't think he'd care to admit this to any of his army buddies, but... he'd have a go at it every once in a while. And he enjoyed it. Oh, open it up, sweetie. May this give for you as much joy as it's brought me.

Lily : Grandma, um... Wow.

Lois : Well, take it out, honey. I want to show you how to use it.

Robin: Okay, no, no! Don't take it out. Lily, that's not your grandma's gift. It's mine. I panicked, and I switched the cards because I was embarrassed.

Woman: Well, what is it?

Janice: It's just like the one Miranda gave to Charlotte on Sex and the City.

Woman : Oh, I love that show. I always watch it on TBS.

Janice : Oh, you would. You're such a Samantha!

Woman : Oh, I'm a Carrie! You're a Samantha!

Ted (2030) : And then the night became a whole new kind of uncomfortable.

Janice: So where do I get one of these?

Lily: Mom!

 

Marshall, Ted, Barney and Stuart are at the restaurant…

 

Barney:  Man, what a show, huh? She did some disgusting stuff. Really sticks with you.

Ted: I may be done eating.

Marshall: Me, too.

Ted: I mean, like, forever.

Marshall: Me, too.

Stuart: I miss my wife.

Barney: Hey, let's go around the table and say what our favorite part was. Mine was that thing with the typewriter. I mean, she made some spelling mistakes, but still. Ooh, and you guys were all, "Barney, put out the cigar! It's a non-smoking room!" And I was all, "Hell, no, this is a Cuban!" Of course, eventually, I did put it out. Did I put it out? I put it out. Did I put it out? I put it out. Did I put it out?

 

They’re in the car…

 

Ted (2030) : It was a small fire, not even big enough to force an evacuation of the hotel, but definitely big enough to get us kicked out, and bring Marshall's bachelor party to an early end.

Ted: Is that...?

Marshall: It is.

They stop and Brad gets in the car naked…

Brad: Hey, guys. How was the fight?

 

Marshall, Ted and Barney are at the bar when Lily and Robin come in.

 

Robin: Hey, what are you guys doing here? What happened to the bachelor party?

Ted: We missed the fight, dinner was ruined, we spent half the night in the hospital, and got kicked out of the hotel. What do you think happened?

Lily: Barney.

Ted: Barney.

Barney: Hey, I was just trying to be a good best man.

Marshall: You know what a best man does, Barney? He does what the groom wants. But all you ever think about is what you want, what's best for you. Best man? I'm not even sure I'm inviting you to the wedding at this point.

Barney: You don't mean that.

Marshall : Why should I invite you? You don't even want us to get married.

Lily: That's not true.

Barney : Lily, don't.

Marshall : What?

Lily: I'm sorry, Barney. It happened last summer when we were broken up.

 

Flashback. Marshall, Ted and Barney are at the bar.

 

Barney : Hey, what are you guys talking about?

Marshall : Lily.

Barney: Ah, I got to go. (Barney leaves and then takes a cab) Newark Airport, please.

 

San Francisco. Somebody knocks at Lily’s place.

 

Barney : Yeah, yeah, yeah. Barney, what are you doing here? I can't believe it's really you. Come in, have a seat. Do you want some tea? I know the apartment's small, but I don't need much space. Let me show you some of my paintings. I think it's some of my best work ever. Just stop it. Lily, you have to come home. You and Marshall belong together. The two of you have something that most people search their whole lives for and never find. I know you love him, and if you knew what he was going through right now, you wouldn't be here for one more second. I bought you a ticket home. Marshall is one of the best people I know, and it won't be long until someone else realizes that, and you'll lose him forever. I can't stand the thought of that happening, and I cannot keep stealing chicks from him forever. Never, ever tell anyone I was here. I will deny it tooth and nail. This trip never happened. Hey, if you had three hours to kill before your flight, what would you do? Alcatraz or Fisherman's Wharf?

Marshall: You really did that?

Ted: Marshall, I think Barney's your best man.

Marshall: Yeah. Yes, he is.

Barney: See, Lily? This is why I didn't... Really?

Marshall: Really.

Barney: Real... In your face, loser!

Marshall : Take it easy, all right. Ted's still my best man, too. You guys are co-best men.

Barney: Right. Yes, we're both best man.

Marshall: No, um, seriously. You guys are co-best men.

Barney: Of course.

 

Flashback. Robin’s leaving the apartment at the the end of Lily’s party.

Lily : I can't believe you got me this.

Robin : Oh, I only did it as a joke. I can return it for you you want.

Lily : Oh, no, it's okay. You don't have to go all the way back down there. I'll, I'll just throw it away.

Robin: Well, I mean, if you were going to throw it away, maybe I'll take it in case I get Invited to another wedding shower. It's a great gag gift.

Lily: Yeah, it's really funny. You know who would get a kick out of it? Marshall. So, so maybe I'll just hold on to it.

Robin: I would be embarrassed if Marshall found out that I bought it for you, so I'd better just take it.

Lily: Robin, leave it.

Kikavu ?

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