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#206 : Leçon de Justice

Barney tente de séduire la prof de droit de Marshall pour qu'il ait de bonnes notes. Lily prend un job dans l'entreprise de Ted. Très vite, elle donne une leçon au patron de Ted.








Popularité


5 - 7 votes

Titre VO
Aldrin justice

Titre VF
Leçon de Justice

Première diffusion
23.10.2006

Première diffusion en France
07.12.2007

Diffusions

Logo de la chaîne Canal+

France (inédit)
Vendredi 07.12.2007 à 00:00

Logo de la chaîne CBS

Etats-Unis (inédit)
Lundi 23.10.2006 à 00:00

Plus de détails

Réalisation: Pamela Fryman
Scénario: Jamie Rhonheimer
Guests: Bryan Cranston (le patron de Ted), Jane Seymour (Professeur Lewis)

 

Erreurs de raccord

-Un faux raccord est présent lors d'une des scènes avec le patron de Ted. Lily se trouve dans son bureau. Derrière lui on peut voir la boite de la balle…sans la balle. A ce stade Lily n'a pas encore décidé de voler la balle, donc elle aurait du y être.

-Lorsque le groupe se demande où Lily pourrait vivre, Robin dit qu’elle l’accueillerait bien mais elle ne peut pas vu que Lily est allergique aux chiens. Cependant, au début de l’épisode, Lily et Robin sont chez Robin et Lily est assise et joue avec un chien. Une personne allergique aux chiens jouerait-elle réellement avec ?

-Quand Marshall dit qu’il a besoin de boire, il verse sa bière dans son verre et une mousse se forme au dessus des bulles. Dans la scène suivante, la mousse n’est plus là.

L'épisode commence avec Lily et Robin. Lily explique à Robin qu'elle aimerait réaliser ses rêves mais qu'elle a toujours fait l'inverse.

On retrouve toute la bande à un restaurant hawaïen, Lily est l'une des serveuses, ils font tout pour l'embarasser.

Plus tard, Marshall explique qu'il va avoir du mal pour obtenir son semestre car il a une professeur qui note vraiment sévèrement, qu'elle a divorcé durant l'été et qu'elle se venge sur eux. Marshall pense qu'il faudrait qu'elle s'envoie en l'air pour régler le problème.
Barney saute sur l'occasion et promet à Marshall de la séduire pour que ses notes augementent. Très sûr de lui, Barney est convaincu que ce sera un jeu d'enfant.

Lily annonce aux autres qu'elle a démissionné de son job de serveuse. Ted lui propose alors un boulot d'assistante. Lily accepte. Ted lui explique qu'ils ont beaucoup de boulot en ce moment avec la maquette d'un nouveau bâtiment pour un gros client. Bâtiment qui ressemble à un pénis géant mais le patron ne se rend pas compte.

Ted et Lily se présentent au boulot, Ted fait les présentations à son responsable qui n'hésite pas à le descendre devant Lily.

Barney et Marshall sont devant le bureau de la prof de Marshall, il donne ses derniers conseils à Barney.
Barney entre et se présente comme un étudiant italien, il commence à sortir le grand jeu et lui dit qu'il la veut. Elle le fait se tourner et lui donne rendez vous 2 heures après dans son appartement.

Lily n'en revient pas du caractère du patron de Ted, il lui explique qu'ils ont beaucoup de pression mais qu'il n'est pas toujours comme ça.
Robin demande à Ted s'il a montré les plans qu'il avait dessiné de son côté pour cet immeuble. Ted lui dit qu'il n'a pas osé, qu'il n'a pas le niveau.

Le lendemain, Barney est dans le lit de la prof, elle ne semble pas très satisfaite de la performance de Barney

Au bureau de Ted, le patron attend les arbres que Ted devaient faire, Ted se rend dans le bureau et lui montre mais son patron n'est pas convaincu du tout.
Il réalise alors qu'une de ses balles de base ball dédicacé par Pete Rose a disparu. Ted sort du bureau chargé de la retrouver, alors qu'il chercher quelque chose, il trouve la balle dans le bureau de Lily. Elle lui dit simplement qu'elle lui a prise pour lui donner une leçon par rapport à son comportement et que c'était ce qu'elle faisait aux enfants pour leur apprendre le respect.

Marshall raconte à Barney que personne n'a eu plus de C- au dernier examen et qu'il a pas du livrer une performance mémorable à sa prof. Barney lui promet qu'il va arranger les choses.

Ted veut remettre la balle dans le bureau du patron sans qu'il s'en rende compte mais Lily refuse. Le patron déclare alors à tous qu'il attend que le responsable se dénonce sinon il virera 3 personnes toutes les heures. Ted n'en peut plus et supplie Lily de rendre la balle, elle reste sur ses positions et ne veut rien entendre. Il lui dit que si elle ne rend pas la balle, il la vire en tant que supérieur, elle refuse et lui dit que s'il montre ses plans au chef, elle rend la balle. Ted ne veut pas et vire Lily. Elle lui donne la balle et s'en va.

Barney échoue encore une fois mais ne se laisse pas abattre et supplie la prod de lui donner une autre chance car avant il y allait doucement pour ne pas lui casser une hanche.

Au boulot de Ted, les clients arrivent pour voir le plan du bâtiment. Les clients sont horrifiés à la vue du "penis", le patron leur dit que c'est ridicule, que ça n'est pas du tout ça, ils refusent le plan et demande s'ils ont un plan B. Le patron leur dit non, Ted sort alors son plan et le montre aux clients qui sont emballés.
Plus tard, Ted remercie Lily de l'avoir poussé à tenir tête au patron.

Plus tard, toute la bande retrouve Barney à l'hôpital qui s'est cassé la hanche suite aux ébats avec la prof. Mais Barney prévient que dans 8 semaines il prendra sa revanche.


Ted (de 2030) : Les enfants, quand vous atteindrez votre 20ème année, vous pourriez être surpris de découvrir que vous n'avez pas encore la vie que vous imaginiez. Comme Tante Lily. Bien qu'elle soit revenue de San Francisco, elle continuait de se chercher.

 

En 2006, Lily et Robin sont dans l'appartement de cette dernière.

Lily : C'est juste que tout ce que j'ai jamais fait, c'est enseigner au jardin d'enfants. Je veux sortir de là et changer le monde. Je veux trouver ma passion.

Ted (de 2030) : Et elle l'a trouvée.

Lily entre dans l'appartement de Robin.

Lily : Je vais être life coach.

Ted (de 2030) : En fait, elle l'a trouvée encore et encore.

Lily : Je vais être biologiste marine... Poète slam... apicultrice ! Pas apicultrice.

Robin : Le tout nouveau rêve de sa vie ? Chanter dans un groupe punk rock.

Ted : Qu'est-ce qu'elle fait pour l'argent en attendant ?

Robin : Oh, elle est serveuse au Big Wave Luau.

Ted : Attends, tu veux dire ce restaurant hawaïen où ils portent ces tenues embarrassantes ?

Robin : Non.

 

Ted, robin, Barney et Marshall sont au restaurant où travaille Lily.

Marshall : La voilà.

Barney : La voilà.

Lily : Bienvenue au Big Wave Luau. Puis-je prendre votre commande de boissons ? Merde.

Robin : Désolée.

Barney : Oh, salut, Lily. On passait juste dans le coin, et on a pensé déjeuner. On ne savait même pas que tu serais là.

Lily : Qu'est-ce que vous voulez ?

Ted : Oh, je ne pense pas que ça soit comme ça que tu es censée accueillir un client au Big Wave Luau.

Lily : Aloha, visiteurs de l'île. La grande vague vous a menés à notre humble luau. Nous vous en remercions. Ou dans ma langue maternelle, mahalo.

Barney : Je n'ai pas saisi ton nom. Vous avez saisi son nom vous autres ?

Ted : Non.

Lily : Mon nom est Anuhea. Ca veut dire fraîche et parfumée, tout comme chacune de nos 12 spécialités de boissons.

Ted : Robin, rien à ajouter ?

Robin : Non. Lily est mon amie et je ne vais pas me moquer d'elle parce qu'elle essaye de réaliser ses rêves.

Lily : Merci.

Robin : Mais tu pourrais sortir le grand tambour hawaïen parce que je suis pratiquement sûre qu'aujourd'hui, c'est mon anniversaire.

Tous : C'est son anniversaire !

 

  

GENERIQUE

 

 

Ted, Robin, Barney et Marshall sont au McLaren's.

Marshall : Je n'ai jamais eu autant besoin de bière que maintenant.

Ted : J'ai cru que tu avais dit que ton semestre allait être du gâteau. Je m'en souviens parce qu'on mangeait du gâteau à ce moment-là et tu as dit : « Mec, mon semestre va ressembler à ça ».

Marshall : Ouais, eh bien, ça devait être le cas, mais je n'ai jamais vu un professeur noter aussi sévèrement. Elle a traversé un mauvais divorce cet été et maintenant, elle se défoule sur nous. Pour vous dire la vérité, je crois qu'elle a juste besoin de s'envoyer en l'air.

Barney : Vraiment ? S'envoyer en l'air, tu dis ?

Marshall : Elle ne t'intéresserait pas. Elle a presque 50 ans.

Barney : Elle est sexy ?

Marshall : Ouais, je suppose qu'elle est plutôt sexy, ouais.

Barney : Et elle recherche de l'action. Elle m'a tout l'air d'être une panthère.

Robin : Une quoi ?

Barney : Une panthère. Une femme plus âgée, habituellement dans es 40 ou 50 ans, célibataire et à la recherche d'un homme plus jeune.

Ted : Et qu'est-ce qu'une femme dans les 60 ou 70 ans ? Une tortue ?

Barney : Marshall, j'y ai réfléchi et j'accepte ton défi.

Marshall : Je ne t'ai pas défié de coucher...

Barney : Demain, la chasse à la panthère commence.

Lily : Voilà, j'ai démissionné. Je ne pouvais vraiment pas en supporter davantage. Environ 50 fois par jour, des types me demandaient un collier...

Marshall : Classique.

Robin : Ted, tu ne m'as pas dit qu'ils avaient besoin d'une assistante à ton bureau ?

Ted : Ouais. Quelqu'un vient de démissionner.

 

Flashback

  

Ted est au bureau.

Ted : Alors, on mange où aujourd'hui ? Oh, génial, tu as apporté à manger pour tout le monde ?

L'assistante s'en va dépité.

 

Fin flashback

 

 

Marshall : Mec, c'était vraiment cruel.

Ted : C'était une erreur facile. Ecoutez, quand quelqu'un ouvre un tupperware avec un poulet entier, on est en droit de supposer qu'elle a fait à manger pour tout le monde.

Robin : Ted, cette fille n'a pas démissionné. Tu l'as détruite.

Ted : C'était un poulet entier. Et j'ai précisé qu'elle avait 12 côtés ?

Barney : Oh, maintenant tu vas t'en prendre à son physique ? Très class, Ted.

Ted : Alors Lily, qu'est-ce que tu en dis ? Tu veux ce boulot ?

Lily : Je devrais faire quoi ?

  

Ted fait visiter son bureau à Lily.

Ted : En gros, tu es une sorte d'assistante de direction. Tu seras là. Mon bureau se trouve là-bas. Et c'est un peu la folie en ce moment parce qu'on soumet un nouveau bâtiment à un gros client.

Lily : Oh, c'est vrai, c'est le...

Ted : Ouais. Voilà la maquette.

Lily : Tu ne plaisantais pas. On dirait vraiment un pénis géant.

Ted : Je sais. Pour d'obscures raisons, Mr. Druthers ne le voit pas.

Lily : Comment peut-il ne pas le voir ? Je veux dire, il y a le...

Ted : Je sais.

Lily : Et la façon dont...

Ted : Je sais.

Lily : Et les deux petites...

Ted : Je sais.

Lily : Wow, c'est tellement...

Homme : Spectaculaire ? Ben merci.

Ted : Lily, voici Mr. Druthers, l'architecte en charge du projet. Lily sera notre nouvelle assistante de direction.

Mr. Druthers : Ah.

Lily : Ravie de vous rencontrer.

Mr. Druthers : N'est-ce pas ? Ted, j'ai regardé votre plan pour le balcon du dernier étage. Dites-moi, voulez-vous devenir architecte ?

Ted : Je...je suis architecte.

Mr. Druthers : Vraiment ? Mon neveu de 6 ans joue avec des Lego. Est-il architecte ?

Ted : Il ne l'est que s'il n'a pas réussi tous ses examens.

Mr. Druthers : Ted, vous êtes prometteur. Mais il faut que vous étudiiez plus attentivement ce que je fais. Je veux que vous fabriquiez des arbres en polystyrène pour la maquette du bâtiment. Vous pensez pouvoir gérer ça ?

Ted : Absolument.

Mr. Druthers : Bien. Alors vous allez fabriquez des...

Ted : Arbres en polystyrène.

Mr. Druthers : Encore une fois, avec de l'émotion.

Ted : Des arbres en polystyrène.

Mr. Druthers : Des arbres en polystyrène !

Ted : Des arbres en polystyrène ! 

Mr. Druthers : Voilà l'esprit. Maintenant, approchez-vous. Il ne s'agit pas seulement d'arbres, Ted. Il s'agit de la vie. Et parfois dans la vie, il faut bien réussir les arbres ou on est viré.

Lily : Bon sang, ce type est un vrai...

 

Marshall et Barney sont à l'Université.

Marshall : Okay, attends, attends. Voilà le bureau du Professeur Lewis.

Barney : Okay, jetons-y un œil. Oh, ouais, c'est une magnifique panthère. Un spécimen de premier choix. Tu vois, on peut identifier une panthère grâce à quelques caractéristiques clés. Commençons par les cheveux. La panthère suit les coupes de cheveux actuelles en guise de camouflage. La proie peut ne pas se rendre compte qu'elle est attaquée par une panthère jusqu'à ce qu'elle se fasse traîner, impuissante, jusqu'à sa tanière. Maintenant, le chemisier. La panthère laisse voir un décolleté plongeant pour captiver sa proie. Si tu les vois s'agiter, c'est qu'elle est sur le point d'attaquer. Tu vois les griffes ? Longues et acérées, pour écarter toutes les femelles rivales... ou ouvrir les chèques alimentaires. Ouais, c'est une vraie merveille. Okay, que la chasse commence.

Marshall : Attends, attends. Je ne suis pas sûr d'être à l'aise de te voir pourchasser mon professeur de loi constitutionnelle.

Barney : Qui préfères-tu qui de corriges tes devoirs ? Un chat sauvage mangeur d'hommes, ou un chaton satisfait qui ronronne ?

Marshall : Vas-y, Barney. Va monter cette panthère.

Barney entre dans le bureau.

Barney : Scusi, je suis Luigi, un étudiant italien. Je me... rendais dans ma classe, mais je vous ai vue... bella pincipessa...

Professeur Lewis : Dites-moi ce que vous voulez ou sortez d'ici.

Barney : Directe. J'aime ça. Le nom est Barney. Ce que je veux... c'est vous.

Professeur Lewis : Tournez-vous. Mon appart. Dans 2 heures. Ne soyez pas en retard.

 

Lily, robin et Ted sont au bar.

Lily : Je n'arrive pas à croire comment Mr. Druthers traite les gens. Et ce bâtiment ? Parlons de surcompensation.

Ted : D'habitude, il n'est pas si terrible. C'est juste que les associés nous ont clairement fait comprendre que ce projet sera notre succès ou notre ruine, alors dernièrement, il a été un peu irritable. Vous voyez ce que je veux dire... querelleux. Je dis juste que ça été dur pour lui. Bon, arrêtez.

Robin : Tu as montré tes plans à Lily ?

Ted : Non.

Lily : Quels plans ?

Ted : C'est rien.

Robin : C'est fantastique. Juste pour s'amuser, Ted a travaillé sur ses propres plans. Et ça ne ressemble pas du tout aux organes génitaux masculins. En tout cas, pas des organes en bonne santé.

Lily : Ted, tu devrais soumettre ton bâtiment à Druthers.

Ted : Tu plaisantes ? C'est Hammond Druthers. C'est une légende. Je fais juste partie de son équipe. Ce bâtiment est énorme pour l'entreprise, alors c'est vraiment important de ne pas tout foutre en l'air. C'est bon, ça suffit.

 

Barney est au lit avec le professeur Lewis.

Barney : Oh mon dieu... Incroyable.

Professeur Lewis : Hmm... 6 mois.

Barney : 6 mois ? De quoi tu parles ? J'ai tenu toute la nuit !

Professeur Lewis : Tu n'as pas bien budgété ton temps, tu as juste survolé certains des points les plus importants, et tes performances orales étaient bâclées et peu concluantes.

 

Ted est toujours au bureau avec Lily.

Lily : Mr. Druthers a demandé si tu faisais les arbres ou si tu attendais qu'ils poussent tout seuls. Ensuite il m'a fixée jusqu'à ce que je rie.

Ted : Okay, j'ai fini.

Lily : Super. Je vais ranger la peinture. Va lui montrer.

Ted : Génial. Merci.

Mr. Druthers : Eh bien, enfin. Je me demandais si vous faisiez les arbres ou si vous attendiez qu'ils poussent tout seuls.

Ted : Elle est bonne, monsieur. Quoi qu'il en soit, les voilà.

Mr. Druthers : Trop verts.

Ted : Trop verts ?

Mr. Druthers : Oui, les feuilles devraient plus tendre vers une teinte marron naturelle. Presque brune. Et pensez plus touffu. Je veux que cette tour s'élève d'un bosquet de buissons sauvages, indisciplinés, bruns. Pouvez-vous l'imaginer, Ted ?

Ted : Je ne peux pas ne pas l'imaginer.

Mr. Druthers : Bien. Oh, mon dieu. Elle a disparu !

Ted : Quoi ? Qu'est-ce qui a disparu ?

Mr. Druthers : Ma balle de base-ball signée trois fois par Pete Rose.

Ted : Eh bien, elle doit être quelque part dans le coin.

Mr. Druthers : Qu'en pensez-vous, Ted, elle est juste sortie toute seule de sa boîte en plastique et s'est mise à rouler ? Quelqu'un l'a volée.

Ted : Eh bien, je ferais mieux de retourner à ces arbres en polystyrène.

Mr. Druthers : Oh, qui se préoccupe des arbres ? C'est juste une occupation pour vous donner l'impression de contribuer.

Ted : Stimulant comme toujours, monsieur. Lily ? Où a-t'elle mis ces peintures ?

Ted trouve la balle de base-ball dans un des tiroir du bureau de Lily.

 

Ted et Lily sont au McLaren's.

Lily : Hey.

Ted : Hey. Lily, j'ai une question. Pourquoi ai-je trouvé la balle de base-ball de Mr Druthers signée trois fois par Pete Rose dans le tiroir de ton bureau ?

Lily : C'est facile. Je l'ai prise.

Ted : Pourquoi ?

Lily : C'est simple.

 

Flashback

  

Mr. Druthers et quelques collègues de travail mangent.

Mr. Druthers : Je n'en reviens pas qu'il n'y ait pas de raifort pour le rôti. J'imagine que vous étiez malade le jour où ils ont enseigné ça à l'Université de Sandwich. (Il est au téléphone dans son bureau) Mère, personne ne te vole à la maison de repos. Je ne t'ai pas offert de cadeau d'anniversaire. (Il jète la glace qu'un enfant tenait dans sa main) Quoi ? Tu vas pleurer ? Le petit pleurnichard va pleurer ? Hey, tout le monde, regardez ! Le petit pleurnichard va pleurer ! J'ai perdu ma glace !

 

Fin flashback

  

  

Lily : Okay, j'ai peut-être exagéré cette fois, mais le fait est qu'il a été méchant. Et c'est pourquoi j'ai pris sa balle.

Ted : Qu'est-ce que sa balle vient faire là-dedans ?

Lily : On doit apprendre à Druthers qu'il ne peut pas se comporter comme ça. Quand j'enseignais au jardin d'enfants, chaque fois qu'un enfant était méchant, je confisquais l'un de ses jouets. L'enfant commençait par être furieux, mais ensuite il apprenait à arrêter d'être méchant.

Robin : Hey. Que se passe-t'il ?

Ted : Lily a volé la balle de base-ball de mon patron signée trois fois par Pete Rose.

Robin : Pourquoi ? Il a été méchant ?

Ted : Tu es au courant de ça ?

Robin : Ouais. C'est son idée personnelle de la justice. Tu lui as parlé de cette fois chez Gap ?

Lily : Oh, elle était bonne. Ce vendeur était grossier avec Robin, alors j'ai pris un treillis.

Robin : Je te l'ai offert pour ton anniversaire.

Ted : Alors je me balade avec un treillis volé ?

Lily : Je préfère l'appeler « le treillis de la justice ».

Ted : Ce n'est pas de la justice. C'est du vol à l'étalage et c'est un délit.

Lily : Comme la méchanceté.

Ted : Lily, ton petit système n'a absolument aucun sens. A la maternelle, l'enfant savait pourquoi il était puni. Druthers pense juste que quelqu'un a volé sa balle.

Lily : C'est pour ça que j'ai laissé un mot.

Ted : Un mot ?

Lily : Ouais. Quand il le trouvera, il comprendra pourquoi sa balle a été confisquée, il arrêtera d'être méchant, et le bureau sera un endroit plus agréable pour travailler. Peut-être qu'il sera même ouvert à entendre tes idées.

Ted : Ecoute, Lil, on tolère tous cette dépression nerveuse prolongée qui t'atteint de toute évidence, avec le groupe punk et l'apiculture et le petit larcin, mais c'est ma carrière que tu fiches en l'air.

Lily : Je ne suis pas sûre d'aimer ce ton. Tu sais quoi ? Maintenant tu viens de perdre la balle.

 

Barney entre dans l'appartement où Marshall étudie.

Barney : Hey.

Marshall : Je te demanderais bien comment s'est passée la nuit dernière, mais on a eu un QCM aujourd'hui. Personne n'a eu plus de C.

Barney : Je sais, je sais.

Marshall : Tu prétends baiser tellement. Je présumais que tu étais bon.

Barney : Ecoute, j'ai fait un mauvais calcul. Je pensais qu'elle serait vieille et fragile, comme la plupart des panthères. Mais le chaton avait des griffes. Mais ne t'en fais pas. Ce soir, je la revois.

Marshall : Laisse tomber, mec. Tu empires les choses.

Barney : Je te le promets, après ce soir, cette panthère sera mon animal de compagnie, et moi son maître. (Barney est encore au lit avec le professeur Lewis) Je pense que je tombe amoureux de toi.

Professeur Lewis : Oh, mon dieu. Ce n'était pas ta première fois, n'est-ce pas ? Encore que ça expliquerait bien des choses.

Barney : Quoi ? Non. On a fait l'amour hier.

Professeur Lewis : Oh, c'est vrai. Ca. Eh bien, tu as fait l'amour hier. J'ai revu mon programme pour le prochain semestre.

 

 

Ted et Lily sont de retour au bureau.

Ted : Quand Druthers ira chercher son bagel, je vais entrer, prendre le mot, remettre la balle. Si quelque chose tourne mal, crie : « Qui veut un expresso ? » comme ça je saurai qu'il arrive. Pigé ? Okay, maintenant donne-moi la balle.

Lily : Non.

Ted : Que veux-tu dire par non ?

Lily : Je veux dire que je maintiens ce que j'ai fait, Ted.

Ted : Allez, Lily. On manque de temps.

Mr. Druthers : Que tout le monde vienne ici maintenant !

Lily : Qui veut un expresso ?

Mr. Druthers : Comme la plupart d'entre vous le savent,  ma balle de base-ball Pete Rose, Pete Rose, Pete Rose a été volée. Et je viens de trouver ce mot. « Cher, Mr. Druthers, moi, votre balle de base-ball, je m'en vais. Peut-être que si vous commencez à être gentil, je reviendrai. Sinon, d'autres objets de votre bureau pourraient suivre mon exemple. En fait, j'ai entendu votre iPod parler, et il se pourrait qu'il s'en aille d'une minute à l'autre ».  Normalement, je crierais sur tout le monde jusqu'à ce que ma voix s'éraille, mais peut-être que c'est la mauvaise attitude à adopter ici.

Lily : Intéressant.

Mr. Druthers : A la place, je vais donner à ma balle de base-ball jusqu'à ce soir pour décider qu'elle est nostalgique, ou demain matin, je virerai 3 personnes toutes les heures. Et si le voleur ne me croit pas, eh bien... alors vous flambez plus que Pete Rose, leader absolu de la ligne de base-ball, un homme dont l'absence parmi la galerie des célébrités est une farce du monde du sport... toujours « prétendument » !

Lily : Wow. On dirait que ça va être bye-bye iPod.

Ted : Rends-lui sa balle tout de suite. Des gens vont se faire virer.

Lily : Non. C'est juste une colère, Ted. J'ai vu ça à la maternelle tout le temps.

Ted : Ce n'est pas la maternelle. Mr. Druthers est un adulte, e il veut récupérer sa balle.

Lily : Bien, je la lui rendrai si tu lui montres tes plans.

Ted : Non, tu vas lui la rendre ou tu es virée.

Lily : Je suis désolée, Ted. Je ne peux pas faire ça.

Ted : Alors tu es virée.

Lily : Bien. Voilà la balle. Au moins maintenant, tu en as une.

 

Barney et Marshall sont au bar.

Marshall : Mec, tu me tues. Tu n'as pas apprivoisé la panthère. Tu l'as juste encore plus énervée.

Barney : Tu ne vois pas la barre de céréales dans ma main ? Je me ravitaille.

Marshall : Alors tu vas y retourner ?

Barney : Oh, ouais. Et ce soir, tout comme John Mellencamp, je vais me débarrasser de cette « panthère » une fois pour toutes. Pigé ? Parce que c'est ce qu'il a fait avec son nom.

 

Barney arrive chez le professeur Lewis.

Barney : Je ne peux m'empêcher de penser à toi. S'il te plaît, donne-moi une autre chance.

Professeur Lewis : Barney, j'enseigne toute la journée. C'est la dernière chose dont j'ai envie en rentrant chez moi.

Barney : Mais tu ne comprends pas. Tu vois, j'y suis allé doucement avec toi, je me suis retenu, parce que j'avais peur de te casser une hanche. Mais cette fois-ci, aucune pitié. Je me fiche du temps que ça prendra, des jours, des semaines, la moitié d'une année.

Professeur Lewis : Bien. Entre. Tu pourras commencer pendant que je termine de noter mes copies.

 

Au bureau de Ted...

Mr. Druthers : Dépêchez-vous. Les clients seront là d'un moment à l'autre. Glissez-le plus près de sa chaise. Je veux que cette chose lui claque en plein visage.

Ted : Mr. Druthers, encore merci de votre compréhension envers Lily.

Mr. Druthers : Oh. Eh bien, je la plains. Voler dans mon bureau, puis écrire cette note calomnieuse... Vous pourriez dire que Lily tait mentalement dérangée. Vous pourriez le dire, Ted.

Ted : Lily était mentalement dérangée.

Mr. Druthers : Vous pourriez le dire suffisamment fort pour que tout le monde l'entende.

Ted : Lily était mentalement dérangée !

Mr. Druthers : Oh ! C'est un peu dur, vous ne trouvez pas, Ted ?

Homme : Les clients sont là.

Mr. Druthers : Excellent. Faites-les entrer.

Ted (de 2030) : Notre client était une importante banque et une compagnie financière de Spokane. Ils voulaient un gratte-ciel moderne qui garde quand même la saveur particulière et l'histoire du Nord-Ouest.

Mr. Druthers : Mesdames et Messieurs, voici le bâtiment de la Banque Nationale de Spokane.

Homme : C'est un pénis !

Mr. Druthers : C'est... c'est ridicule. Pas moyen que cette majestueuse tour puisse être confondue avec l'organe masculin de l'amour.

Homme : On ne va pas construire un pénis. Vous avez d'autres idées ?

Mr. Druthers : D'autres idées ? Vous avez dit que vous vouliez du Hammond Druthers. Ceci est du Hammond Druthers.

Homme : Eh bien, chapeau bas à vos compagnes, mais je ne vais pas construire ça. On en a terminé ici.

Ted (de 2030) : Toute la trajectoire de ma carrière aurait pu être différente si je n'avais pas inconsciemment porté mon treillis de la justice ce jour-là.

Ted : Attendez ! On a une autre idée pour vous.

Mr. Druthers : Ted, que faites-vous ?

Ted : J'ai un autre plan.

Mr. Druthers : Asseyez-vous, et taisez-vous toute de suite.

Ted : Non.

Il montre ses plans à l'homme.

 

Toute la bande est au McLaren's sauf Barney.

Robin : A Ted ! La personne la plus jeune à jamais avoir dessiné un bâtiment de plus de 70 étages. Probablement !

Tous : Probablement !

Lily : Félicitations, Ted.

Ted : Hey, merci de m'avoir dit de tenir tête à Druthers et de soumettre mon idée. Sérieusement, rien de tout cela ne serait arrivé sans toi.

Lily : Oh. Tu sais quoi, Ted ? C'était vraiment gentil. Tu as mérité de récupérer ces vis. Ne t'assieds pas sur ton fauteuil avant de les avoir remises.

Ted : Hey, je suis chef de projet maintenant, alors si tu veux récupérer ton ancien travail...

Lily : Non merci. Je crois que j'ai trouvé ce que je veux être quand je serai grande. (A la maternelle...) Casey, ce n'est pas comme ça qu'on traite les gens. Tu le récupèreras quand tu auras appris à être gentil.

 

La bande vient voir Barney à l'hôpital.

Robin : Barney ! Oh mon dieu !

Ted : Que s'est-il passé ?

Professeur Lewis : Il s'est cassé la hanche.

Barney : Ce n'est pas vrai. Elle est juste temporairement démise. Sérieusement, je vais bien.

Professeur Lewis : Non, il ne va pas bien.

Marshall : Professeur Lewis, bonsoir.

Professeur Lewis : Mr. Eriksen. Hello. J'ai noté votre devoir ce soir. J'ai été agréablement surprise.

Barney : Ouais.

Professeur Lewis : B+.

Barney : B+ ?! Marshall, lorsque j'aurai fait mes 8 semaines de rééducation, j'irai t'avoir ce « A » !

Marshall : Laisse-la partir. Elle mérite d'être à l'état sauvage. Tu devrais être fier. Tu as combattu la panthère et tu as survécu.

Barney : C'était un safari extraordinaire. J'ai hâte de vous montrer les diapos. 

 

 

The end


Ted from 2030: Kids, when you reach your late twenty, you might be surpise to discover you still don't have life quite figured out. Like with aunt Lily. Even though she was back from San Francisco, she was still on a quest to find herself.

Robin's apartment.
Lily: It's just that all I've ever done is teach kindergarten. I want to get out there and change the world. I want to find my passion.
Ted from 2030: And she did find it.
Lily (coming in Robin's): I'm going to be a life coach.
Ted from 2030: In fact, she found it again and again.
Lily: I'm going to be a marine biologist... Slam poet... Beekeeper! Not a beekeeper.

Robin (on the phone): Her newest lifelong dream? Singing in a punk rock band.
Ted: What is she doing for money through all this?
Robin: Oh, she's been waiting tables at Big Wave Luau.
Ted: Wait, you mean that hawaiian place where they wear those embarrassing outfits?
Robin: No.

Big Wave Luau.
Marshall: Here she comes. Here she comes.
Lily: Welcome to big Wave Luau. Can I tiki your drink order? Aw, crap.
Robin: I'm sorry.
Barney: Oh, hi, Lily. We were just in the neighborhood, thought we'd get some lunch. We didn't even know you'd be here. (Marshall takes a photo of her).
Lily: What do you want?
Ted: I don't think that's how you're supposed to greet a customer at Big Wave Luau.
Lily: Aloha, island visitors. The big wave brought you to our humble luau. For that, we thank you. Or in my native tongue, mahalo.
Barney: I didn't catch your name. Did you guys catch her name?
Ted: No.
Lily: My name is Anuhea. It means cool and fragrant,much like any of our 12 specialty drinks.
Ted: Robin, nothing to add?
Robin: No. Lily is my friend and I'm not going to make fun of her for trying to follow her dreams.
Lily: Thank you.
Robin: Although, you might want to bring out the big hawaiian drum because I'm pretty sure today's my birthday.


CREDIT TITLES


MacLaren's.
Marshall: I've never need the beer more than I do right now.
Ted: I thought you said your semester was gonna be a piece of cake. I remember because you were eating a piece of cake at the time and you said, "dude, my semester is gonna be this."
Marshall: Yeah, well, it was supposed to be, but my professor's like the toughest grader I've ever seen. She had like a bad divorce this summer and now she's taking it out on us. To tell you the truth, I think she just needs to get laid.
Barney: Really? Laid, you say?
Marshall: You wouldn't be into her.She's, like, in her late 40s.
Barney: She hot?
Marshall: Yeah, I guess she's kind of hot, yeah.
Barney: And she's looking for some action. Sounds to me like she could be a cougar.
Robin: A what?
Barney: A cougar. An older woman, usually in her 40s or 50s, single and on the prowl for a younger man.
Ted: What's a woman in her 60s or 70s? A turtle?
Barney: Marshall, I've thought it over and I accept your challenge.
Marshall: I didn't challenge you to have sex with...
Barney: Tomorrow, the cougar hunt begins.
Lily (arriving): So, I quit my job. I just couldn't take it anymore. Approximately 50 times a day, some guy asks me for a lei...
Marshall: Classic.
Robin: Ted, didn't you tell me they need a new assistant in your office?
Ted: Yeah. Somebody did just quit.
[FLASHBACK. Ted's office]
Ted: So, where should we eat today? (looking at the assistant with a whole chicken in a container) Oh awesome, you brought lunch for everyone? (the girl leaves, crying)
[END OF FLASHBACK]
Marshall: Dude, that is cold-blooded.
Ted: It was an honest mistake. Look, when somebody opens up a container with an entire chicken in it, it's okay to assume they made lunch for everyone.
Robin: Ted, that girl didn't quit. You destroyed her.
Ted: It was an whole chicken. And did I mention she had 12 sides?
Barney: Oh, now you're gonna bash her figure. Real classy, Ted.
Ted: So, Lily, what do you say? Do you want the job?
Lily: What would I be doing?
Ted: Basically, you're sort of a general office assistant.

Ted's office.
Ted: You'll sit there. My station is right over here. And things are a little bit crazy right now 'cause we're pitching a new building to a big client.
Lily: Oh, right, is that the...?
Ted: Yeah. Here's the model.
Lily: You weren't kidding. It really does look like a giant penis.
Ted: I know. For whatever reason, Mr. Druthers just doesn't see it.
Lily: How can he not see it? I mean there's the...
Ted: I know.
Lily: And the way it...
Ted: I know.
Lily: And the two little...
Ted: I know.
Lily: It is just...
Mr Druthers (arriving): Spectacular? Why, thank you.
Ted: Lily, this is Mr. Druthers, the head architect on the project. Lily's going to be our new office assistant.
Mr Druthers: Ah.
Lily: Nice to meet you.
Mr Druthers: Isn't it? Ted, I looked at your design for the penthouse balcony. Tell me, do you want to be an architect?
Ted: I, uh... I am an architect.
Mr Druthers: Really? Well, my six-year-old nephew plays with legos. Is he an architect?
Ted: Well, not unless he somehow passed all his licensing exams.
Mr Druthers: Ted, you've got promise. But you have to study what I do more carefully. Now I want you to design some styrofoam trees for the building model. Think you can handle that?
Ted: Absolutely.
Mr Druthers: So you're going to design the...
Ted: Styrofoam trees.
Mr Druthers: Once again, with feeling.
Ted: Styrofoam trees.
Mr Druthers: Styrofoam trees!
Ted: Styrofoam trees!
Mr Druthers: That's the spirit. Now, gather 'round. This isn't just about trees, Ted. This is about life. And sometimes in life, you have to get the trees just right or you're fired, hmm? (He leaves)
Lily: Man, that guy is a total, well... (gestures to the building model)

Marshall's law school.
Marshall: Okay, wait, wait, wait. That's professor Lewis's office there.
Barney: Okay, let's take a look. Oh, yeah, it's a cougar all right. A prime specimen. See, you can identify a cougar by a few key characteristics. Start with the hair. The cougar keeps up with current hairstyles as a form of camouflage. The prey may not realize that he's engaged a cougar until he's already being dragged, helpless, back to her lair. Now, the blouse. The cougar displays maximum cleavage possible to captivate her prey. If you're watching them bounce, she's about to pounce.  See the claws? Long and sharp, to ward off rival females... Or open alimony checks. Yeah, this one's a beaut. Okay, let the hunt begin.
Marshall: Wait, wait, wait.I'm not so sure I'm comfortable with you hunting my constitutional law professor.
Barney: Who do you rather have grading your papers: a savage, man-eating jungle cat, or a purring, satisfied kitty?
Marshall: Go, Barney. Go mount and stuff that cougar.
Barney (stepping into the office, speaking with an Italian accent): Scusi, I am Luigi, italian exchange student. I was, uh, walking to class, but then I noticed you... Bella principessa...
Pr Lewis: Tell me what you want or get out.
Barney: Direct. I like that. The name's Barney. What I want... is you.
Pr Lewis: Turn around. My place. Two hours. Don't be tardy.

MacLaren's.
Lily: I can't believe how Mr. Druthers treats people. And that building? Talk about overcompensating.
Ted: He's not usually this bad. It's just that the partners have made it very clear this project is make or break for us, so lately he's been a little testy. (The girls giggle) You know what I mean: crotchety. (Giggles) I'm just saying it's been hard on him. (More giggles). All right stop.
Robin: Did you show lily your design?
Ted: No.
Lily: What design?
Ted: It's nothing.
Robin: It's fantastic. Just for fun, Ted's been working on his own design. And it doesn't look at all like male genitalia. At least, not healthy male genitalia.
Lily: Ted, you should pitch your building to Druthers.
Ted: Are you kidding? He's Hammond Druthers. He's a legend. I'm just part of his team. This building is huge for the firm, so it's really important we don't blow it. (Giggles) All right, enough!

Pr Lewis' apartment.
Barney: Oh, my god. Incredible.
Pr Lewis: Hmm... C minus.
Barney: C minus? What are you talking about? I just pulled an all-nighter!
Pr Lewis: You didn't budget your time well, you glossed over some of the most important points, and your oral presentation was sloppy and inconclusive.

Ted's office.
Lily: Mr. Druthers asked if you were making the trees or waiting for them to sprout on their own. Then he stared at me until I laughed.
Ted: Okay, I'm done.
Lily: Great. I'll put the paints away. You just go show him.
Ted: Great. Thanks.
Mr Druthers: Well, finally. I wondered whether you were making the trees or waiting for them to sprout on their own.
Ted: Good one, sir. Anyway, here they are.
Mr Druthers: Too green.
Ted: Too green?
Mr Druthers: Yes, the leaves should really be more of a natural brown color. Almost brunette. And think bushier. I want this tower to rise from a thicket of wild, ungroomed, brunette shrubbery. Can you picture it, Ted?
Ted: I can't un-picture it.
Mr Druthers: Good. Oh, my God! It's gone!
Ted: What? What's gone?
Mr Druthers: My baseball signed three times by Pete Rose.
Ted: Well, it's got to be around here somewhere.
Mr Druthers: What do you think, Ted, it just let itself out of its plastic case and rolled away? Somebody stole it.
Ted: Well, um, I better get back to these styrofoam trees.
Mr Druthers: Oh, who cares about the trees? It's just busy work to make you feel like you're contributing.
Ted: Inspiring as always, sir. Lily? Where's she put those paints? (Ted opens one of Lily's desk drawers and find the ball)

MacLaren's.
Lily: Hey.
Ted: Hey. Um, Lily, question for you. Why did I find Mr. Druthers' baseball signed three times by Pete Rose in your desk drawer?
Lily: That's easy. I took it.
Ted: Why?
Lily: It's simple.
[FLASHBACK]
Mr Druthers: I can't believe there's no horseradish for the roast beef. I guess you were sick the day they taught that at sandwich university
Mr Druthers: Mother, no one from the nursing home is stealing from you. I didn't get you a birthday present.
Mr Druthers (to a kid): What? You gonna cry? Huh? Little crybaby's going to cry? Hey, everybody, look! The little crybaby's gonna cry! I lost my ice cream!
[END OF FLASHBACK]
Lily: Okay, I may have exaggerated that last one, but the point is, he was mean. And that's why I took away his ball.
Ted: What does his ball have to do with anything?
Lily: Druthers has to be taught he can't behave like that. When I was teaching kindergarten,whenever a kid was mean, I would take away one of his toys. The kid would be upset at first,but then he'd learn to stop being mean.
Robin: Hey, guys. What's going on?
Ted: Lily stole my boss' baseball signed three times by Pete Rose.
Robin: Why? Was he being mean?
Ted: You know about this?
Robin: Yeah. It's her own personal form of justice. Did you tell him about that time at the Gap?
Lily: Oh, that was a good one. This sales guy was rude to Robin, so I took a pair of khakis.
Robin: I gave them to you for your birthday.
Ted: So I've been walking around in stolen khakis?
Lily: I prefer to call them "justice khakis."
Ted: That's not justice. It's shoplifting,and it's a crime.
Lily: So is being mean.
Ted: Lily, your little system doesn't even make sense. In kindergarten, the kid knew why he was being punished. Druthers just thinks someone stole his ball.
Lily: Well, that's why I left a note.
Ted: A note?
Lily: Yeah. When he finds it, he'll understand why his ball was taken away, he'll stop being mean, and the office will be a nicer place to work. Maybe he'll even be open to hearing your ideas.
Ted: Look, Lil, we're all tolerating this prolonged nervous breakdown you're clearly having, with the punk band and the beekeeping and the petty larceny, but this is my career you're messing with.
Lily: I'm not sure I like your tone. You know what? Now you just lost the ball.

At the apartment.
Marshall: I'd ask you how last night went, but we had a pop quiz today. Nobody got higher than a c-minus.
Barney: I know, I know.
Marshall: You claim to have so much sex. I only assumed  you'd be good at it.
Barney: Look, I miscalculated. I thought she'd be old and fragile, like most cougars. But kitty's got claws. Don't worry though. Tonight, I'm seeing her again.
Marshall: Just let it go, man. You're making things worse.
Barney: I promise you, after tonight, that cougar will be my pet, and I its master.

Pr Lewis' apartment.
Barney: I think I'm falling in love with you.
Pr Lewis: Oh, God. That wasn't your first time, was it? Although that would explain a lot.
Barney: What? No.We had sex yesterday.
Pr Lewis: Oh, right. That. Well, you had sex yesterday. I revised my syllabus for the spring semester.

Ted's office.
Ted: When Druthers goes to get his bagel, I'll go in, grab the note, put the ball back. If something goes wrong, yell out, "who wants espresso?" So I'll know he's coming. Got it? Okay, now give me the ball.
Lily: No.
Ted: What do you mean, no?
Lily: I mean I stand by what I did, Ted.
Ted: Come on, Lily. We're running out of time.
Mr Druthers: Everybody get in here now!
Lily: "Who wants espresso?"
Mr Druthers: Now, as most of you know, my Pete Rose, Pete Rose, Pete Rose baseball has been stolen. Well, I just found this note.
"Dear mr. Druthers,I, your baseball, am leaving. Maybe, if you start being nice, I'll come back. If not, other things in your office may follow my lead. In fact, I overheard your iPod talking, and he may shuffle off at any minute." Normally, I would scream at everyone until my voice goes, but maybe that's the wrong reaction here.
Lily: Interesting.
Mr Druthers: Instead, I'm giving my baseball until the end of the day to decide he's homesick, or, tomorrow morning, I'll begin firing three people an hour. And, if the thief doesn't believe me, well, then you are gambling more than Pete Rose - major league baseball's all-time hit leader, a man whose absence from the hall of fame is a travesty to the entire sports world - ever "allegedly" did!
Lily: Wow. Looks like bye-bye, iPod.
Ted: Give him his ball back right now. People are going to get fired.
Lily: No, they're not. It's just a tantrum, Ted. I saw this in kindergarten all the time.
Ted: This isn't kindergarten. Mr Druthers is an adult, and he wants his ball back.
Lily: All right, I'll give it back if you show him your plans.
Ted: No. You'll give it back or you're fired.
Lily: I'm sorry, Ted. I just can't do that.
Ted: Then you're fired.
Lily: Fine. Here's the ball. At least you have one now.

MacLaren's.
Marshall: Dude, you're killing me. You didn't tame the cougar. You just made her angrier.
Barney: Do you not see the powerbar in my hand? I'm fueling up.
Marshall: So you're going back over there?
Barney: Oh, yeah. And tonight, just like John Mellencamp, I am going to get rid of the "cougar" once and for all. Get it? 'Cause that's what he did with his name.

Pr Lewis' apartment.
Barney: I can't stop thinking about you. Please give me another chance.
Pr Lewis: Barney, I teach all day. It's the last thing I want to do when I get home.
Barney: But you don't understand. See, I've been going easy on you, holding back, 'cause I was afraid you'd break a hip or something. But, this time, no mercy.I don't care how long it takes days, weeks, half a year.
Pr Lewis: Fine.Come in. You can start while I finish grading some papers.

Ted's office.
Mr Druthers: Hurry up. Clients will be here any moment. Now, slide it closer to his chair. I want this thing to really smack him in the face.
Ted: Mr. Druthers, thank you again for understanding about Lily.
Mr Druthers: Oh. Well, I pity her. I mean, to steal from my office and then write that slanderous note... You might say that Lily was mentally deranged. You might say that, Ted.
Ted: Lily was mentally deranged.
Mr Druthers: You might even say it loud enough for everyone to hear.
Ted: Lily was mentally deranged!
Mr Druthers: Oh! That's a bit harsh, don't you think, Ted?
Man: The clients are here.
Mr Druthers: Excellent. Bring them in.
Ted from 2030: Our client was a major bank and financial services company in Spokane. They wanted a modern skyscraper that still captured the distinct flavor and history of the northwest.
Mr Druthers: Ladies and gentlemen, I give you the Spokane national bank building.
Client: That's a penis!
Mr Druthers: That's... that's ridiculous. There's no way this majestic tower can be confused with the male organ of love.
Client: We're not building a penis. You got any other ideas?
Mr Druthers: Other ideas? You said you wanted Hammond Druthers. This is Hammond Druthers.
Client: Well, hats off to your ladyfriends, but I'm not building it. We're done here.
Ted from 2030: The trajectory of my entire career might have been different had I not unwittingly worn my justice khakis that day.
Ted: Wait! We have one more idea for you.
Mr Druthers: Ted, what are you doing?
Ted: I have another design.
Mr Druthers: Sit down, shut up right now.
Ted: No.

MacLaren's.
Robin: To Ted! The youngest person to ever design a building over 70 stories... Probably!
All: Probably!
Lily: Congrats, ted.
Ted: Hey, thanks for telling me to stand up to Druthers and pitch my idea. Seriously, none of this would have happened if it weren't for you.
Lily: Oh. You know what, Ted? That was very nice. You have earned these screws back. Don't sit in your desk chair until you've put them back in.
Ted: Hey, I'm project manager now, so, if you want your old job back...
Lily: No, thanks. I think I figured out what I want to be when I grow up.

Lily's kindergarten.
Lily: Casey, that's not how we treat people. You'll get this back when you learn to be nice.

Hospital.
Robin: Barney! Oh, my god!
Ted: What happened?
Pr Lewis: He broke his hip.
Barney: That's not true. It's just temporarily dislocated. Seriously, I'm fine.
Pr Lewis: No, he's not fine.
Marshall: Professor Lewis, hi.
Pr Lewis: Mr. Eriksen. Hello. I graded your paper tonight. I was pleasantly surprised.
Barney: Yeah, she was.
Pr Lewis: B plus.
Barney: B-plus?! Marshall, after I've gone through my eight weeks of physical therapy, I am going to get you that "A"!
Marshall: Let her go. She belongs out there in the wild. You should feel proud. You fought the cougar and lived.
Barney: It was an amazing safari. I can't wait to show you guys the slides!

 

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