Épisode Assortiment de Couples S02E05 - How I Met Your Mother Saison 2

Ted et Robin se rendent au nouvel appartement de Lily ... qui consiste en fait en une miniscule pièce où les toilettes sont du côté cuisine et le lit n'est pas même à plat.
Ted et Robin ne disent rien mais trouve l'appartement vraiment limite, surtout lorsqu'il se rende compte qu'il y a un animal sauvage dedans.
Plus tard, ils en discutent avec Barney et lui expliquent qu'il faut sortir Lily de là et que Barney doit l'héberger car Robin a des chiens et Lily est allergique et Ted a Marshall donc c'est impossible.

Marshall arrive et demande qui veut aller au concert d'Alanis Morissette car il a un billet supplémentaire, il les avait acheté quand il était avec Lily et maintenant il se rend compte qu'en tant que célibataire, y'a pleins de trucs qu'il ne peut plus faire comme aller au concert, aller à un brunch ... il passe chaque fois pour un nul.

Barney rentre chez lui, il trouve Lily sur son canapé, elle lui dit que Ted lui a donné le double des clés.
Barney lui dit qu'il voudrait bien l'héberger mais il n'a pas de place .... alors qu'il a plein de place et notamment une pièce rien que pour ses costumes.  Ils finissent par se mettre d'accord pour deux jours et Lily doit respecter une règle : ne rien changer

Plus tard, Marshall revient à l'appartement, il dit à Ted et Robin qu'il est allé au concert d'Alanis avec un pote de droit qui s'est fait larguer aussi. Du couo, il l'a invité à un brunch, Ted et Robin sont morts de rire et font des allusions comme quoi ça fait très féminin.

Le lendemain, Barney se réveille et voit que Lily a préparé le petit déjeuner. Il prend le café et le jette dans l'évier, il jette la nourriture dans la poubelle. Lily ne comprend pas, il lui dit qu'elle a transgressé les régles, que s'il voulait de la nourriture dans son frigo ou du café chaud le matin, il aurait une relation mais il ne veut pas de relation. C'est pour ça qu'il dit à chaque fille qu'il ramène que ce n'est pas un endroit où on laisse de brosse à dents, ses affaires ....  c'est un endroit que l'on quitte.
Il fait alors visiter l'appartement et lui montre que tout est fait pour que le lendemain matin, la fille est envie de partir et de ne pas revenir: un lit fait que du côté de Barney, une lunette des WC qui se remonte seule et reste toujours en haut, une seule serviette dans la salle de bains. Et le must, l'entrée qui est une bibliothèque rempli de films pornos pour que la fille veuille s'enfuir immédiatement.

Marshall et Brad sont au brunch, Marshall trouve ça un peu bizarre mais son pote lui dit qu'entre copains, on peut tout faire, il lui propose alors un billet pour un spectacle à Broadway.

Pendant ce temps, Barney se réveille avec sa conquête de la veille, il est sûre qu'elle va s'enfuir dès qu'elle va voir comment il vit mais rien ne semble la déranger ... Barney ne sait plus trop quoi faire quand Lily débarque à l'appartement. La fille croit aussitôt que c'est sa femme. Barney est soulagée et lui dit que c'est effectivement sa femme. La fille s'enfuit.
Il propose alors à Lily de prolonger son séjour au cas où un problème comme ça se reproduirait.

Marshall raconte à ted et Robin la suite de ses aventures avec Brad, la comédie musicale .... ils se moquent toujours de lui et de ses rendez vous en tête à tête avec Brad.

Retour chez Barney, il est avec une autre fille qui s'installe un peu trop à son gout elle aussi, Lily est à la porte et attend le signal, elle entre et jour la femme offensée. La fille s'en va.
Lily explique alors à Barney que pour que son appartement soit plus accueillant, il devrait le rendre plus chaleureux, il accepte et laisse Lily redécorer.

Marshall revient de son rendez vous et explique aux autres que c'est devenu très bizarre, qu'au restaurant Brad lui a essuyé le menton et surtout qu'il lui a demandé de l'accompagner au mariage d'un ami.

Lily essaye les nouveaux draps qu'elle a acheté pour le lit de Barney. Elle demande à Barney ce qu'il compte faire, il lui dit qu'il va au bar chercher une fille. Lily décide de rester regarder la télé.

Le lendemain, Marshall rejoint Brad pour le mariage mais aussi pour avoir une explication. IL l'aperçoit alors avec un bouquet de fleurs à la main. Marshall n'en croit pas ses yeux, il commence alors à lui dire que c'est gentil de sa part et que ce sont ses fleurs préférés .... et là l'ex petite amie de Brad arrive, les fleurs étaient pour elle car ils se sont réconciliés la veille. Marshall repart vexé.

Chez Barney, il est au lit avec une fille, il se réveille et s'aperçoit que la fille c'est Lily, ils crient tous les deux et s'imaginent le pire. Lily dit alors à Barney qu'ils se sont juste endormis devant la télé. Barney réalise alors qu'il est carrément dans une relation car son appartement a été redécoré, il n'est pas sorti un samedi soir, il a dormi avec une fille sans la toucher ...
Il ne sait pas comment réagir et se dispute avec Lily. Ils finissent par décider de ne plus habiter enemble.

Plus tard, Ted et Marshall croise Brad, Marshall ne sait pas comment réagir et jour la comédie comme s'il avait vraiment eu une relation avec Brad.

Ted (de 2030) : Votre oncle Barney a toujours été une énigme. Tout au long des années où nous vivions à New York, aucun d’entre nous n’a mis le pied dans son appartement. Jusqu’au jour où l’un de nous l’a fait.

 
En 2006, Lily et Barney sont dans le même lit. Barney se réveille et crie en voyant Lily à côté de lui.

Ted (de 2030) : C’est une très bonne histoire. Et croyez-le ou non, l’alcool n’y a joué aucun rôle. Tout a commencé deux semaines plus tôt, à la pendaison de crémaillère de Lily.

 
Ted et Robin arrivent dans le nouvel appartement de Lily qui est très petit.

Lily : Hey, bienvenue dans mon nouveau chez moi.

Ted : Oh, wow, Lily, c’est… Oh, ce n’est que ça.

Lily : Ouais, je sais que c’est petit, mais il a du caractère. Merci. Et mes voisins m’apprennent le Lithuanien. Ils sont super. Ils sont toujours là dans l’entrée, vous savez, à cuisiner, jouer et se couper mutuellement les cheveux. C’est sympa.

Ted : Hey, est-ce qu’une cuvette de WC est dans ta cuisine ?

Robin : Où y a t’il un fourneau dans ta salle de bains ?

Lily : Oh, ce n’est pas qu’un fourneau. C’est un Foufourévateur : une combinaison d’un fourneau, d’un four, d’un évier et d’un réfrigérateur. N’est-ce pas avant-gardiste ?

Ted : Mon dieu, j’espère que non. Hey, cool, un lit escamotable.

Lily : Ouais, c’est un peu le bazar. Je n’ai pas fait mon lit ce matin, alors…

Robin : Tu sais quoi, je parie que dormir selon cette inclinaison est bon pour toi. Pour certaines raisons.

Ted : Je le tiens.

On entend les voisins parler.

Lily : Ca c’était, quelque chose, quelque chose, je vais aller, quelque chose, tu es comme, quelque chose, stupide.

Robin : Huh. D’autres cultures.

Lily : Hey, ouvrons le panier de fruits. Hey, qui a mangé tout le… ?

Lily lâche le panier de fruits.   


GENERIQUE  


Barney, Ted et Robin sont au McLaren’s.

Ted : Okay, on doit sortir Lily de cet appartement. Son colocataire est un raton laveur.

Robin : Je lui aurai bien proposé mon appartement, mais j’ai des chiens et elle est allergique.

Ted : Des chiens ? Je vis avec son ex petit ami. Je pense qu’elle est encore un peu plus allergique que ça.

Robin : Pourquoi pas ton appartement, Barney ? Je sais que tu l’entoures de mystère, mais il doit bien y avoir un canapé.

Barney : La Forteresse de Barnitude ? Pas moyen.

Robin : Allez. Elle est désespérée.

Barney : Normalement, les femmes que je ramène chez moi doivent remplir une condition préalable, mais…passons.

Marshall : L’un de vous a beaucoup, beaucoup de chance, parce que j’ai…un tada…un billet supplémentaire pour le concert d’Alanis Morissette. Qui est partant ?

Robin : Sans façons.

Ted : Non.

Marshall : Merde ! J’ai eu ces billets il y a des mois pour Lily et moi et maintenant je n’arrive à trouver personne pour venir avec moi. C’est ça qu’il me manque dans le fait d’être en couple. J’avais toujours quelqu’un pour aller aux concerts, ou au marché, ou aux brunchs. Bon sang, les brunchs me manquent !

Ted : Eh bien, j’imagine que tu pourrais…essayer d’aller aux brunchs tout seul.

Marshall : Oh, tu crois que je n’ai pas essayé ?

 
Flash back 

Marshall entre dans un restaurant.

Marshall : Une table pour un.

Serveur : Un couple ?

Marshall : Heu…non, juste moi.

Serveur : Vraiment ? Pour un brunch ?

Marshall : Vous avez raison. De qui je me moque ?

 
Fin flash back  

Robin : Ooh, le Popover Pantry. C’est super cet endroit. On peut aller prendre un brunch demain ?

Ted : Bien sûr, mon cœur.

Ils s’embrassent.

Marshall : Je peux venir avec vous ?

Ted : Vraiment ? Pour un brunch ?

Marshall : Bon sang, je déteste être célibataire !

 
Barney rentre à son appartement.

Barney : Okay, je prendrai le reste sur le jeu de Pittsburgh. Oh, et P. au S., je n’ai jamais touché mon pourcentage de Seattle d’il y a 2 semaines. Ouais. Ne m’oblige pas à attirer l’attention du Contrôle des Jeux sur toi. Je suis sûr qu’ils seraient très intéressés de savoir ce qu’il se passe là-bas. D’accord ? D’accord ? Okay, je t’aime aussi, maman. Prends soin de toi. (Il se sert un verre) Hello, Lily. Tu es parvenue, on ne sait comment, à contourner ma sécurité. Comment as-tu fait ça ?

Lily : Ted m’a donné ton double de clé.

Barney : Le double de clé, brillant ! Je suis désolée, mais tu sais que je ne serais venue ici que si je n’avais pas d’autres choix. Mais tout à l’heure, je m’apprêtais à aller dormir et…

 
Flash back 

Lily essaie de déplier son lit mais n’y arrive pas. Elle force, et le lit tombe en faisant un trou dans le mur.

Lily : Sveikas (coucou)

 
Fin flash back  

Barney : C’est terrible. Bon, à plus.

Lily : Eh bien, peut-être que je peux rester ici ?

Barney : Oh…je t’aurais bien laissée, mais je n’ai pas de pièce.

Lily : Tu vis dans un appartement qui a deux chambres.

Barney : Hey, j’arrive à un stade de ma vie où mes costumes sont ma famille. Regarde autour de toi, Lily. Tu es au cœur du pays de vieux garçon, et en tant que femme, tu es une immigrante illégale ici. Maintenant, tu peux essayer de demander un visa de sexe, mais il n’est valable que 12 heures. 14 si tu te qualifies pour l’entrée multiple.

Lily : Eww…c’est quelque chose qu’une fille coincée et jugementale dirait, mais je dis donne-moi : multiples topes-là.

Barney : Wow, tu es vraiment désespérée.

Lily : Vraiment.

Barney : Okay, tu peux rester ici 2 jours. Mais je n’ai qu’une règle. Tu ne peux rien changer.

Lily : Pourquoi changerais-je quoi ce soit ? Cet endroit est…parfait. En dépit du fait que tu n’aies pas de télé.

Barney : Tu vois ce mur ? (Il prend la télécommande et allume la télé) Ecran plat 300 pouces. Ils ne les vendent qu’au Japon, mais je connais un type. On a dû l’embarquer dans un remorqueur comme ce satané King Kong.

Lily : Ca me brûle les yeux.

Barney : Ouais. C’est irréversible.

Marshall rentre à l’appartement.

Marshall : Hey.

Ted : Hey, ou es-tu allé ?

Marshall : Au concert d’Alanis Morissette.

Ted : Tout seul ? Non, en fait, j’y suis allé avec un ami de l’école de droit.

Robin : Oh, vraiment ? Quel ami ?

Marshall : Brad.

 
Flash back 

Marshall arrive avec Brad au concert.

Brad : Frérot, Alanis Morissette rocks !

Marshall : Complètement ! Je n’en reviens pas que j’ai failli ne pas venir ce soir.

Brad : Laisse-moi deviner : tu as acheté les billets pour toi et Lily juste avant qu’elle te jette.

Marshall : Ouais, comment tu le sais ?

Bard : Je viens de me faire jeter moi aussi.

Marshall : Quoi, Kara a rompu avec toi ? Je suis désolé, mec. Ca craint. Brad, tu aimes les brunchs ?

 
Fin flash back  

Ted : Tu l’as invité pour le brunch ?

Marshall : Ouais, je l’ai invité pour le brunch. Pourquoi, c’est bizarre ?

Ted : Oui. C’est pour ça que j’ai fait genre : « Tu l’as invité pour le brunch ? »

Marshall : Pourquoi deux types qui sont amis ne peuvent-ils pas aller prendre un brunch ?

Ted : Parce que le brunch c’est un peu…

Robin : Pour les filles.

Marshall : Pour les filles ? Le petit déjeuner n’est pas pour les filles. Le déjeuner n’est pas pour les filles. Qu’est-ce qui fait que le brunch soit pour les filles ?

Ted : Je ne sais pas. Il n’y a rien de « fille » dans un cheval. Rien de « fille » dans une corne, mais mets-les ensemble et tu as une licorne.

Marshall : Je n’en ai rien à faire de ce que tu dis, je vais au Popover Pantry avec Brad. On est là. On a faim. Faut t’y faire, brunch.

A l’appartement de Barney, Lily fait à manger.

Barney : Hmm…ça sent délicieusement bon.

Lily : Merci. Il n’y avait rien à manger dans le frigo, alors j’ai pris… (Barney met l’assiette à la poubelle) Qu’est-ce que tu fais ?

Barney : Lily, quelle était la première règle déjà ?

Lily : Ne rien changer.

Barney : Et quelle était la seconde règle ?

Lily : Il n’y avait pas de seconde règle.

Barney : Exactement ! Il n’y avait qu’une règle et tu l’as transgressée.

Lily : J’ai acheté de l’épicerie. Ca compte comme changer quelque chose ?

Barney : Lily, si je voulais un frigo pleins de courses, ou du café frais le matin, j’aurais une relation. Mais je ne veux pas avoir de relation. C’est pourquoi je rend très clair à chaque fille qui franchit cette porte que ce n’est pas un endroit où laisser une brosse à dents. Ce n’est pas un endroit où laisser son nécessaire à lentilles de contact. C’est un endroit à quitter. Viens, je te fais visiter. Heu…pas de flash, s’il te plaît. Bienvenido dans la chambre. Note ça : immense lit, couverture normale, un oreiller. Tout dans ce lit dit : « notre travail est effectué. » Ensuite, on dit : « bienvenue » dans la salle de bains. Quoi, une seule serviette ? Quoi, pas de sèche-cheveux ? Tu sais où je range ces trucs ? Chez toi. Dégage. Et le coup de grâce… (Il baisse la cuvette des WC et elle remonte aussitôt) Ouais, c’est bien ça. Brevet imminent. Et wilkommen dans l’entrée. Alors que des types comme Ted et Marshall doivent cacher leurs pornos…

Lily : Marshall n’a pas de films pornos.

Barney : Aww, c’est mignon. Alors que des types comme Ted et Marshall doivent cacher leurs pornos, j’ai le mien…avec éclairage professionnel. Les filles voient ça, elles ne peuvent pas sortir d’ici assez vite.

Lily : Et si ça ne les emmène pas assez loin, il y a toujours ton storm-trooper grandeur nature.

Barney : Non, ça c’est formidable. Donc tu vois, chaque fois qu’une fille se réveille ici, je n’ai jamais à lui dire d’aller bâtir son nid ailleurs. Mon appartement le fait pour moi.

 
Marshall est au brunch avec Brad.

Marshall : Mon dieu, j’adore les brunchs.

Brad : Oh, bon sang… le pain aux courgettes est excellentissime.

Marshall : Ce n’est pas bizarre, n’est-ce pas ?

Brad : J’ai tendance à penser que ça pourrait l’être, mais ça ne l’est pas du tout. Et d’ailleurs, tu n’as pas du tout survanté les œufs bénédicte.

Marshall : Pas vrai ?

Brad : Je veux dire, pourquoi deux potes célibataires ne pourraient-ils pas sortir et se faire un brunch style dimanche matin ?

Marshall : Exactement. Merci, c’est exactement ce que j’ai dit.

Brad : Ca doit être le destin.

Marshall : De quoi tu parles ?

Brad : J’ai deux billets pour Mamma Mia vendredi soir. Tu aimes Abba, pas vrai ? Qu’est-ce que je raconte ? Qui n’aime pas ? Quoi qu’il en soit, j’allais emmener Kara, mais maintenant c’est toi et moi. On va se faire Broadway, style potes. Qu’est-ce que tu en dis ?

Marshall : Ouais !

 
Barney est dans son lit et une femme est à côté de lui et le regarde.

Barney : Hey. Le froid t’a réveillée ?

Femme : Non, j’étais juste en train de te regarder dormir.

Barney : Oh, tu as essayé de prendre une douche ? Désolé, je n’ai qu’une serviette propre.

Femme : Je n’adhère pas au mythe selon lequel on doit se doucher tous les jours.

Barney : Okay. Je t’aurais bien proposé du café, mais je n’en ai pas, alors tu vas devoir…

Femme : Je boycotte le café. Ca revient au même que de boire les larmes d’un paysan Colombien. Mon dieu, j’adore cet endroit. C’est une bonne chose que je n’aie pas de travail parce que je pourrais rester ici toute la journée.

Barney : Je pense avoir laissé quelque chose sur l’étagère. Whoops. Oh, non, oh, regarde. Oh, je suis répugnant.

Femme : Wow, tu es ouvert sur ta sexualité et c’est l’une des raisons pour lesquelles je t’aime. Est-ce que je viens de dire ça ? Oh, eh  bien, le secret est révélé. Je t’aime.

Barney : Whoa, heu… Okay, beep, beep. Marche arrière, heu…

Lily entre dans l’appartement.

Lily : Salut, Barney. Oh…

Femme : Oh, mon dieu. Tu es marié ? C’est ta femme ?

Barney : Quoi ? Non. Oui !

Femme : Oui ?

Barney : Oui.

Femme : Fils de **** ! Je n’en reviens pas que je t’aie laissé entrer dans mon temple sacré.

Barney : Allez, bébé. S’il te plaît, non. Oh, tu ne comprends pas. Qu’est-ce que j’ai fait ? C’est le pire. Comment pourrais-tu… ? (Elle sort de l’appartement) Tu ne vas nulle part. Wow, j’ai eu chaud. Cette poulette hippie n’allait pas partir. Elle était prête à squatter ici.

Lily : Elle aurait dû faire avec ton siège de toilettes à ressort, n’est-ce pas ?

Barney : Elle était incroyablement immunisée contre tout dans mon appartement… sauf toi. Tu es meilleure que le porno.

Lily : Merci.

Barney : Ca te dirait te prolonger ton séjour ici ? Tout ce que tu auras à faire c’est prétendre être ma femme, et décourager les occasionnelles visites d’une nuit. Je sais, je sais. Tu as une éthique. Tu as tes principes…

Lily : Je vais le faire.

Barney : Vraiment ?

Lily : Barney, tu as clairement de sérieux problèmes de mère qui t’ont laissé l’équivalent émotionnel d’un rat d’égout. Mais dans mon autre appartement, je devrais vivre avec un réel rat d’égout, alors tu gagnes.

Barney : Je prends. 

 
Ted, Robin et Marshall sont au bar.

Ted : Mamma Mia ?

Marshall : Mamma Mia. Vous savez, c’est censé être une super comédie musicale, okay ? Elle a gagné des tas de Tonys et autres awards.

Ted : Oh parfaitement. On dirait que ça va être un troisième rancart vraiment très marrant et excitant.

Robin : Ooh, troisième rancart. Tu sais ce que ça veut dire.

Marshall : Ce n’est pas un rancart, okay ? Ce sont juste deux potes qui vont voir un show de Broadway.

Ted : Vous comptez aller dîner avant ?

Marshall : Il se pourrait qu’on avale un steak, ouais.

Ted : Où ça ?

Marshall : Au Café L’Amour. (Ted et Robin éclatent de rire) Brad dit que la nourriture y est vraiment bonne, okay ?

Robin : On dirait que Brad a bien planifié la soirée. Tu ferais bien de sortir le grand jeu.

Marshall : Bien, vous savez quoi ? Vous vous sentez juste menacés parce que je suis un mec célibataire qui empiète sur vos trucs de couple. Bien devinez quoi ? C’est mon territoire maintenant. Je pisse sur les brunchs, les dîners et les comédies musicales. C’est exact ; Brad et moi, on reprend Broadway.

Ted : Que vas-tu porter ?

Marshall : Je pensais à cette chemise à col et ce… Oh, vous savez quoi ? Allez vous faire voir.

 
Barney et une femme sont à table, en pyjama  et prennent le petit déjeuner.

Barney : Peux-tu me passer la section Arts et Loisirs ? (Il répète plus fort) Peux-tu me passer la section Arts et loisirs ?

Femme : Je viens de le faire.

Lily entre.

Lily : Chéri, je… Barney, qu’est-ce qui se passe ici ?

Barney : Lily, je peux tout expliquer…

Lily : Comment as-tu pu ? Dans notre propre maison ? (Elle le gifle) Espèce de s***** !

Femme : Je suis désolée, je ne savais pas…

Lily : Dégagez ! C’et ce que je récolte après avoir fait du strip-tease pendant 4 ans pour te payer tes études de médecine ? Je me suis fait poser des implants mammaires pour toi. Je… j’étais sur le point de laisser couler les larmes.

Barney : Brava. C’était incroyable. Et cette gifle était géniale. Tu ne t’es pas retenue.

Lily : Ouais, j’ai toujours voulu faire ça.

Barney : D’accord. Je dois dire… que c’est plutôt sympa d’avoir à manger ici, pour changer.

Lily : Tu sais… nan, laisse tomber.

Barney : Quoi ? Tu es ma femme. Tu peux tout me dire.

Lily : Eh bien, si tu voulais vraiment faire fonctionner ce subterfuge, on devrait essayer de rendre cet appart un peu plus… tu sais, accueillant. Comme si une femme vivait vraiment ici.

Barney : Qu’as-tu en tête ?

Ils mettent des coussins sur le canapé, roulent le tapis pour en mettre un autre à la place, enlève le robot et mettent une plante, des fleurs, enlèvent des films pornos et mettent des livres. Marshall rentre à l’appartement.

Ted : Hey, tu es là. Je ne pensais pas qu’on te verrait avant demain.

Marshall : Ha, ha, ha, ha. Ce n’était pas un rancart. Okay, c’était un rancart et c’est devenu très bizarre.

 
Flash back 

Brad et Marshall mangent leur dessert au restaurant.

Marshall : oh, tu n’as vraiment pas besoin de faire ça.

Brad : Non, j’insiste. Tu es mon invité.

Marshall : Merci, Brad.

Brad : Mon pote, tu as du chocolat sur ton menton. (Marshall s’essuie pas du bon côté) C’est encore là. Je vais m’occuper de ce garnement.

Il lèche un bout de sa serviette et essuie le menton de Marshall 

Fin flash back  

Ted : Whoa.

Robin : Eh bien, ça aurait pu être pire. Il aurait pu tomber sur tes genoux.

Marshall : Ca empire.

Flash back 

Brad aide Marshall a mettre sa veste.

Marshall : Non, je peux le faire, Brad. Okay, merci.

Brad : Et au fait… c’est ce samedi. Tu veux venir ?

Marshall : Tu veux que je t’accompagne à un mariage ?

Fin flash back  

Ted : Okay, ce n’est pas si grave. Deux mecs célibataires qui partent en chasse. Ce sera comme dans « Serial Noceurs ».

Robin : Tiens juste Brad éloigné du bouquet.

Marshall : Ca empire.

 
Flash back 

Brad : Ca s’améliore encore. Le feuillage dans le Vermont à cette période de l’année est sublime.

Marshall : Dans le Vermont ?

Brad : Ouais, le mariage se déroule dans ce magnifique B&B. Kara et moi, on y allait. Bref, il restait une chambre, et on l’a eue. La suite Walt Whitman, mon pote.

 
Fin flash back  

Ted : Tu as dit non, n’est-ce pas ?

Marshall : Bien sûr.

 
Flash back 

Brad : Je comprends.

Marshall : C’est cool.

Brad : Ce sera la première fois que je verrai mes amis de la fac depuis que Kara m’a quitté. C’est juste… C’est juste qu’elle me manque tellement.

Marshall : Je vais t’accompagner dans le Vermont.

Brad : C’est génial ! Ils ont déposé une liste de mariage chez Pottery Barn. Je me suis dit qu’on pourrait faire moitié-moitié pour une saucière.

 
Fin flash back  

Ted : Je suis désolé. Ce n’est plus drôle.

Marshall : Foutu brunch ! Ce type est dingue, pas vrai ?

Ted : Ecoute, je ne pense pas qu’il soit dingue. Je pense juste qu’il souffre d’un sérieux manque de petite amie. Et malheureusement, tu es son patch anti-tabac.

Robin : Et maintenant, tu dois faire ce que chaque couple à problèmes doit faire : rompre.

Marshall : Tu as raison. J’ai promis à Brad que j’irai avec lui au mariage, et puis c’est tout.

Ted : Bien.

 
Lily et Barney mettent 2 oreillers sur le lit.

Lily : Oh, je crois qu’on a pris la bonne décision en choisissant les draps italiens faits sur commande.

Barney : Eh, si mon lit doit se parer, il doit le faire correctement. Tu veux essayer ? (Lily saute sur le lit) Bon, je vais y aller, faire le tour des bars. Que vas-tu faire ce soir ?

Lily : Oh j’allais juste regarder Letterman, mais bon dieu que ce lit est confortable. Si seulement tu avais la télé ici. (Barney allume la télé) Okay, sérieusement, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?  

Barney : Je t’en prie.

Lily : Je croyais que tu sortais.

Barney : Eh. Après le monologue.

Ted (de 2030) : Le lendemain matin, comme le soleil se levait sur Manhattan, votre oncle Marshall se dirigeait vers l’appartement de Brad pour se rendre au mariage dans le Vermont. Mais quand il arriva là-bas…

Marshall : Non. Non… Non. (Brad attend un bouquet de fleurs à la main) Non ! Non ! Ted. Um, Brad m’a acheté des fleurs.

Ted : Attends. Brad lui a acheté des fleurs. Je suis désolé. C’est à nouveau devenu marrant.

Brad : Oh, hey…

Marshall : Non, Brad, je ne veux rien entendre. Je t’apprécie. Et les callas sont mes fleurs préférées. Je ne sais pas comment tu as appris ça. J’imagine que tu me cernes bien, mais ce n’est pas cool, mec. Je n’arrive pas à croire que tu…

Femme : Hey, chéri.

Brad : Hey.

Il l’embrasse et lui donne les fleurs.

Femme : Hey, Marshall.

Marshall : Salut, Kara. Alors vous êtes à nouveau ensemble ?

Brad : Ouais. C’est arrivé hier soir. Uh, je suis désolé, mon pote. J’aurais dû t’appeler.

Marshall : Ouais, tu aurais dû.

Brad : Je ne voulais pas te blesser…

Marshall : Arrête, Brad. Arrête.

Marshall part les laissant tous les deux.

Kara : Oh, qu’est-ce qui lui a pris ?

Brad : Je ne sais pas. Je crois qu’il est amoureux de moi.

 
Lily et Barney sont dans le même lit.

Barney : J’arrive pas à croire qu’on… que toi et moi… Qu’avons-nous fait ?

Lily : Rien. Rien ne s’est passé. On s’est juste endormis.

Barney : On s’est endormis ? Je ne m’endors pas dans le même lit qu’une femme sans rien tenter. Comment… Toi. Tu m’as fait des mamours contre ma volonté.

Lily : Eh, il faut être à deux pour faire des câlins.

Barney : On… On a redécoré mon appartement. On n’est pas sortis un vendredi soir pour regarder Letterman, et on a dormi ensemble et on n’a pas couché ensemble ? Oh mon dieu, on est dans une relation.

Lily : C’est ce que tu penses être une relation ?

Barney : Tu devais être le vaccin, mais tu m’as donné la maladie. Il faut que tu partes. Lily : Barney. Je ne crois pas que tu sois fâché après moi. Tu es fâché après toi. Tu as laissé tomber ta garde, et laissé quelqu’un entrer dans ta vie, et en fait, c’était bien. Et ça te terrifie.

Barney : Uh-huh. Il faut que tu partes.

Lily : Eh, tu ne peux pas simplement me virer ! J’ai fait beaucoup de choses dans cet appart, et je me suis habituée à un certain niveau de vie.

Barney : Un certain niveau de vie ? Tu n’as pas payé un seul…

Ted (de 2030) : Et ainsi, Mr et Mrs Stinson, après deux semaines de mariage, ont décidé d’y mettre un terme. Heureusement, ils sont arrivés à un accord. Et voilà comment tante Lily a meublé son appartement. (Ted et Marshall sont dans la rue) Marshall tomba à nouveau sur Brad quelque temps plus tard.

Marshall : Oh mon dieu, c’est Brad. Rigole comme si j’avais dit quelque chose de vraiment drôle. C’est ça, c’est ça.

Brad : Hey, Marshall.

Marshall : Oh, hey, hey, comment ça va ?

Brad : Ca va bien. Hey, je…

Ted : Ouais, je sais qui tu es.

Brad : Bien, je dois y aller. J’ai un truc à faire.

Marshall : Ouais, moi aussi, mais plus important.

Brad : Donc je suppose que je te reverrai dans les parages.

Marshall : Bien sûr. Bien sûr. Même si tu ne trouves pas, dis-moi qu’il a l’air gros.

Ted : Il a vraiment l’air gros.

Ted (from 2030): Your Uncle Barney was always a bit of an enigma. In all the years we lived in new york, none of us had ever set foot in his apartment. Until one day, one of us did.

In Barney's bed,  Lily and Barney wake up.
Barney: Aaaaaaah!
Lily: Aaaaaaaaaaaaah!

Ted (from 2030): It's a pretty good story. And believe it or not, alcohol did not play a role. It all started two weeks earlier at Lily's housewarming.

Lily's apartment.
Lily: Welcome to my new home.
Ted: Oh, wow, Lily, this is... Oh, this is all of it.
Lily: Yeah,I know it's small, but it's got character. Thank you. And I am learning Lithuanian from my neighbors. They're great. They're always out there in the hall, you know, cooking and gambling and giving each other haircuts. It's nice.
Ted: Hey,is that a toilet in your kitchen?
Robin: Or a stove in your bathroom?
Lily: Oh, that's not just a stove. That's a stovenkerator: a combination of a stove, oven and sink and refrigerator. Stovenkerator. Isn't that futuristic?
Ted: God,I hope not. Hey, cool murphy bed.
Lily: It's kind of a mess. I didn't make my bed this morning, so...
Robin: Oh! You know what? I bet sleeping at this angle is good for you. For some reason.
Ted: Hold on, I got it.
(A man's voice speaking Lithuanian is heard)
Lily: That was "something, something, I am going to something you like a something donkey.
Robin: Uh. Other cultures!
Lily: Hey, let's break out the fruit basket. Hey, who ate all the...? (Mouse squeaking) Aaaaaah!

CREDIT TITLES

 
At MacLaren's.
Ted: Okay, we have to get Lily out of that apartment. Her roommate is a raccoon.
Robin: I'd offer her my place, but I've got dogs and she's allergic.
Ted: Dogs? I live with her ex-boyfriend. I think she's a little more allergic to that.
Robin: What about your place, Barney? I know it's shrouded in mystery, but it's gotta have a couch.
Barney: The fortress of barnitude? No way.
Robin: Come on. She's desperate.
Barney: Hmm, normally a prerequisite for the women I bring home, but... pass.
Marshall (arriving): One of you guys is very, very lucky because I have... A boom! An extra ticket to the Alanis Morissette concert. Who's in?
Robin: Absolutely not.
Ted: No.
Marshall: Damn! I got these tickets like months ago for me and Lily and now I can't find anyone to go with me. This is what I miss about being in a couple. I always had someone to go to concerts with, or farmer's market, or brunch. God, I miss brunch!
Ted: Well, I guess you could - well, you could try going to brunch alone.
Marshall: Oh, you don't think I've tried?
[FLASHBACK]
Marshall: Table for one.
Head waiter: One... Couple?
Marshall: Um, no, just me.
Head waiter: Really? For brunch?
Marshall: You're right. Who am I kidding?
[END OF FLASHBACK]
Robin: Oh, the Popover Pantry! That place is great. Can we go get brunch tomorrow?
Ted: Of course, sweetie.
Marshall: Can I go with you guys?
Ted: Really? For brunch?
Marshall: God, I hate being single!

At Barney's apartment.
Barney (on the phone): Okay,I'll take the over on the Pittsburgh game. Oh and P. to the S., I never got my payout from Seattle from two weeks ago. Yeah. Don't make me call the gaming commission on you. I'm sure they'd be very interested to know what's going on over there. All right? All right? Okay, I love you too Mom. Take care. (He hangs up) Hello Lily. You've somehow managed to circumvent my security. How did you do it?
Lily: Ted gave me your spare key.
Ted: Spare key! Brilliant!
Lily: I'm sorry,but you know I'd only come here if I had no other choice. But earlier today, I was getting ready to go to sleep and...
[FLASHBACK. Lily tries to spread out her bed and the wall collapses]
Lily (to her Lithuanian neighbor): Sveikas (=Hello)
[END OF FLASHBACK]
Barney: That's terrible. Well, see ya.
Lily: Wait, can I stay here maybe?
Barney: I'd let you, but I don't have any room.
Lily: You live in a two-bedroom apartment. You have one room just for your suits.
Barney: Hey I'm at a point in my life where my suits are my family. Look around you Lily. You are in the heart of bachelor country, and as a woman, you are an illegal immigrant here. Now,you can try to apply for a sex visa, but that only lasts 12 hours. 14 if you qualify for multiple entry.
Lily: Ewww! ...Is something some lame, judgmental chick would say, but I say give me multiple high fives.
Barney: Wow, you really are desperate.
Lily: I really am.
Barney: Oh okay, you can stay here for two days. But I only have one rule. You can't change anything.
Lily: Why would I change anything? This place is... Perfect. Except for the fact that you don't have a TV.
Barney: See that wall? 300-inch flat-screen. They only sell them in Japan, but I know a guy. Had to ship it over in a tugboat like freakin' King Kong.
Lily: It hurts my eyes.
Barney: Yeah. That doesn't go away.

 At the apartment, Marshall arrives.
Ted: Hey, where have you been?
Marshall: The Alanis Morissette concert.
Ted: By yourself?
Marshall: No,actually I went with a friend from law school.
Robin: Oh,really? Who's this friend?
Marshall: Brad.
[FLASHBACK. At MacLaren's]
Brad: Bro, Alanis Morissette rocks!
Marshall: Totally! I can't believe I almost didn't come tonight.
Brad: Let me guess: you bought the tickets for you and Lily right before she dumped you.
Marshall: Yeah, how'd you know?
Brad: I just got dumped myself.
Marshall: What? Kara broke up with you? I'm sorry,man. That sucks. Brad,do you like brunch?
[END OF FLASHBACK]
Ted: You invited him to brunch?
Marshall: Yeah, I invited him to brunch. Why? Is that weird?
Ted: Yes. That's why I was all "you invited him to brunch?"
Marshall: Why can't two guys who are friends go to brunch?
Ted: Because brunch is kind of...
Robin: Girly.
Marshall: Girly? Breakfast isn't girly. Lunch isn't girly. What makes brunch girly?
Ted: I don't know. There's nothing girly about a horse, nothing girly about a horn, but put them together and you get a unicorn.
Marshall: I don't care what either of you say, I am going to the Popover Pantry with Brad. We're here. We're hungry. Get used to it, brunch.

At Barney's apartment, Lily cooks breakfast.
Barney: Uhm, smells delicious.
Lily: Thank you. There was no food in the fridge, so I picked up... (Barney puts the breakfast in the trash) What are you doing?
Barney: Lily, what was the first rule again?
Lily: "Don't change anything"?
Barney: And what was the second rule?
Lily: There was no second rule.
Barney: Exactly! There was only one rule and you broke it.
Lily: I bought groceries. That counts as changing something?
Barney: Lily, if I wanted a fridge full of groceries or fresh coffee in the morning, I'd be in a relationship. But I don't want to be in a relationship. That's why I make it crystal-clear to every girl that walks through that door that this is not a place to leave a toothbrush. This is not a place to leave a contact lens case. This is a place to leave. Come on, 'll give you a tour. Uh, no flash photography please. Bienvenido to the bedroom. Dig this: King-sized bed, full-sized blanket, one pillow. Everything about this bed says "our work here is done." Next we say bienvenue to the bathroom. What, only one towel? What, no hairdryer? You know where I keep that stuff? Your place. Beat it. And the coup de grâce... Yeah, that's right. Patent-pending. And wilkommen to the hallway. While guys like Ted and Marshall may hide their porn...
Lily: Marshall doesn't have porn.
Barney: Aww, that's sweet. While guys like Ted and Marshall may hide their porn, I had mine professionally lit. Girls see this, they can't get out of here fast enough.
Lily: And if that doesn't drive them away, there's always your life-sized storm-trooper.
Barney: No,that's just awesome. So you see, whenever a girl wakes up here, I never have to tell her to go build her nest somewhere else. My apartment does it for me.

 At Popover Pantry.
Marshall: God, I love brunch.
Brad: Oh, damn... The zucchini bread is ridonculous.
Marshall: This isn't weird, right?
Brad: I sort of thought it might be, but it totally isn't. Oh and btw, you totally did not oversell the eggs benny.
Marshall: Right? Right?
Brad: I mean, why can't two single bros go out and rock brunch Sunday morning-style?
Marshall: Exactly. Thank you, that's exactly what I've been saying.
Brad: This must be destiny.
Marshall: What are you talking about?
Brad: I have two tickets for Mamma Mia! friday night. You like Abba, right? What am I saying?Who doesn't? Anyway, I was gonna take Kara, but now it's all you and me. We're gonna do Broadway, bro style. What do you say?
Marshall: Yeah!

 At Barney's apartment, a girl watches him sleep.
Barney: Hey. Did the cold wake you?
Girl: No,I've just been watching you sleep.
Barney: Oh,did you try and take a shower? I'm sorry, I only have one clean towel.
Girl: I don't buy into the myth that we need to shower every day.
Barney: Okay. I'd offer you some coffee, but I don't have any, so you're gonna have to...
Girl: I'm boycotting coffee. You may as well drink the tears of a colombian peasant farmer. God, I love this place. Good thing I don't have a job because I could stay here all day.
Barney: I think I left something on the bookshelf. Whoops. Oh, no, oh, look (he shows her his porn) Oh, I'm disgusting.
Girl: Wow, you're open about your sexuality and that's one of the reasons I love you. Did I just say that? Oh well. Cat's out of the bag. I love you.
Barney: Whoa, uh, okay. Beep beep. Backing up, um...
Lily (walking in): Barney... Oh!
Girl: Oh my god! Are you married? Is this your wife?
Barney: What? No. Yes!
Girl: Yes?
Barney: Yes.
Girl: You son of a bitch! I can't believe I let you enter my sacred temple.
Barney: Come on, baby. please, no. You don't understand. What have I done? This is the worst. How could you...? (The girl is gone. To Lily) You're not going anywhere. Live claritin clear. Wow, that was close. That hippie chick wouldn't leave. She was ready to squat here.
Lily: Well, she'd have to with your spring-loaded toilet seat, wouldn't she?
Barney: She was freakishly immune to everything in my apartment... Except you. You're better than porn.
Lily: Thank you.
Barney: How would you like to extend your stay here? All you'd have to do is pretend to be my wife, and scare off the occasional one-night stand. I know,I know. You've got your ethics. You've got your principles...
Lily: I'll do it.
Barney: Really?
Lily: Barney,you've clearly got some serious mother issues that have left you the emotional equivalent of a scavenging sewer rat. But, in my other apartment, I would be living with an actual scavenging sewer rat, so you win.
Barney: I'll take it.

 At MacLaren's:
Ted: Mamma mia!?
Marshall: Mamma mia!. You know what? It's supposed to be a great musical, okay? It won all sorts of Tonies and stuff.
Ted: No, totally. It sounds like a really, really fun, exciting, third date.
Robin: Ooh, third date. You know what that means.
Marshall: It is not a date,okay. It's just two bros taking in a Broadway show.
Ted: You bros going to get dinner beforehand?
Marshall: We might grab a steak, yeah.
Ted: Where at?
Marshall: Café l'amour. (Ted and Robin laugh) Brad says the food is really good there, okay?
Robin: Sounds like Brad's got quite the night planned out. You better bring your "A" game. That means no granny panties.
Marshall: All right, you know what? You two are just threatened because I'm a single guy moving in on your couples' stuff. Well, guess what? It's my territory now. I'm peeing all over brunches, fancy dinners and musicals. That's right. Brad and I are taking back Broadway.
Ted: What are you going to wear?
Marshall: I was thinking like this collared shirt and these pin... (Ted and Robin laugh) Oh, you know what? Shut up.

 At Barney's apartment, Barney takes breakfast with a girl.
Barney: Can you pass the arts and leisure? (The girl does it. More loudly) Can you pass the arts and leisure?
Girl: I just did.
Lily (walking in): Honey, I'm... Barney, what the hell is going on here?
Barney: Lily, I can explain...
Lily: How could you? In our own home? (She slaps him) You bastard!
Girl: I'm so sorry. I-i didn't know he had...
Lily: Just get out. This is what I get after I worked as a stripper for four years to put you through medical school? I got breast implants for you. I... (The girl is gone) I was just about to turn on the tears.
Barney: Brava. That was incredible. And that slap was genius. You did not hold back.
Lily: Yeah, that I just always wanted to do.
Barney: Fair enough. I have to say, it's kind of nice having food around here for a change.
Lily: You know... Oh nah, never mind.
Barney: What? You're my wife. You can tell me anything.
Lily: Well,if you really wanted to sell this ruse, we should try to make this place a little more... You know, homey. Like... Like a woman would actually live here.
Barney: What did you have in mind?
(Barney and Lily redecorate the apartment, putting pillows on the couch, changing the living-room carpet, switching the storm-stooper for a plant, adding flowers on the kitchen counter and replacing the porn on the bookshelves by books)

At the apartment.
Ted: Hey,you're home. I didn't think we'd be seeing you until tomorrow morning.
Marshall: Ha,ha,ha,ha. It wasn't a date. Okay, it was a date and it got way weird.
[FLASHBACK. At café l'amour.]
Marshall: Oh, you really don't have to do that.
Brad: No, I insist. You're my guest.
Marshall: Thanks, Brad.
Brad: Bro. You got some chocolate on your chin. Still there. I'll get that bad boy. (He licks his serviette and cleans Marshall's chin)
[END OF FLASHBACK]
Ted: Woah!
Robin: Well, it could have been worse. It could have fallen in your lap.
Marshall: It gets worse.
[FLASHBACK. At the restaurant, Brad helps Marshall with his coat.]
Marshall: No, I can do it, Brad. Okay,thank you.
Brad: So anyway,ah,it's this Saturday. Do you want to come?
Marshall: You want me to go to a wedding with you?
[END OF FLASHBACK]
Ted: Okay, that's not too bad. Two single guys on the prowl. It'll be like "Wedding crashers".
Robin: Just keep Brad away from the bouquet.
Marshall: It gets worse.
[FLASHBACK]
Brad: It gets better.The foliage in Vermont this time of year is ridonc.
Marshall: Vermont?
Brad: Yeah,the wedding's at this awesome B&B. Kara and I used to go there. Anyway, there is one room left,and we got it. Walt Whitman Suite, bro.
[END OF FLASHBACK]
Ted: You said no, right?
Marshall: Of course.
[FLASHBACK]
Brad: I understand. It's cool. It's the first time I was going to see my college friends since Kara left me. I just... I just miss her so much. (Brad starts sobbing)
Marshall: I'll go to Vermont with you.
Brad: That's great! You know, uh, they're registered at Pottery Barn. I figure we could go halfsies on a gravy boat.
[END OF FLASHBACK]
(Ted and Robin laugh)
Ted: I'm sorry. It's not funny anymore.
Marshall: Damn you,brunch! This guy's crazy, right?
Ted: Look,I don't think he's crazy. I just think he's suffering from a severe case of girlfriend withdrawal. And unfortunately, you're his nicotine patch.
Robin: And now you have to do what every dysfunctional couple has to do: Break up.
Marshall: You're right. You're right. I promised brad I would go to the wedding with him,and then that is it .
Ted: Good man.

 In Barney's bedroom, Lily and Barney put pillows on the bed.
Lily: Oh,I think we made the right decision going for the custom-made italian sheets.
Barney: Hey, if my bed's going suit up, it's going to do it right. Want to give it a whirl?
Lily (jumping on the bed): Oh. Ooooh!
Barney: All right, I'm going to head out, hit the bars. What are you going to do tonight?
Lily: Oh, I was just going to watch "Letterman" but, God this bed is so comfy. I wish you had a TV in here. (Barney turns on a another wall-size TV) Okay, seriously, what do you do for a living?
Barney: Please. (He settles himself on the bed)
Lily: I thought you were going out.
Barney: Eh. After the monologue.

 Ted (from 2030): The next morning, as the sun rose over Manhattan, your Uncle Marshall headed over to Brad's apartment to leave for the wedding in Vermont. But when he got there...
(Brad waits on the sidewalk, holding flowers)
Marshall: No. No... No. No! No! (On the phone) Ted.  Um, Brad got me flowers.
Ted: Hold on. (To Robin) Brad got him flowers. (They laugh) I'm sorry. It just got funny again. (Marshall hangs up)
Brad: Oh, hey...
Marshall: No, Brad, uh, I don't want to hear it. I do like you. And calla lilies are my favorite flower. I don't know how you knew that. I guess you just get me, but this is not cool, man. I can't believe that you would...
(A girl arrives)
Girl: Hey,sweetie.
Brad: Hey. (They kiss and Brad give her the flowers)
Girl: Aww. Hey, Marshall.
Marshall: Hi, Kara. So you guys,are like back together now?
Brad: Yeah. Happened last night. Uh, I'm sorry, bro. I should have called you.
Marshall: Yeah, you should have.
Brad: Well, I didn't mean to hurt...
Marshall: Don't, Brad. Just don't. (He leaves)
Kara: Oh, what was with him?
Brad: I don't know. I think he's in love with me.

 In Barney's bed, Barney and Lily wake up.
Barney: Aaaaaah!
Lily: Aaaaaaaaaaah!
Barney: I can't believe we just... You and I... What have we done?
Lily: Nothing. Nothing happened. We... We just went to sleep.
Barney: "Just went to sleep"? I don't sleep in the same bed as a woman and not make a move. How could... You! You spooned me against my will.
Lily: Hey,it takes two to cuddle.
Barney: We... We redecorated my place. We stayed in on a friday night to watch "Letterman", and then slept together and didn't have sex? Oh my God! We're in a relationship!
Lily: That's what you think a relationship is?
Barney: You were supposed to be the vaccine, but you gave me the disease. You gotta go.
Lily: Barney. I don't think you're mad at me. You're mad at yourself. You let down your guard, and let someone into your life, and... And it actually felt okay. And that terrifies you.
Barney: Uh-uh. You gotta go.
Lily: Hey, you can't just kick me out! I put a lot of work into this place, and I've grown accustomed to a certain standard of living.
Barney: "A certain standard of living"? You didn't pay a single...
Ted (from 2030): And so Mr. and Mrs. Stinson, after two weeks  of marriage, decided to call it quits. Fortunately, they reached a settlement. And that's the story of how Aunt Lily furnished her apartment.

 Ted (from 2030): Marshall ran into Brad again some time later.
Marshall: Oh my God, it's Brad. Laugh like I said something really funny. (Ted laughs)
Ted: That was great.
Marshall: Right? Right?
Brad: Hey, Marshall.
Marshall: Oh, hey, hey, how's it going?
Brad: It's good. (To ted) Hey, I'm uh...
Ted: Yeah, I know who you are.
Brad: Well,I got to go. I got this thing.
Marshall: Yeah, me too, but more important.
Brad: So, I guess I'll see you around.
Marshall: Sure. Sure. (Brad leaves) Even if you don't believe it, tell me he looks fat.
Ted: Totally looks fat.