Épisode La Vie parmi les Gorilles S01E17 - How I Met Your Mother Saison 1

En 1988, un petit garçon lit un livre.

Ted (de 2030) : Quand votre oncle Marshall avait 10 ans, il a lu un livre appelé « La vie parmi les gorilles ». Il a été écrit par une anthropologue nommée Dr. Aurelia Birnholz-Vazquez, et ça raconte l’histoire de l’année qu’elle a passée parmi les gorilles Western Lowland au Cameroun. Quand le Dr. Birnholz-Vazquez est venue faire un exposé à la fac locale, Marshall, le plus jeune membre de l’auditoire, a levé la main pour poser une question.

Marshall : Quel conseil donneriez-vous à un anthropologue débutant ?

Dr. Birnholz : Tu veux être anthropologue ?

Marshall : Yep. Quand je serai grand, je veux aller vivre avec les gorilles, comme vous.

Ted (de 2030) : Ce qu’elle a dit ensuite a changé sa vie.

Dr. Birnholz : Oh, c’est merveilleux, mais j’ai peur que tu ne puisses pas. Ils seront tous morts d’ici là.

 
En 2006, à l’appartement…

Marshall : …et si des sanctions économiques et des restrictions commerciales ne sont pas imposées, la destruction des forêts tropicales continuera et plus d’un million d’espèces seront éliminées.

Ted : Donc tu ne veux pas de café ?

Marshall : Je dis que l’industrie du café provoque un irréversible…

Ted : D’accord, je le jette.

Marshall : Okay, une tasse. Le Gamin doit être éveillé. Premier jour de travail et tout.

Ted : J’en reviens pas que tu nous précèdes dans le monde du travail. « Le Gamin » est devenu « l’homme ».

Marshall : Okay, c’est juste un stage pour gagner un peu d’argent. Après l’école de droit, je travaillerai pour le NRDC. Ils vont arrêter le réchauffement de la planète.

Ted (de 2030) : Je veux dire… ils ont fait de leur mieux.

Lily : Voilà le sac avec ton déjeuner.

Marshall : Okay, je t’aime parce que, premièrement tu m’as fait un sac pour déjeuner et deuxièmement, tu ris à chaque fois que tu dis le mot « sac ».

Lily : Je t’aime, Marshmallow.

Marshall : Je t’aime.

Ted : Je t’aime aussi, Marshmallow.

Marshall sort de l’appartement et voit un carton à la porte.

Marshall : Heu… Oh. Ted ?

Ted : Oh, non. Non, elle n’a pas fait ça.

Marshall : Si. Si, elle l’a fait.

Lily : Un autre paquet de nourriture ?

Ted (de 2030) : Un autre paquet de nourriture. Ca faisait près d’un mois que j’entretenais une relation longue distance avec Victoria. Les relations longue distance sont une mauvaise idée.

Marshall : Combien ça fait jusqu’à maintenant ?

Ted : Trois.

Lily : Et combien lui en as-tu envoyé ?

Ted : Par courrier ou dans mon esprit ? Zéro. Elle mène avec 3-0. Oh ! Des petits gâteaux ! Super. Je parie qu’ils sont délicieux, en plus. Ouaip, ils sont délicieux. Merde ! Je ne mérita pas ces délicieux petits gâteaux. Bon dieu, je me déteste.

Marshall : On dirait moi à 15 ans.

Ted (de 2030) : Marshall allait travailler pour une grosse société appelée Altrucel. Altrucel était célèbre pour fabriquer la substance jaune pelucheuse sur les balles de tennis. Je veux dire, c’était une grosse société, donc ils faisaient d’autres choses… Mais la plupart du temps, ils voulaient que le public se concentre sur la substance jaune pelucheuse. Quoi qu’il en soit, Marshall avait réussi à obtenir un stage dans leur service juridique parce qu’il connaissait quelqu’un qui y travaillait.

 
Bureau de Barney, le téléphone sonne.

Barney : Barney, j’écoute.

Voix : Mr. Stinson, ici Willis de la sécurité. Désolé de vous déranger, mais nous devons vous informer de la présence d’un Yéti dans l’immeuble.

Barney : Un Yéti ?

Voix : C’est cela, monsieur, un Bigfoot. Nous ne voulons pas vous alarmer, mais il a été repéré à votre étage.

Il voit Marshall passer devant son bureau.

Barney : Oui ! Regarde-toi ! Tu es habillé d’une manière clairement ascendante.

Marshall : Whoa. C’est une collection d’affiches de motivation.

Barney : Ouais, ben ouais. Je les ai tous : Travail d’équipe, Courage, Incroyabilité…

Marshall : Il y en a un pour Incroyabilité ?

Barney : Ouais, je l’ai fait faire. Assieds-toi.

Marshall : Hey, maintenant que je travaille ici, vas-tu enfin me dire à quoi consiste exactement ton boulot ?

Barney : Je t’en prie.

Homme 1 : Mon poto !

Homme 2 : Mon poto !

Barney : Hey, Blauman, Bilson, voici Marshall. Ces types sont dans le juridique. Tu vas bosser avec eux.

Marshall : Marshall Eriksen. Heureux de faire votre connaissance.

Bilson : Jolie cravate. Ketchup.

Blauman : Oh, ketchup ! C’est pourtant vrai.

Marshall : Où ? Je ne… je ne vois pas…

Barney : Marshall ? Par ici. Ta cravate est ketchup. Ca veut dire A1. A1 ? T’as pigé ? Essaye de t’en souvenir.

Bilson : Okay, Eriksen, au boulot. Il est 4 heures du mat. Il pleut dehors. Ding dong ! Quoi ? La sonnette ? Oh, coucou, Jessica Alba nue sous un imper. Mais attends… toc toc. Quelqu’un à la porte de derrière ?

Marshall : Je n’ai pas de porte de derrière.

Bilson : Oh, ça alors, Jessica Simpson ? Quelle surprise ! Deux Jessica, tu dois en choisir une. Que fais-tu ? Vas-y.

Marshall : D’accord. Ben… je suis fiancé, alors…

Bilson : La fiancée n’est pas en ville. Que fais-tu ? Vas-y.

Marshall : On est toujours fiancés, même si elle…

Bilson : Okay, la fiancée est morte. Renversée par un bus. Que fais-tu ? Vas-y.

Ted et Robin sont au McLaren’s.

Ted : T’es sûre que t’en veux pas un ?

Robin : Combien en as-tu mangé ?

Ted : Quatre. Quarante. Non, juste quatre. Et le glaçage de deux autres. Donc, quoi qu’il en soit, voilà le problème.

 
Flashback 

Ted est au téléphone.

Ted : Hey, c’est Ted. J’imagine que tu dors. Quoi qu’il en soit, j’ai reçu le paquet, et c’est génial. Voilà, écoute… Mmm. Mmm !

 
Fin flashback  

Ted : Alors je suis là, la bouche pleine de ce délicieux petit gâteau. Et… j’ai dit une connerie.

 
Flashback 

Ted : Oh, et, heu… ne t’en fais pas, le tiens est en route. Je l’ai envoyé il y a quelques jours. Et il est formidable. Vraiment, vraiment formidable.

 
Fin flashback  

Ted : Pourquoi j’ai dit ça ? Je pense que le glaçage m’a fait mentir.

Robin : Oh, sacré Teddy.

Ted : Ouais. Alors maintenant, quoi que je lui envoie, elle saura que je l’ai envoyé après lui avoir parlé. Donc voilà le problème. Tu bosses là-dessus. Je vais manger ce gâteau.

Robin : D’accord, voilà ce que tu vas faire : fais un paquet de trucs de New York… des bagels H&H, un porte-clés de l’Empire State Building… et ensuite, recouvre le paquet avec un New York Times… Tu suis ? D’il y a trois jours.

Ted : C’est brillant. Tu es brillante. Tu sais, c’est drôle, il n’y a pas si longtemps, j’ai demandé à Marshall et Lily un conseil pour t’impressionner.

Robin : C’est drôle.

Ted (de 2030) : Et voilà pourquoi c’était drôle.

 
Flashback 

Lily et Robin sont à l’appartement.

Ted (de 2030) : Je ne savais pas du tout qu’un peu plus tôt, voilà ce que Robin disait à Lily sur moi.

Robin : Okay, très bien. J’ai des sentiments pour lui.

 
Fin flashback  

Ted : Alors c’est ironique, la fille que j’aimais m’aide à impressionner la fille que j’aime maintenant.

Robin : L’ironie est évidente, Ted.

 
Marshall rentre du boulot.

Lily : Hey ! Comment s’est passé ton premier jour ?

Marshall : Je ne veux pas en parler. Les types avec lesquels je bosse sont des connards.

Lily : Quoi ?

Marshall : Ils sont cons !

Lily : Comment ça ils sont cons ?

Marshall : Oublie ça, je ne veux pas en parler. Comme aujourd’hui au déjeuner.

 
Flashback 

Marshall est au boulot et sort son déjeuner que Lily lui a préparé.

Bilson : Qu’as-tu là, Eriksen ? Maman a préparé ton déjeuner ?

Marshall : Pour ton information, c’est ma fiancée qui l’a fait.

Blauman : Oh… Elle a retiré la croûte de ton sandwich aussi ?

Marshall : Non.

Il remet sont sandwich dans le paquet et sort un papier.

Blauman : Qu’est-ce que c’est ?

Marshall : Rien. (Bilson lui arrache le papier des mains) Donne ça.

Bilson : « Cher Marshmallow. Bonne chance aujourd’hui. Je t’aime. Lilypad. 

Marshall : Donne ça.

Bilson : Ps : Si tu as déplié ce mot, ton baiser est déjà sorti. Vite… attrape-le. »

Marshall : Rends-moi ça. Hey, donne-le. Donne-moi… Donne-le !

 
Fin flashback  

Lily : Oh, quels cons ces types ! On est adorables.

Marshall : Je sais. Bon sang. C’est comme subir un nouveau bizutage. Sauf que cette fois, mes tactiques de Ninja ne suffiront pas pour les convaincre. Pas même la bonne vieille tactique.

Il fait le robot.

Lily : Chéri… Ca serait cool d’avoir un peu plus d’argent, mais… mais, si tu n’es pas heureux, ça ne vaut pas le coup.

 
Au bar…

Marshall : Je démissionne.

Barney : Quoi ? Non. On s’amuse tellement. Toi, moi, travaillant ensemble. C’est génial.

Marshall : On ne travaille même pas ensemble, Barney. Je suis au service juridique et tu es… Sérieusement, qu’est-ce que tu fais ?

Barney : Je t’en prie.

Marshall : Je suis désolé, mon pote, ce truc de corporation, c’est juste… c’est pas pour moi.

Barney : Oh, bien sûr que c’est pas pour toi. C’est pour Lily.

Marshall : Quoi ?

Barney : Marshall. Lily est une prise. Mais tu penses vraiment que tu vas garder une fille aussi géniale sans paquet ?

Marshall : Le paquet ?

Barney : Le paquet. La maison. La voiture. Envoyer vos enfants dans une bonne école. Des vacances de temps en temps.

Marshall : Lily n’en a rien à faire de tout ça.

Barney : Ben, non… pas pour le moment, mais que ressentira-t-elle dans quelques années, quand elle t’entretiendra avec un salaire de puéricultrice de jardin d’enfant pendant que tu seras au tribunal à défendre quelques… castors… Sud-américains… en voie de disparition.

Marshall : Elle sera heureuse.

Barney : Okay. Mais seras-tu heureux en sachant que tu aurais pu la rendre encore plus heureuse ?

 
Au boulot de Marshall…

Bilson : Et toutes les quatre sont complètement nues. Tu dois en choisir une. Que vas-tu faire ? Vas-y.

Marshall : J’imagine, heu… Bea Arthur.

Bilson : Ahh ! Faux ! Betty White. Nettoie tout ça, Eriksen.

 
Retour au bar avec Ted et Robin.

Robin : Alors, elle a déjà reçu le paquet formidable ?

Ted : Yep. Hier.

Robin : Elle l’a aimé ?

Ted : Ooh, elle l’a aimé.

Robin : Alors quel est le problème ?

Ted : Je lui parlais l’autre nuit. Et, il faut que je te dise, on se téléphone toutes les nuits pendant environ une heure et demie. Au bout d’un moment tu n’as carrément plus rien à dire.

 
Flashback 

Ted est au téléphone, assis sur le canapé.

Ted : Qu’as-tu pris au déjeuner aujourd’hui ? Oh. Du pain de seigle. Ouais.

Il s’endort.  

Fin flashback  

Robin : Oh, sacré Teddy.

Ted : Je suis bon, d’habitude, comme petit ami, mais ce truc de ne jamais voir l’autre, c’est pénible. Peut-être que c’est pas faisable. Je sais clairement ce que je dois faire.

Robin : C’est plutôt clair.

Ted : Je dois aller en Allemagne et la surprendre.

Robin : Tout à fait ce que je pensais. Sors de mes pensées, mec !

 
Marshall est dans le bureau de Barney.

Marshall : Barney, qu’est-ce que je dois faire pour que ces imbéciles me laissent tranquille ?

Barney : Marshall, regarde les pingouins.

Marshall : Les pingouins ?

Barney : Sur le mur.

Marshall : « Conformité. C’est celui qui est différent qu’on abandonne dans le froid ». C’est une affiche de motivation ?

Barney : Regarde-toi, Marshall. Tu n’es pas heureux. Et tu sais pourquoi ? Parce que tu es différent. Maintenant, je présume que tu pourrais apprendre à t’aimer comme l’unique petit flocon que tu es, ou… tu pourrais complètement changer de personnalité, ce qui est vraiment plus facile.

 
A l’appartement…

Lily : Changer de personnalité ? C’est terrible, et pas du tout motivant.

Marshall : Pas forcément. Okay, au début, j’étais consterné, mais ensuite j’ai réalisé que c’était exactement comme le Dr. Aurelia Birnholz-Vazquez dans « La vie parmi les gorilles ». Je dois obtenir l’acceptation du troupeau en me comportant exactement comme l’un d’entre eux. C’est une étude anthropologique. C’est pas cool ?

Lily : Ca ressemble plutôt à une pression de tes pairs.

Marshall : Non, non, non. C’est complètement anthropologique, et c’est cool et je vais le faire.

Lily : Ouais, je suis absolument sûre que c’est une pression de tes pairs. On a une assemblée tous les ans.

Marshall : Je vais faire semblant d’être quelqu’un qui cède à la pression de ses pairs.

Lily : D’accord, mais si ces types essayent de te forcer à fumer, que vas-tu dire ?

Marshall : Seulement quand je suis bourré.

Lily : Bon garçon.

Ted (de 2030) : Et donc, pour s’harmoniser avec les gorilles, Marshall apprit à agir comme un gorille, et il a fallu qu’il prenne des cours de gorille.

 
Marshall et Barney sont au McLaren’s.

Barney : Okay, ça m’excite. Mais si je dois te guider, je dois savoir que tu es excité aussi.

Marshall : Oh, je le suis, je le suis, je suis excité.

Barney : Ouais, mais c’est une chose de le dire, s’en est une autre de le montrer. Montre-le.

Il se lève et lève la main pour que Marshall la tape.

Marshall : Je suis excité !

Il se lève et tape dans la main de Barney.

Barney : C’était quoi, ça ? (Marshall retape) Marshall, je devrais sentir les trémolos d’excitation secouer mon corps comme une invasion. Là, c’était comme une chatte enceinte inoffensive sur une véranda, qui tente vainement d’écraser une mouche par un Dimanche après-midi de farniente.

Marshall : Wow, c’était vraiment spécifique.

Barney : Montre-moi que tu es excité ! (Marshall tape à nouveau dans la main de Barney) Faisons-le ! Ow ! Ca fait mal !

Marshall : Trop mal.

Barney : Et ensuite, tu le glisses au type lors d’une discrète poignée de main et tu l’auras refilé.

Marshall : D’accord. Refilé quoi ?

Barney : Peu importe.

Marshall : Cool. Et c’est quel type ?

Barney : Il y a toujours un type.

Marshall : Okay, d’accord, je… je pense être prêt.

Barney : T’es sûr ? Tu veux répéter ton histoire encore une fois ?

Marshall : D’accord. Mon pote, écoute ça. Je suis à San Diego avec deux de mes frangins de Kappa, et ils font tous : « Yo, Eriksen, faisons les strip clubs. » Alors je fais genre : « Snapadoo ! » Donc on trouve ce repaire de filles nues près de l’aéroport… (Marshall est au boulot et parle à ses collègues) …et c’est là que le videur nous a foutus dehors. Maintenant, je ne sais pas si Svetlana a fini par avoir sa carte verte, mais les mecs, une bague en faux diamant ? Ca valait chaque penny, mon vieux.

Blauman : Eriksen… c’était ketchup !

Bilson : Super histoire.

Marshall se regarde dans un miroir et a la tête d’un gorille.  

Ted est à l’appartement, devant son ordinateur.

Ted (de 2030) : Le lendemain matin, j’étais sur le point d’acheter mon billet pour l’Allemagne, quand j’ai reçu un e-mail.

Ted : Uh-oh.

Il est maintenant au bar avec Robin.

Robin : « Hey, Ted, désolée d’avoir raté ton appel hier soir. Cette histoire de longue distance craint, hein ? Ecoute, j’ai réfléchi et j’ai vraiment besoin de te parler ce soir. Je t’appelle à 23 heures. Victoria. » Et ?

Ted : Et elle va me larguer. Quelqu’un a-t-il déjà dit : « Ecoute, j’ai réfléchi, » et a poursuivi avec quelque chose de bon ? C’est pas comme : Ecoute, j’ai réfléchi, les choco au beurre de cacahuète sont sous-estimés. Qu’est-ce que ça peut être d’autre ? Que pourrait-elle avoir à me dire qu’elle ne pouvait pas écrire dans un e-mail ?

Robin : J’ai coupé tous mes doigts ? Ted, t’es un mec génial. Je le sais, tu le sais, elle le sait. Je pourrais parier des millions de dollars… non, je suis même encore plus confiante. Je pourrais parier des milliards de millions de dollars qu’elle n’appelle pas pour rompre avec toi.

Ted : Merci. Tu as raison. Je suis fou. Donc je pourrais déjà acheter ce billet d’avion, pas vrai ?

Robin : J’attendrais.

 
A l’appartement, Lily peint alors que Marshall est au téléphone.

Marshall : Comment va, Blauman ? E-bombe ici. On va toujours au karaoké ? Nullos. Je vais assurer si fort au micro que tes oreilles vont pisser le sang. A tout à l’heure, marionnette.

Lily : Okay… qu’en penses-tu ?

Marshall : Ketchup.

Lily : Ketchup ?

Marshall : Ouais.

Lily : Ecoute, tu sais, quelle que soit l’anthropologie que tu fais au boulot, ça te regarde, mais évite d’agir comme ça ici, s’il te plait.

Marshall : Lily, quand le Dr. Aurelia Birnholz…

Lily : Non, quand le Dr. Australie Bassin-pour-Oiseaux-Vaseline est rentrée de chez les gorilles, elle n’a pas foncé retirer les lentes des cheveux des gens et… et balancer des excréments. Je te demande juste de laisser ça au bureau.

Marshall : Pourquoi ?

Lily : Parce que tu agis comme l’un de ces types et ces types sont nuls.

Marshall : Okay, ces types étaient limite au début, oui, mais c’est vraiment des bons mecs et si tu les connaissais, tu le verrais. Viens au karaoké avec nous ce soir, et tu verras qu’ils ne sont pas nuls du tout, okay ?

Lily : Okay.

 
Au karaoké…

Blauman : Mais attends, toc-toc, porte de derrière, qui est-ce ? Angelina Jolie… attends, en fauteuil roulant. Qu’est-ce que tu fais ? Vas-y.

Bilson : Mon pote, Scarlett Johannsen sans bras, tous les jours de la semaine. Ouais.

Lily : T’as raison. Ils sont délicieux.

Marshall : Alors, Barney, tu vas chanter quelque chose ?

Barney : Nah. Je ne suis pas tellement karaoké.

Marshall : Vraiment ? Je croyais que t’étais complètement fan.

Barney : Oh, comprends-moi bien. Je suis bon. Le meilleur, vraiment. Mais c’est le plus grand samouraï qui laisse son épée rouiller dans son fourreau.

Lily : Oh, bébé, ils ont notre chanson. Faisons « Don’t go breaking my heart. »

Bilson : Quoi ?

Marshall : « Don’t go breaking my heart » Elton John, Kiki Dee.

Bilson : Pas moyen. Tu vas y aller avec Black Sabbath.

Lily : Ben, en fait, Marshall et moi avons cette petite chorégraphie.

Marshall : « Iron man. » Je pourrais faire « Iron man ».

Blauman : Ketchup.

Bilson : Ketchup, mec.

Blauman : On lui dit ? D’accord, Eriksen, j’ai de bonnes nouvelles. Lundi, Bilson et moi allons parler à Montagne de la DRH. Quand tu seras diplômé, on veut que tu bosses avec nous. Qu’en dis-tu ? Oui !

Bilson : C’est mon pote !

Blauman : Je te l’avais dit. (Lily se lève) Aw, on va prendre possession du bureau.

Lily : Okay, c’est grossier. Quand allais-tu me dire que tu avais complètement changé d’objectif de carrière ?

Marshall : Rien n’a changé, okay ? Je veux toujours œuvrer pour l’environnement. J’ai juste pensé que je pourrais me faire un peu d’argent pendant quelques années. On pourrait acheter un appartement, envoyer nos enfants dans de bonnes écoles. Tu pourrais quitter ton job et te consacrer à ta peinture. Je sais que tu dis que tu n’en as pas besoin, mais… Je t’aime et je veux te le donner de toutes façons. Je veux te donner le paquet.

Lily : Le paquet ?! Tu m’as déjà donné le paquet. Tu as un super paquet, Marshall. J’aime ton paquet.

Marshall : Lily, tu es la plus incroyable femme que je connaisse et tu mérites un gros paquet.

Lily : Ton paquet a toujours été assez gros. Tu ne t’en rends peut-être pas compte, Marshall Eriksen, mais tu as un énorme paquet.

 
Robin est au boulot et son téléphone sonne.

Robin : Allô.

Ted : Pourquoi n’a-t-elle pas encore appelé ?

Robin : Okay, t’es en train de te rendre fou. C’est samedi soir. Sors et fais quelque chose.

Ted : Non, ça sert à quoi de sortir ? J’ai une petite amie… pour le moment. D’ailleurs, si je sors, qui va regarder les infos ? Je suis environ la moitié de ton public.

Robin : Je suis flattée que tu penses que nous avons deux téléspectateurs. Elle ne va pas rompre avec toi, Ted. Tu es formidable.

Ted : Merci. Quoi qu’il en soit, il est presque 23 heures. Il faut que je te laisse. Merde.

Ted (de 2030) : Et alors que j’étais assis à la maison, à attendre que le téléphone sonne, quelque chose s’est produit en moi.

Ted : Je suis vraiment assis à la maison à attendre que le téléphone sonne.

 
Ted arrive au karaoké.

Barney, chante : « He’s giving you the blues. You want to graduate, but not in his bed. Here’s what you got to do. Pick up the phone… »

Ted : Marshall.

Marshall : Hey, hey.

Ted : Mon pote, j’ai l’impression de ne pas t’avoir vu depuis un mois.

Marshall : Ouais. Ouais. Comment ça va ?

Ted : Je pense que Victoria est sur le point de me larguer.

Marshall : Oh, mon dieu, je suis désolé, mec.

Ted : Ouais, ben, honnêtement j’ai du mal à me souvenir de ce dont elle a l’air. Plus j’essaye de la visualiser, moins j’y arrive. Par exemple, je me souviens de ce qu’elle me fait ressentir. C’est juste que… je ne me la rappelle pas complètement. C’est comme si j’essayais de préserver quelque chose qui est déjà parti.

Marshall : Préserver quelque chose qui est déjà parti. On dirait la loi environnementale.

Ted : Je ne sais pas. On lutte tellement dur pour nous accrocher à ces choses donc on sait qu’elles vont finir par disparaître. Et c’est vraiment noble, mais même si on évite à chaque forêt tropicale de se transformer en parking, ben où va-t-on garer notre voiture ?

Marshall se lève et va voir le gars du karaoké.

Barney : « Done dirt cheap ! Dirty deeds. Done dirt cheap ! Dirty deeds. Done dirt cheap ! Dirty deeds and they’re done dirt cheap, ow. Dirty deeds and they’re done dirt cheap… » Uh, rockupé. Mon pote, que… ?

Marshall lui dit quelque chose à l’oreille et lui passe le micro.

Homme : Ensuite, Marshmallow et Lilypad.

Marshall : « Don’t go breakin’ my heart. »

Lily : « I couldn’t if I tried. »

Marshall : « Honey, if I get restless. »

Lily : « Baby, you’re not that kind… »

Ted (de 2030) : Il s’avère que certaines choses méritent d’être préservées. Mais voilà la vraie question : Il est 2 heures du mat. Vos amis chantent encore au karaoké, mais vous rentrez à la maison de bonne heure parce que vous attendez un appel de votre petite amie en Allemagne, qui était censée vous appeler il y a 4 heures. Et puis le téléphone sonne.

Ted : Allô.

Robin : Salut, Ted. C’est Robin. Um, écoute, je sais qu’il est tard, mais, heu… tu veux venir ?

Ted (de 2030) : Qu’est-ce que tu fais ? Vas-y.

(In 1988, a little boy is reading a book)

Ted from 2030: When your Uncle Marshall was ten years old, he read a book called Life Among the Gorillas. It was written by an anthropologist named Dr. Aurelia Birnholz-Vazquez, it told the story of the year she spent living among the Western Lowland Gorillas of Cameroon. When Dr. Birnholz-Vazquez came to the local community college to give a lecture, Marshall, the youngest member of the audience, raised his hand with a question.

Marshall: What advice do you have for a budding anthropologist?

Dr. Birnholz: So you want to be an anthropologist?

Marshall: Yep. When I grow up, I want to go live with the gorillas, just like you did.

Ted from 2030: What she said next changed his life.

Dr. Birnholz: Oh, that's wonderful, but I'm afraid you can't. They'll all be dead by then...

[in 2006]

Marshall: ...and if economic sanctions and trade restrictions aren't enforced, the destruction of the rainforests will continue and over a million species will be wiped out.

Ted: So you don't want coffee.

Marshall: I'm saying that the coffee industry is causing irreversible...

Ted: All right. I'm pouring it out.

Marshall: Okay, one cup. The kid needs to be alert. First day on the job and everything.

Ted: I still can't believe you're going all corporate on us. "The kid" has become "the man."

Marshall: Okay, it's just an internship to make a little money. After law school, I'm going to work for the NRDC. They're gonna stop global warming.

Ted from 2030: Well... I mean... they did their best.

Lily: Here's your sack lunch.

Marshall: Okay, I love you because, one, you made me a sack lunch and two, you laugh every time you say the word "sack".

Lily: I love you, Marshmallow.

Marshall: I love you.

Ted: I love you too, Marshmallow.

Marshall: Uh-oh. Ted?

Ted: Oh, no. No, she didn't.

Marshall: Yeah. Yeah, she did.

Ted: Another care package?

Ted from 2030: Another care package. I'd been in a long-distance relationship with Victoria for nearly a month. Long-distance relationships are a bad idea.

Marshall: How many is that so far?

Ted: Three.

Lily: And how many have you sent her?

Ted: In the mail or in my mind? Zero. She's up three-zip.  Oh! Cupcakes! Great. I bet they're delicious, too. Yup, they're delicious. Damn it! I don't deserve these delicious cupcakes. God, I hate myself right now.

Marshall: God, that is so me at 15.

Ted from 2030: Marshall was going to work for a big corporation called Altrucel. Altrucel was most well-known for making the yellow fuzzy stuff on the surface of tennis balls. I mean, this was a huge company, so they did other things... But mostly they wanted the public to focus on the yellow fuzzy stuff. Anyway, Marshall managed to score an internship in their legal department because he knew someone who worked there.

Barney's office

(Barney's on the phone)

Barney: Go for Barney.

Voice: Mr. Stinson, this is Willis from lobby security. Sorry to bother you, but we've had reports of a sasquatch loose in the building.

Barney: A sasquatch?

Voice: That's right, sir, a Bigfoot. We don't want to alarm you, but he's been spotted on your floor.

Barney: Yes! Look at you. You suited in an unmistakably upward direction.

Marshall: Whoa. That is a butt-load of motivational posters.

Barney: Yeah, hell, yeah. I got 'em all: Teamwork, Courage, Awesomeness...

Marshall: There's one for awesomeness?

Barney: Yeah, I had it made. Sit.

Marshall: Hey, so, now that I'm working here, are you finally going to tell me exactly what your job is?

Barney: Please.

Man #1: My dawg!

Man #2: My dawg!

Barney: Hey, Blauman, Bilson, this is Marshall. These guys are in legal. You're gonna be working with them.

Marshall: Marshall Eriksen. Nice to meet you.

Bilson: Nice tie. Steak sauce.

Blauman: Oh, steak sauce! For true, though.

Marshall: Where, I don't, I don't see...

Barney: Marshall? Sidebar. Your tie is steak sauce. It means A-1. A-1? Get it? Try to keep up.

Bilson: Okay, Eriksen, let's get to work. It's 2:00 a.m. It's raining outside. Ding dong! What? The doorbell? Oh, hello, Jessica Alba in a trench coat and nothing else. But wait-- knock, knock. Somebody's at the back door?

Marshall: I don't have a back door.

Bilson: Oh, my gosh, Jessica Simpson? What a surprise. Two Jessicas, you gotta pick one. What do you do? Go.

Marshall: Right. Well, uh... I'm engaged, so--

Bilson: Fiancee's out of town. What do you do? Go.

Marshall: We're still engaged, even if she's...

Bilson: Okay, fiancee's dead. Hit by a bus. What do you do? Go.

The Bar

Ted: Sure you don't want one?

Robin: How many of those have you eaten?

Ted: Four. Teen. No, just four. And the icing from two more. So, anyway, here's the problem.

[FLASHBACK]

Ted: Hey, it's Ted. I guess you're asleep. Anyway, I got the care package, and it's just great. Here, listen... Mmm. Mmm!

[END OF FLASHBACK]

Ted: So I'm standing there, my mouth full of this delicious relationship-winning cupcake... And... I said something dumb.

[FLASHBACK]

Ted: Oh, and, um... don't worry, yours is in the mail. I sent it a couple days ago. And it's awesome. Really, really awesome.

[END OF FLASHBACK]

Ted: Why did I say that? I think frosting makes me lie.

Robin: Oh, Teddy boy.

Ted: Yeah. So now, whatever I send her, she'll know I sent it after I talked to her. So that's the problem. You work on that. I'm gonna eat this cupcake.

Robin: All right, here's what you do: Put together a care package of stuff from New York-- some H&H bagels, an Empire State Building keychain... and then, top off the package with a New York Times... Ready? From three days ago.

Ted: That's brilliant. You're brilliant. You know, it's funny, not so long ago, I was coming to Marshall and Lily for advice on how to impress you.

Robin: That is funny.

Ted from 2030: And here's why it was funny.

[FLASHBACK]

Ted from 2030: Little did I realize, a few weeks earlier, here's what Robin was saying to Lily about me.

Robin: Okay, fine, I have feelings for him.

[END OF FLASHBACK]

Ted: Now it's ironic, the girl I used to like is helping me impress the girl I now like.

Robin: The irony is clear, Ted.

The appartment

Lily: Hey! How was your first day?

Marshall: I don't wanna talk about it. The guys I work with are a bunch of jerks.

Lily: What?

Marshall: They're jerks!

Lily: What makes them jerks?

Marshall: Forget it, I don't want to talk about it. Well, like today at lunch..

[FLASHBACK]

Bilson: What do you got there, Ericksen? Mommy pack your lunch?

Marshall: For your information, my fiancee did.

Blauman: Oh... Does she cut the crusts off your sandwich, too?

Marshall: No.

Blauman: What's that?

Marshall: Nothing. Give it.

Bilson: "Dear Marshmallow. Good luck today. I love you. Lilypad."

Marshall: Give it.

Bilson: P.S. If you've unfolded this note, your kiss already got out. Quick-- catch it."

Marshall: Give it back. Hey, give it. Gimme... Give it!

[END OF FLASHBACK]

Lily: Oh, screw those guys! We're adorable.

Marshall: I know. God. It's like freshman year all over again. Only this time, my sweet dance moves aren't going to be enough to win them over. Not even Old Reliable.

Lily: Sweetie... It would be cool to have some extra money, but, but, if you're unhappy, it's not worth it.

The Bar

Marshall: I quit.

Barney: What? No. We're having so much fun. You, me, working together. It's great.

Marshall: We're not even working together, Barney. I'm in the legal department and you're... Seriously, what is it that you do?

Barney: Please.

Marshall: I'm sorry, dude, this corporate thing, it's just... it's not for me.

Barney: Oh, of course it's not for you. It's for Lily.

Marshall: What?

Barney: Marshall. Lily's a catch. But do you really think you're going to hang onto a girl that great without the package?

Marshall: The package?

Barney: The package. The house. The car. Sending your kids to a great school. A vacation once in a while.

Marshall: Lily doesn't care about that stuff.

Barney: Well, no-- now she doesn't, but how's she going to feel in a couple years, when she's supporting you on a kindergarten teacher's salary while you're off in court defending some... endangered... South American... flying beaver.

Marshall: She'll be happy.

Barney: Okay. But will you be happy knowing you could have made her a lot happier.

At Marshall's work

Bilson: And all four are totally naked. You gotta choose one. What do you do? Go.

Marshall: I guess, uh... Bea Arthur.

Bilson: Ahh! Wrong! Betty White. Clean this stuff up, Eriksen.

The Bar

Robin: So, did she get the awesome care package yet?

Ted: Yep. Yesterday.

Robin: Did she love it?

Ted: Ooh, she loved it.

Robin: So what's the problem?

Ted: So I was talking to her last night. And, I should tell you, we've been talking on the phone every other night for, like, an hour and a half. Eventually you just run out of stuff to say.

[FLASHBACK]

Ted: What did you have for lunch today? Oh. Rye bread. Yeah.

[END OF FLASHBACK]

Robin: Oh, Teddy boy.

Ted: I'm usually so good at being a boyfriend, but this never-seeing-each-other thing, it's a bitch. Maybe it just can't be do. I think it's clear what I have to do.

Robin: It's pretty clear.

Ted: I have to go to Germany and surprise her.

Robin: Totally what I was thinking. Get out of my head, man!

Barney's office

Marshall: Barney, how do I get these idiots to leave me alone?

Barney: Marshall, consider the penguins.

Marshall: The penguins?

Barney: On the wall.

Marshall: "Conformity. It's the one who's different that gets left out in the cold." This is a motivational poster?

Barney: Look at yourself, Marshall. You're not happy. And you know why? Because you're different. Now, I suppose you could learn to love yourself for the unique little snowflake that you are, or... you could change your entire personality, which is just so much easier.

The appartment

Lily: Change your personality? That is so awful, and not at all motivational.

Marshall: Not necessarily. Okay, at first, I was appalled, but then I realized it's just like Dr. Aurelia Birnholz-Vasquez in Life Among the Gorillas. I have to gain the acceptance of the herd by behaving exactly like one of them. It's an anthropological study. Isn't that cool?

Lily: It sounds kinda like peer pressure.

Marshall: No, no, no. It's totally anthropological and it's cool and I'm doing it.

Lily: Yeah, I'm pretty sure it's peer pressure. We have an assembly every year.

Marshall: I'm portraying someone who succumbs to peer pressure.

Lily: All right, but if those guys try to pressure you to smoke, what do you say?

Marshall: Only when I'm drunk.

Lily: Good boy.

Ted from 2030: And so, to fit in with the gorillas, Marshall had to learn to act like a gorilla, and that meant gorilla lessons.

The Bar

Barney: Okay, I'm psyched about this. But if I'm going to mentor you, I need to know you're psyched about this, too.

Marshall: Oh, I am. I'm, I'm psyched.

Barney: Yeah, but it's one thing to say it, it's another thing to show it. Show it.

Marshall: I'm psyched!

Barney: What was that? Marshall, I should feel tremors of psychitude rock my body like a seizure. That was like a declawed pregnant cat on a porch swing idly swatting at a fly on a lazy Sunday afternoon.

Marshall: Wow, that was really specific.

Barney: Show me you're psyched! Let's do this! Ow! That hurt!

Marshall: So badly.

Barney: And then you slip it to the guy with a discreet handshake and he'll get it done.

Marshall: Right. Get what done?

Barney: Whatever.

Marshall: Cool. And what guy is this?

Barney: There's always a guy.

Marshall: Okay, all right, I, uh, I think I'm ready.

Barney: You sure? You want to practice your story one more time?

Marshall: All right. So dude, check it. I'm in San Diego with two of my bro-sephs from Kappa, and they're all, "Yo, Eriksen, let's roll to the strip clubs." So I'm, like, "Snapadoo!" So we find this choice nudie nest near the airport... ...and that is when the bouncer kicked us out. Now, I have no idea if Svetlana ever got her green card, but dudes, fake diamond ring? Worth every penny, bruh.

Blauman: Eriksen...that was steak sauce!

Bilson: Great story.

The appartment

Ted from 2030: The next moning, I was about to buy my ticket to Germany when I got an e-mail.

Ted: Uh-oh.

The Bar

Victoria's voice: "Hey, Ted, sorry I missed your call last night. This long-distance thing sucks, huh? Listen, I've been thinking and I really need to talk to you tonight. I'll call you at 11:00. Victoria." So?

Ted: So she's going to dump me. Has anyone ever said, "Listen, I've been thinking," and then follow it up with something good? It's not like: Listen, I've been thinking, Nutter-Butters are an underrated cookie. What else can it be? What could she possibly have to say to me that she couldn't write in an e-mail?

Robin: I cut off all my fingers? Ted, you're a great guy. I know it, you know it, she knows it. I would bet you a gazillion dollars-- no, I'm even more confident. I would bet you a floppity jillion dollars that she's not calling to break up with you.

Ted: Thanks. You're right. I'm being crazy. So I should still buy that plane ticket, right?

Robin: I'd wait.

The Appartment

(Marshall is on the phone, Lily is painting)

Marshall: 'Sup, Blauman? E-bomb here. We still on for karaoke? Dope. I'm going to rock you on the mike so hard your hears are going to bleed gravy. Catch you on the flip, butt puppet.

Lily: Okay...what do you think?

Marshall: Steak sauce.

Lily: Steak sauce?

Marshall: Yeah.

Lily: Look, you know, whatever anthropology you do at work is your business, but please don't act like that around here.

Marshall: Lily, when Dr. Aurelia Birnholz-...

Lily: No, when Dr. Australia Birdbath-Vaseline came home from the gorillas, she didn't run around picking nits out of people's hair and-and throwing feces. I'm begging you just, just leave it at the office.

Marshall: Why?

Lily: Because you're acting like one of those guys, and those guys are lame.

Marshall: Okay, those guys were mean at first, yes, but they're actually good guys, and if you got to know them, then you would see that. Come karaoke with us tonight, and you'll see how totally not that lame they are, okay?

Lily: Okay.

At the karaoke

Blauman: But wait, knock-knock, back door, who's there? Angelina Jolie... wait, in a wheelchair. What do you do? Go.

Bilson: Dude, Scarlett Johannsen with no arms, any day of the week. Yeah.

Lily: You're right. They're delightful.

Marshall: So, Barney, you gonna sing anything?

Barney: Nah. I'm so over karaoke.

Marshall: Really? I thought you'd be totally into it.

Barney: Oh, don't get me wrong. I'm good. The best, really. But it's the greatest samurai who lets his sword rust in its scabbard.

Lily: Oh, baby, they have our song. Let's do "Don't Go Breaking My Heart."

Bilson: What?

Marshall: "Don't Go Breaking My Heart." Elton John, Kiki Dee.

Bilson: No way. You got to go with some Black Sabbath.

Lily: Well, actually, Marshall and I have this little dance routine.

Marshall: "Iron Man." I could do "Iron Man."

Blauman: Steak sauce.

Bilson: Steak sauce, dude.

Blauman: Should we tell him? All right, Eriksen, I've got some good news. On Monday, Bilson and I are going to talk to Montague in HR. When you graduate, we want you working with us. What do you say? Yes!

Bilson: That's my man!

Blauman: I told you he would. Aw, we're gonna own the office.

Lily: Okay, that was gross. When were you going to tell me you changed your entire career path?

Marshall: Nothing has changed, okay? I still want to help the environment. I just thought that maybe I could make some money for a few years. We could buy an apartment, send our kids to good schools. You could quit your job and focus on your painting. I know that you say you don't need it, but... I love you and I want to give it to you anyway. I want to give you the package.

Lily: The package?! You've already given me the package. You've got a great package, Marshall. I love your package.

Marshall: Lily, you're the most incredible woman I know, and you deserve a big package.

Lily: Your package has always been big enough. You may not realize this, Marshall Eriksen, but you've got a huge package.

Robin's work place

(Robin is on the phone with Ted)

Robin: Hello.

Ted: Why hasn't she called yet?

Robin: Okay, you're making yourself crazy. It's Saturday night. Go out and do something.

Ted: No, what's the point of going out? I got a girlfriend... for now. Besides, if I go out, who's going to watch the news? I'm, like, half your viewership.

Robin: I'm flattered you think we have two viewers. She's not going to break up with you, Ted. You're awesome.

Ted: Thanks. Anyway, it's almost 11:00. I should let you go. Break a leg.

Ted from 2030: And so I was sitting at home, waiting for the phone to ring, something occurred to me.

Ted: I'm actually sitting at home waiting for the phone to ring.

At the karaoke

(Ted arrives)

Barney, singing: *He's giving you the blues. You want to graduate, but not in his bed. Here's what you got to do Pick up the phone...*

Ted: Marshall.

Marshall: Hey, hey.

Ted: Dude, I feel like I haven't seen you in a month.

Marshall: Yeah. Yeah. How you doing?

Ted: I think Victoria's about to break up with me.

Marshall: Oh, God, I'm sorry, man.

Ted: Yeah, well, honestly, I'm having trouble remembering what she looks like. The more I try to picture her, the more I can't. Like, I remember how she makes me feel. I just... I don't completely remember her. It's like I'm trying to preserve something that's already gone.

Marshall: Preserving something that's already gone. Sounds like environmental law.

Ted: I don't know. We struggle so hard to hold onto these things that we know are going to disappear eventually. And that's really noble, but even if you save every rainforest from being turned into a parking lot, well, then where are you going to park your car?

Barney, singing: *Done dirt cheap! Dirty deeds. Done dirt cheap! Dirty deeds. Done dirt cheap! Dirty deeds and they're done dirt cheap, ow. Dirty deeds and they're done dirt cheap...* Uh, rockupied. Dude, what...?

(Marshall says something to Barney, who then passes him the microphone)

Next up, Marshmallow and Lillypad.

Marshall: *Don't go breakin' my heart*

Lily: *I couldn't if I tried*

Marshall: *Honey, if I get restless*

Lily: *Baby, you're not that kind...*

Ted from 2030: It turns out some things are worth preserving. But here's the real question: It's 2:00 a.m. Your friends are still out singing karaoke, but you're home early 'cause you're expecting a call from your girlfriend in Germany, who was supposed to call four hours ago. And then the phone rings.

Ted: Hello.

Robin: Hi, Ted. It's Robin. Um, listen, I know it's late, but, uh, do you want to come over?

Ted from 2030: What do you do? Go.

[END]