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#610 : L'Enfer du Blitz

Après que le groupe ait passé une folle nuit avec "The Blitz", un vieil ami qui n'avait pas de chance à l'université, Ted est forcé de passer son Thanksgiving avec Zoey.

 

 



Popularité


4.78 - 9 votes

Titre VO
Blitzgiving

Titre VF
L'Enfer du Blitz

Première diffusion
22.11.2010

Première diffusion en France
29.10.2011

Vidéos

Behind the scenes

Behind the scenes

  

Photos promo

Photo de l'épisode #6.10

Photo de l'épisode #6.10

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Plus de détails

Scénariste : Theresa Mulligan Rosenthal
Réalisatrice : Pamela Fryman
Guests : Bob Saget (Narrateur), Jennifer Morrison (Zoey), Joe Nieves (Carl), Jorge Garcia (Steve - The Blitz), Audra Griffis (Fille), Roger Narayan (Babal), Craig Cackowski (Cabbie), Rachele Broole Smith (Dame en rouge)

Ted (de 2030) : Les enfants, en automne 2010, j’organisais Thanksgiving pour la première fois. Et je voulais que ce soit inoubliable.

 

Barney, Robin, Ted, Marshall et Lily sont au McLaren’s.

Ted : Au lieu de la farce, je vais remplir la dinde avec… une dinde légèrement plus petite. Ca s’appelle une dindidinde !

Lily : Une dindidinde ?

Robin : J’étais là pour « l’insertion », il a utilisé un chausse-pied. Je passe mon tour.

Ted : Tant pis pour toi. C’est mort ici. Je vais partir plus tôt.

Barney : Quoi ? Non ! Tu peux pas y aller maintenant. C’est la nuit précédent Thanksgiving. Les étudiantes sont de retour. Leurs mères ont fait un commentaire sournois sur le poids qu’elles ont pris. Elles les traitent de salope, mais dans le fond, elles savent qu’elles ont raison. Et elles vont passer cette porte, où nous les attendrons avec de la bière light et du hard rock. Qu… quoi de neu… neuf ?

Marshall : T’avances pas trop, mec. Tu pourrais devenir le Blitz.

Ted (de 2030) : Blitz était un mec qu’on a connu à la fac. Malheureusement, il était maudit.

 

Flash-back

Blitz : Eh bien… Bon, je vais y aller.

Ted : T’es sûr ? On a de gros projets.

Marshall : Tu te souviens la semaine dernière, quand on a brûlé un sandwich, et qu’on a écouté Dark Side of the Moon des Pink Floyd, en regardant le magicien d’Oz ?

Ted : Eh bien, ce soir, nous allons faire la même chose, avec le best-of des « Weird Al » de Yankovic et Apocalypse Now.

Marshall : On va voir ce qu’il se passe.

Blitz : Non, c’est la nuit Kraft/Croft : mac et fromage et Tomb Raider. Biz-zow !

Ted (de 2030) : Chaque fois que Blitz quittait un endroit, quelque chose d’énorme arrivait.

Une femme entre avec une serviette autour d’elle dans la chambre de Ted et Marshall.

Femme : Je suis désolée. Je pensais que c’était ma chambre.

La serviette tombe. Plus tard…

Ted : Complètement nue !

Marshall : Complètement nue !

Blitz : Oh mon Dieu !

Marshall : Et le film était génial.

Blitz : Oh mon Dieu !

Ted : Au moment de la première apparition de Brando, « Weird Al » s’est lancé sur « Eat it ».

Blitz : Oh mon Dieu !

Ted (de 2030) : Et chaque année, « La malédiction du Blitz » a continué.

Au McLaren’s…

Blitz : Je vais y aller. Je viens d’avoir Madden 2K1 et j’arrête pas d’y penser.

Blitz part.

Barman : Le robinet est cassé ! Je peux pas le fermer ! Bières gratuites pour tout le monde !

Ted : Bières gratuites pour tous !

Marshall : Bières gratuites pour tous !

Blitz : Oh mon Dieu !

Fin flash-back

 

 

Marshall : Tu sais quoi ? Ted, vas-y… pars plus tôt pour faire quelque chose de faible. Ne nous en veut pas si tu es devenu… Le Blitz.

Ted : Très bien, premièrement… il n’y a rien de faible à s’occuper d’une dindidinde, je suis en train de voir pour le copyright. Deuxièmement, je ne crois pas en « La malédiction du Blitz ».

Ted (de 2030) : Les enfants, je vis pour regretter ces mots. Vous voyez, « La malédiction du Blitz » pouvait passer d’une personne à l’autre à tout moment. Le Blitz avait récupéré la malédiction de Jerry Windheim, pendant sa première année, et lui l’avait récupéré avant, de Davey Beaterman. Le premier Blitz, Matt Blitz, était un mec qui avait étéà Wesleyan dans les années 60. Il a abandonné avant que l’école ne devienne mixte. Et ensuite, au matin de Thanksgiving…

 

Ted sort de sa chambre et voit le bazar dans le salon.

Ted : Il s’est passé quoi ?

Robin : Salut Blitz !

Ted : Mon Dieu. Soyons clair sur une chose, ok ? Je ne suis pas le Blitz.

Barney, chantant : Mon Blitzy vit de l’autre côté de l’océan. Mon Blitzy vit de l’autre côté de la mer. Mon Blitzy vit de l’autre côté de l’océan. Donc, ramenez-moi mon Blitzy…

Ted : Arrête s’il te plait. Ok, d’accord.

Barney : …à moi.

Lily : Le gentleman !

Tous : Le gentleman !

Ted : Attends, attends. C’est quoi ? C’est quoi « Le gentleman » ?

Lily : Tu aurais dû être là Blitz.

Ted : Je ne suis pas le Blitz. (Ted entre dans la salle de bain et entend quelqu’un. Il ouvre le rideau de douche et y trouve Zoey) Zoey ?

Zoey : Salut Blitz !

 

 

GENERIQUE

 

 

Ted (de 2030) : Les enfants, vous vous rappelez de Zoey ? Durant les 2 derniers mois, elle faisait de ma vie un enfer.

 

Zoey sort de l’appartement.

Zoey : Merci, les gars ! C’était génial hier soir. Le gentleman !

Tous : Le gentle…

Ted : Comment avez-vous pu, mes meilleurs amis au monde, sortir avec ma pire ennemie, et la laisser dormir dans la baignoire où je me lave ?

Lily : Désolée, Ted. On peut t’expliquer. Après que tu aies blitzé hier soir…

Ted : Je ne suis pas le Blitz !

 

Flash-back

Zoey entre dans le McLaren’s.

Lily : Oh mon Dieu… C’est Zoey ! C’est l’ennemie de Ted. Ce qui veut dire que c’est notre ennemie. Démolissons cette salope.

Fin flash-back

 

 

Lily : Hein ? Hein ? Qui couvre tes arrières ? Dinons, maintenant.

Ted : Termine l’histoire, Red.

Lily : Nous avons commencé à réfléchir à des moyens pour l’embêter. Plusieurs idées ont été émises.

 

Flash-back 

Barney : Et je vais la laisser ici… nu comme un ver, couverte de cire, attachée au lit.

Marshall : Barney, je sais que Ted n’aime pas cette fille, mais c’est un peu extrême.

Barney : Attends… Ted n’aime pas cette fille ?

Lily : C’est bon, je l’ai. Tu vois cette écharpe en soie ? Je vais la voler.

Lily s’approche du sac de Zoey et essaie de lui voler son écharpe.

Zoey : Je peux t’aider ?

Lily : Ouais. Ouais ! Je m’appelle Lily Aldrin. Je suis une amie de Ted Mosby, vous feriez mieux…

Zoey : Lily Aldrin ? La peintre ?!

Lily : Eh bien, oui.

Zoey : Vous êtes incroyable ! J’ai acheté quelques-uns de vos tableaux en ligne.

Lily : C’était vous ?!

Zoey : Ouais.

Lily : Merci !

Fin flash-back

 

 

Robin : Aucun de nous ne l’a fait exprès, mais, on a passé une bonne soirée avec elle.

 

Flash-back

Zoey lance un chapeau qui atterrit sur la tête de Marshall.

Tous : Le gentleman !

Fin flash-back

 

 

Lily : Ensuite, la chose la plus folle est arrivée.

 

Flash-back

Un chien est sur un skate-board.

Fin flash-back

 

 

Ted : J’ai raté un chien qui faisait du skate ?

Lily : Ouais, mais c’était pas le mieux.

Ted : Ah bon ?

 

Flash-back

Zoey : Ok, Marshall. Action ou vérité ?

Marshall : Ok, super. Eh bien Lily m’interdit les vérités. Alors, action.

Zoey : Ok. Tu dois envoyer une photo de ton petit bazar à un étranger.

Marshall : Grandiose !

Fin flash-back

 

 

Marshall : Vraiment la pire idée ! Mon petit bazar finira dans la poche de quelqu’un. Si le téléphone est sur vibreur, c’est comme si je les montais.

 

Flash-back

Zoey : Tout le monde crie un numéro au pif.

Blitz : 15, 16, 23, 42 !

Zoey : Et… envoyé !

Fin flash-back

 

 

Ted : Attends. Blitz était là aussi ?

Blitz : Le gentleman !

Tous : Le gentleman !

Blitz : J’étais là pour tout le truc. Une voix intérieur me disait « Grand Theft Auto » peut attendre une nuit.

Barney : C’était légen… attendez que Ted parte, car c’est le Blitz maintenant… daire. Légendaire !

Ted : Je ne suis pas le Blitz !

Marshall : J’ai bien peur que si, Ted. Quand tu es parti hier soir, tu as changé le cours de l’histoire du Blitz.

Blitz : Je suis finalement libre ! T’as pas idée de ce que j’ai raté toutes ces années : La moumoute du doyen volé par un faucon pendant la remise des diplômes, les retrouvailles de Zeppelin à la bar mitzvah de mon cousin Ira, une infinité de sein, d’entrejambes, des arcs en ciel et des photos de star. J’ai raté tout ça !

Barney : Eh bien, plus maintenant, Blitz.

Blitz : Je m’appelle pas Blitz. Je m’appelle Steve ! Les couleurs sont si vives maintenant. Merci, Blitz.

Ted : Quoi ? Non ! Non, non, non ! Je ne suis pas le Blitz ! La seule chose que j’ai raté hier soir, ce sont mes meilleurs amis me trahissant en sortant avec ma pire ennemie. Les amis ! Je hais Zoey ! Ce qui fait que vous devez aussi la détester ! C’est la règle, Lily !

Lily : J’ai essayé.

Ted : Essayé ? Lily, tu sais combien de personnes j’ai détesté pour toi ? Je hais Renée Zellweger depuis 8 ans, jusqu’à ce que je sache qu’en fait c’est Reese Witherspoon que tu détestes.

Lily : Je la détesterai jusqu’à ce que je sois remboursée pour Toi et moi… Et Dupree !

Ted : C’est Kate Hudson !

Lily : Ouais. C’est celle que je déteste. Les amis, on déteste Kate Hudson.

Ted : Non, on déteste Zoey ! Je suis en colère contre vous. Mais c’est Thanksgiving, et j’ai une dindidinde à faire. Et non pas que je sois le Blitz mais quelqu’un pourrait venir en cuisine avec moi ? Ok, je… vais faire préchauffer le four.

Robin : Le four.

 

Flash-back

Barney, Marshall, Lily, Robin, Steve et Zoey sont dans la cuisine de l’appartement.

Zoey : Robin, tu devrais danser sur le four.

Tous : Pelote Zoey ! Pelote Zoey ! Pelote…

Fin flash-back

 

 

Ted ouvre le fou et la porte lui reste dans la main.

Steve : Ils t’ont parlé du chien faisant du skate ? C’était génial !

Ted : Super. Vous ne m’avez pas seulement trahi, mais vous avez cassé mon four pendant Thanksgiving ?

Barney : Révélation complète. On a aussi utilisé tout ton beurre, pour graisser Lily afin de voir jusqu’où elle pouvait glisser dans le couloir.

Lily : Si ça peut aider, j’ai atteint la vitesse 4G.

Ted : Ca n’aide pas. 4G ? Non. On fait quoi maintenant ?

 

Ils sont tous dans un taxi.

Steve : C’est génial ! J’en fais partie !

Chez Barney…

Ted : Barney, je ne sais pas si le four est assez profond. De plus, il est en carton.

Barney : Je devrais couper le gaz.

Dans le taxi…

Marshall : Juste pour que vous le sachiez, il y a eu une petite explosion à l’usine des traitements des eaux usées de l’autre côté de la rue, mais je suis sûr que ça va bien maintenant.

Dans une cuisine…

Steve : C’est génial !

Ted : C’est pas génial !

Robin : Je pense que la petite dinde a essayé de ramper dans la grande dinde.

Dans le taxi…

Barney : J’ai… J’ai du mal à respirer !

Chez Steve…

Steve : Maman garde un bac à litière supplémentaire ici. (Il ouvre le four) Et voilà… comme neuve. Ginger.

Dans le taxi…

Lily : Ted, tu ne vas pas aimer ça, mais nous avons une autre option.

 

Flash-back

Zoey : Vous devriez venir chez moi pour Thanksgiving. Mon mari le passe toujours avec sa fille, donc je serai seule.

Lily : On peut amener Ted ?

Zoey : C’est Thanksgiving. Quoi ?

Fin flash-back

 

 

Ted : Non. Certainement pas.

Lily : Voyons. Laisse-lui une chance.

Robin : Ted, tu as violé une dinde morte avec une autre dinde morte. Il ne faut pas que ça soit en vain.

Marshall : Attendez une minute. Où est Barney ?

 

Barney est dans un autre taxi.

Barney : Et voici le tournant, Babaka. Parce que Ted est parti plus tôt, il sait qu’il est le Blitz !

Babaka : Mais Barney, maintenant que tu as quitté le groupe… Ca te met en position pour devenir le Blitz, non ?

Barney : Non. Je… Parce que… Dépêche-toi.

 

Barney attend les autres devant la porte d’un ascenseur.

Marshall : Tu l’as raté.

Steve : Notre taxi s’est trompé de route. On est dans la parade de Thanksgiving !

Robin : Tony Bennett a passé à Ted le micro et il a chanté « Twist and Shout » !

Barney : Mais c’est le Blitz.

Ted : Non. Je ne suis pas le Blitz. Je suis le Bueller. Tu sais ce que ça veut dire. Tu es le Blitz.

Barney : Mon Dieu, non !

Marshall : La vie avance vite, Barney. Si tu ne t’arrêtes pas un moment pour regarder, tu pourrais la manquer.

Ted : Chicka-chicka !

Lily frappe à une porte.

Zoey : Joyeux Thanksgiving ! Ted.

Ted : Zoey.

Lily : Alerte des meilleurs amis !

Ted : Ok, la dindidinde est officiellement en train de cuire.

Marshall : Mon Dieu, c’est dégoutant !

Ted : Ok, ça commence à faire mal.

Marshall : Non… non Ted. Le mec du numéro au pif vient de m’envoyer une photo de son pénis.

Robin : Tu lui as envoyé une photo de ton pénis et il t’en renvoie une.

Lily : C’est un boum pénis.

Robin : Joli.

Lily : Merci.

Robin : Non, je parlais du pénis.

Zoey : Barney, tu peux me ramener de la glace ?

Barney : Ca marche. Mais… tu bouges pas tant que je suis parti. J’ai peur.

Steve : T’es en sécurité. Tu peux quitter la pièce. Tu dois quitter le bâtiment pour que quelque chose de cool arrive.

Barney : Merci. Tu es le seul qui est gentil avec moi pour ça.

Steve : Ok, je dois tester ça.

Il lance une pièce et celle-ci atterrit sur la tranche.

Barney : Que s’est-il passé ?

Lily : Tu l’as raté !

Marshall : Mec, tu es sorti de la pièce, les lois de la physique se sont arrêtées et les lois du génial se sont multipliées.

Barney : T’as dis que je pouvais quitter la pièce !

Steve : Je voulais voir quelque chose de cool arriver. Désolé. Mais j’étais sur cette île depuis une éternité. Je vais apprécier les choses de l’autre côté.

Barney : Non ! Tu… Robin, Robin. Je te payerai pour être le Blitz. 100 $ ! Non…  10000 $. Non… 60 balles. C’est beaucoup d’argent pour quelqu’un comme toi.

Marshall : Le Blitz n’est pas quelque chose qu’on vend ou qu’on achète.

Zoey : C’est pas comme l’intégrité de Ted.

Ted : C’était quoi ça ? J’étais distrait par le diamant 4 carats que ton mari de 53 ans t’a acheté.

Steve : Dans ta face.

Ted : Si vous voulez bien m’excuser, j’ai une dindidinde à arroser.

Zoey : Je viens avec toi.

Ted : Non… j’arrose seul.

Zoey : T’es l’arroseur arrosé.

Steve : Un jeu de mots. J’adore.

Zoey : Mes plans sont tombés à l’eau, mais j’ai pas mal de choses à faire.

Ted : Ton convent a annulé ?

Steve : Convent. Groupe de sorcières.

Zoey : Elles étaient occupées à maudire tes cheveux.

Steve : Retour gagnant.

Ted : Tu as ruiné Thanksgiving. Heureuse ?

Zoey : Je ne pensais pas le passer avec toi.

Steve : Je suis content d’être là. J’ai mal aux zygomatiques.

Ted : Désolé, Lily, mais je ne l’apprécierai jamais.

Lily : Laisse-lui une chance.

Ted : On ne peut pas être amis.

Lily : Mais si. J’ai pas raison ?

Ted : Vous vous sentez encore coupable pour la nuit dernière.

Robin : Demandons à quelqu’un.

Ted : Qui allons-nous…

Robin : « Cher mec aux boules, peut-on être ami avec nos ennemis ? On se posait la question. »

Ted : Vraiment ? Tu demandes au mec aux boules ?

Robin : Il est intrépide et désinhibé. Pourquoi pas ? Vous savez quoi ? Demandons-lui… ce qu’il fait pour vivre. Ce ne serait pas drôle ?

Lily : T’as le béguin pour lui, pas vrai ?

Robin : Quoi ? Pas du tout. La ferme. Je le hais.

Marshall : On a une réponse. La voilà. « Les ennemis peuvent devenir amis. Rappelle-toi du discours de Gandhi. Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde. »

Steve : Le mec aux boules a cité Gandhi ?

Barney : Incroyable. Et j’y étais. Zoey est The Blitz. Super pour elle.

Steve : Allez. Ne sois pas ce Blitz.

Barney : Je suis pas un Blitz ! C’est toi, le Blitz ! Vous êtes tous des Blitz ! J’ai couché avec cette Indienne qui m’a coupé les cheveux !

Robin : C’est quoi le rapport ?

Barney : Aucun. J’avais oublié de m’en vanter.

Ted : Malgré la sagesse du mec aux boules, Zoey et moi, on ne sera jamais amis. On est là pour son four, point.

 

Ted se retourne pour aller à la cuisine et tape dans Zoey qui se renverse son saladier sur elle.

Zoey : Tu l’as fait exprès ?

Ted : C’était un accident.

Zoey : Et ça aussi !

Ted : Très mûr.

Zoey : C’est toi qui as commencé.

Lily : Arrêtez ! Vous pouvez pas arrêtez une journée ? Comme quand Bip-Bip et le Coyote sont allés boire une bière ? Ou comme Tom et Jerry ont bu un café ?

Ted : Ce sont des dessins animés, et tu dois sûrement inventer. Zoey, c’est la belle-mère de Cendrillon !

Zoey : Fichez-moi tous le camp !

Lily : C’est Thanksgiving.

Steve : Et j’y participe.

Zoey : Dehors !

 

Marshall, Lily, Ted, Robin et Steve sont dans un taxi.

Marshall : Attendez… Où est Barney ?

 

Chez Zoey…

Barney : Il vient de m’arriver un de ces trucs dans l’autre…

 

Dans le taxi…

Lily : Je comprends pas. Pourquoi elle nous a mis dehors ?

Ted (de 2030) : Le chauffeur a demandé ce qu’on ne voulait pas entendre.

Chauffeur : On va où ?

Ted : A la maison.

Chauffeur : Je sais pas où c’est.

Ted : Lily, t’as eu ça où ?

Lily : Quand elle nous a virés, je voulais lui voler un truc. De tout ce qu’il y a dans son appartement, j’ai pris ça. « Joyeux Thanksgiving, Hannah. Bisous, Zoey. » Je me demande qui c’est.

 

Flash-back

Zoey : Venez chez moi pour Thanksgiving. Mon mari le passe avec sa fille, je serais toute seule. Je ne pensais pas le passer avec toi.

Ted : Zoey, c’est la belle-mère de cendrillon !

Zoey : Fichez-moi tous le camp !

Fin flash-back

 

 

Ted : On doit retourner chez elle.

Chauffeur : Faudra me donner une adresse, un jour.

 

La bande est assise à la table de Zoey.

Zoey : Qu’est-ce que vous faites là ?

Ted : Barney a ouvert.

Zoey : Il était là ? Je me suis baladé à moitié nue.

Barney : Quelle moitié ?

Ted : Désolé que ta belle-fille ne passe pas Thanksgiving avec toi.

Zoey : Comment tu sais ?

Ted : Je le sais. Ce n’est pas facile.

Zoey : C’était la première fois qu’on devait le faire ensemble, et à la dernière minute, elle a changé d’avis. Elle me déteste.

Ted : Je comprends. Tu devrais le reprendre. Donne-lui l’an prochain.

Zoey : C’est vrai. L’an prochain.

Ted : On sait jamais. On ne reste pas ennemi à vie.

Ted (de 2030) : Et voilà comment Zoey et moi sommes devenus amis.

Tous : Santé.

Zoey : Avant de manger, une photo pour le mec aux boules.

Marshall : C’est parti. Un, deux, trois.

Zoey : C’est la plus belle dindidinde que j’ai jamais vue.

Ted : Espérons qu’elle soit aussi bonne qu’elle en a l’air.

Ted (de 2030) : Ce n’était pas le cas. C’était infect.

Steve : On a oublié les bougies.

Steve se lève pour prendre des allumettes…

Ted (de 2030) : Et quand Barney regarda ailleurs, c’est arrivé.

Barney ramasse sa cuillère tombé et Steve fait tomber les livres posés sur la cheminée, qui font tomber une boule et roule jusqu’à un pot de fleur qui tombe à terre et qui fait voler un chapeau jusque sur la dinde.

Tous : Le Gentleman !

Barney : C’était quoi ? Je l’ai vu !

Steve : Allez, Blitz. C’est triste. (Steve et Barney arrive devant l’ascenseur) Vas-y. J’ai oublié ma veste.

Barney entre dans l’ascenseur quand une femme sort de chez elle.

Femme : La porte !

Elle entre dans l’ascenseur et sa robe se coince dans les portes. Sa robe se déchire.

Barney : Merci, mon Dieu !

 

FIN

Ted from 2030: Kids, in the fall of 2010, I was hosting my very first Thanksgiving. And I wanted it to be unforgettable.

 

The Bar

Ted: Instead of stuffing, I'm going to fill the turkey with... a slightly smaller turkey. It's called a Turturkeykey!

Lily: A Turturkeykey?

Robin: Yeah, I was there for the "insertion." He used shoehorns. I'll be having sides.

Ted: Your loss. All right, it's dead in here. I'm gonna call it a little early.

Barney: What? No! You can't go now. It's the night before Thanksgiving. College chicks are back in town. Their moms just made a snide comment about the weight they gained. They called her a bitch, but deep down, they know she's right. And they're about to walk through that door, where we will be waiting with some light beer and some rock hard approval. Wh-what u-up?

Marshall: Yeah. You don't want to bail early, man. You could become The Blitz.

Ted from 2030: Blitz was a guy we knew in college. Sadly, he was cursed.

[FLASHBACK]

Blitz: Well... I'm calling it a little early.

Ted: Wh... you sure? We got big plans.

Marshall: Yeah. Remember how last week we fired up a sandwich, and we listened to Pink Floyd's Dark Side of the Moon while watching The Wizard of Oz?

Ted: Well, tonight, we're doing the same thing, only with "Weird Al" Yankovic's Greatest Hits and Apocalypse Now.

Marshall: We'll see what happens.

Blitz: Nah, it's Kraft/Croft night: mac and cheese and Tomb Raider. Biz-zow!

Ted from 2030: You see, every time Blitz left a place, something amazing happened.

(A woman enters the room with only a towel on her)

Woman: Oh! I'm sorry. I thought this was my room.

(The towel falls down. Later...)

Ted: Completely naked!

Marshall: Completely naked!

Blitz: Aw, man!

Marshall: And the movie was awesome.

Blitz: Aw, man!

Ted: At the exact moment Brando first appeared, "Weird Al" launched right into "Eat It."

Blitz: Aw, man!

Ted from 2030: And over the years, "The Curse of The Blitz" continued.

(Later, at the Bar...)

Blitz: Well, I'm gonna call it. I just got Madden 2K1, and I can't stop thinking about it.

(Blitz leaves)

Bar Tender: Tap's broke! Can't turn 'em off! Free beer for everyone!

(cheering)

Ted: Free beer for everyone!

Marshall: Free beer for everyone!

Blitz: Aw, man!

[END OF FLASHBACK]

Marshall: You know what? Ted, go ahead-- leave early to do something lame. Just don't blame us if you become... The Blitz.

Ted: All right, first of all... there's nothing lame about brining a Turturkeykey, copyright pending. And secondly, I don't believe "The Curse of The Blitz" is real. (gasps)

Ted from 2030: Kids, I'd live to regret those words. You see, the "Curse of Blitz" could be passed from one person to the next, at any moment. Blitz had gotten the curse from Jerry Windheim, back in freshman year, who got it years before that from Davey Beaterman. The original Blitz, Matt Blitz, was a guy who went to Wesleyan back in the '60s. He dropped out right before the school went co-ed. And then, Thanksgiving morning...

 

Ted's appartment

(Ted goes out of his room and find the living room completely trashed)

Ted: What the hell happened here?

Robin: Hey! Morning, Blitz!

Ted: Aw, man! No, no! Let's get one thing straight, okay? I am not The Blitz.

Barney, singing: My Blitzy lies over the ocean; My Blitzy lies over the sea; My Blitzy lies over the ocean; So bring back my Blitzy...

Ted: Please stop. Okay, fine.

Barney: ...To me.

Lily: The Gentleman!

Everyone: The Gentleman!

Ted: Wait! Wait! Wait! What's that? What's "The Gentleman"?

Lily: Oh, you had to be there, Blitz. Yes.

Ted: I'm not The Blitz! (Ted goes into the bathroom, he hears a person yawning and opens the bath curtain) Zoey?

Zoey: Morning, Blitz!

 

[OPENING CREDITS]

 

Ted from 2030: Kids, you remember Zoey. For the last two months, she'd been making my life hell.

(Zoey leaves the appartment)

Zoey: Thanks, guys! Last night was amazing! The Gentleman!

Everyone: The Gentle...

Ted: How could you, my best friends in the world, hang out with my mortal enemy, then let her sleep in the tub where I clean myself?!

Lily: Sorry, Ted. We can explain. After you Blitzed out last night...

Ted:I'm not The Blitz!

[FLASHBACK]

Lily: Oh, my God... That's Zoey! That's Ted's enemy. Which means she's our enemy. Let's take this bitch down.

[END OF FLASHBACK]

Lily: Huh? Huh? Who's got your back? Now let's have dinner!

Ted: Finish the story, Red.

Lily:  Okay, well, we all started brainstorming ways to mess with her. There were a lot of different ideas kicking around.

[FLASHBACK]

Barney: And then I'm just going to leave her there... buck-naked, covered in candle wax, tied to the bed.

Marshall: Barney, I know that Ted doesn't like that girl, but that's a little extreme.

Barney: Wait... Ted doesn't like that girl?

Lily: Okay. Wh...? Well, I got it. You see that silk scarf? I'm going to steal it.

(Lily goes over to Zoey et try to steal her scarf)

Zoey: Can I... help you?

Lily: Yeah. Yeah! My name is Lily Aldrin. I'm a friend of Ted Mosby's, so you better...

Zoey: You're Lily Aldrin? The painter?!

Lily: Well, yeah.

Zoey: You're amazing! I bought a bunch of your paintings online.

Lily: (gasps) That was you?!

Zoey: Yeah.

Lily: Oh! Thanks!

[END OF FLASHBACK]

Robin: Look, none of us meant for it to happen, but, well, we had an awesome night with her.

[FLASHBACK]

Everyone: The Gentleman! (whooping, applause)

[END OF FLASHBACK]

Lily: And then, the craziest thing happened.

[FLASHBACK]

(A dog is skate-boarding)

[END OF FLASHBACK]

Ted: I missed a skateboarding dog?

Lily: Yeah, but that wasn't the crazy part.

Ted: It wasn't?

[FLASHBACK]

Zoey: Okay, Marshall. Truth or dare?

Marshall: Okay, awesome. Well, Lily doesn't let me do truths. So, dare.

Zoey: Okay. I dare you to send a picture of your junk to a complete stranger.

(all laughing, gasping)

Marshall: Best idea ever!

[END OF FLASHBACK]

Marshall: Worst idea ever! My junk ended up in some stranger's pocket. If there phone was on vibrate, I basically dry-humped them.

[FLASHBACK]

Zoey: Okay. Everybody shout out random numbers.

Blitz: 4, 8... 15, 16, 23, 42!

Zoey: And... send!

(cheering)

[END O FLASHBACK]

Ted: Wait. Blitz was there, too?

Blitz: The Gentleman!

Everyone: The Gentleman!

Blitz: Oh, I was there for the whole thing. Something inside me just said "Grand Theft Auto" can wait a night.

Barney: It was legen-- wait for Ted to leave, 'cause he's now The Blitz-- -- dary. Legendary!

Ted: I'm not The Blitz!

Marshall: I'm afraid you are, Ted. You see, when you left last night, you changed the course of Blitztory.

Mysterious voice: Blitz...

Blitz: I'm finally free! I mean, you have no idea what I've missed all these years: The university president's toupee being snatched by a hawk at graduation, Zeppelin reuniting at my cousin Ira's bar mitzvah, countless nip-slips, crotch shots, shooting stars and double rainbows. I've missed them all!

Barney: Well, not anymore, Blitz.

Blitz: My name's not Blitz. My name is Steve! Colors seem so bright now. Thank you, Blitz.

Ted: What? No! N- n-n-n-no! N-n-no! I'm not The Blitz! The only thing I missed last night was my best friends stabbing me in the back by hanging out with my worst enemy. Guys! I hate Zoey! That means you're supposed to hate her, too! Th-that's your rule, Lily!

Lily: I tried.

Ted: Tried?! Lily, do you have any idea how many people I've blindly hated for you? I hated Renée Zellweger with a burning passion for eight years, only to discover you meant Reese Witherspoon!

Lily: Hey, I will hate her until I get my money back for You, Me and Dupree!

Ted: That's Kate Hudson!

Lily: Oh, yeah. That's who I hate. Guys, we hate Kate Hudson.

Ted: No, we hate Zoey! I'm so furious at you all right now, but it's Thanksgiving, and I have a Turturkeykey to make. And not that I'm The Blitz, but could everyone please come with me into the kitchen? (all murmuring) Okay, I'm, uh, just gonna preheat the oven.

Robin: The oven.

[FLASHBAK]

Barney: Hey, Robin, you should dance on the oven.

(all agreeing, whooping)

Everyone, chanting: Make out with Zoey! Make out with Zoey! Make out...

[END OF FLASHBACK]

(Ted opens the oven, and its door stays  stuck in his hand)

Steve: Did they tell you about the skateboarding dog? It was awesome!

Ted: Great. So not only did you guys betray me, but you broke my oven on Thanksgiving?

Barney: Full disclosure. We also used all your butter, greasing up Lily so we could see how far we could slide her down the hall.

Lily: But if it helps, I reached 4G.

Ted: It doesn't help. 4G? No. What-What are we supposed to do now?

 

Inside a cab

Steve: This is awesome! I'm part of this!

 

Barney's appartment

Ted: Barney, I don't know if the oven is deep enough. Plus, it's a display made of cardboard.

Barney: Huh. I should probably disconnect the gas.

 

In the cab

Marshall: Hey, just so you guys know, there was a tiny explosion at the sewage treatment plant across the street from our apartment, but I'm sure it's fine by now.

 

A kitchen

Steve: This is awesome!

Ted: It's not awesome!

Robin: I think the smaller turkey just tried to crawl further inside the bigger turkey.

 

The cab

Barney: Um... Um... I'm have... I'm having trouble breathing!

 

At Steve's

Steve: Mom keeps an extra litter box in here. There you go. Good as new. Oh. Hey, Ginger.

 

The cab

Lily: Ted, you're not gonna like this, but we do have one other option.

[FLASHBACK]

Zoey: Hey, you guys should come to my house for Thanksgiving. My husband always spends it with his daughter, so I'm going to be alone anyway.

Lily: Could we bring Ted?

Zoey: It's Thanksgiving. What the hell?

[END OF FLASHBACK]

Ted: No. Absolutely not.

Lily: Come on. Give her a chance.

Robin: Ted, you violated a dead turkey with another dead turkey. Don't let that be in vain.

Marshall: Guys? Wait a minute. Where's Barney?

 

Inside another cab

Barney: And here's the twist, Babaka. Because Ted left early, he's now The Blitz.

Babaka: But Barney, now you left the group. Wouldn't that put you in danger of becoming The Blitz yourself?

Barney: No. I c... Because... Step on it.

 

In front of the elevator of Zoey's building

Marshall: You missed it.

Steve: Oh, my goodness. Our cab took a wrong turn. We were in the Thanksgiving Day parade!

Robin: Tony Bennett passed Ted the mike and he sang "Twist and Shout!"

Barney: But he's The Blitz.

Ted: No. I'm not The Blitz. I'm The Bueller. You know what this means. You're The Blitz.

Mysterious voice: Blitz...

Barney: Oh, God, no!

Marshall: Life moves pretty fast, Barney. If you don't stop and look around once in a while, you might miss it.

Ted: Chicka-chicka!

(Lily knocks on Zoey's door)

Zoey: Happy Thanksgiving! Ted.

Ted: Zoey.

Lily: Best friend alert!

Ted: Okay, the Turturkeykey is officially cooking.

Marshall: Oh, God, that is disgusting!

Ted: Okay, guys, that's starting to hurt.

Marshall: No... no, Ted. Random number guy just sent me his wang back.

Robin: Wow. You sent a wang out, and you got a wang back.

Lily: It's a boom-a-wang.

Robin: Nice.

Lily: Thank you.

Robin: No, I meant the wang.

Zoey: Barney, could you get me some more ice?

Barney: Sure. But... no one move while I'm gone. (whispering): I'm scared.

Steve: You're safe. It's okay to leave the room. You have to actually leave the building for something cool to happen.

Barney: Thanks. You're the only one who's nice to me about this.

Steve: Okay, I got to test this.

(Steve throw a coin in the air, and it lands on its edge, everyone start yelling happily)

Barney: What happened?

Lily: You missed it!

Marshall: Dude, you walked out of the room, the laws of physics stopped and the laws of awesome tripled.

Barney: Aw, man! You said I could leave the room!

Steve: I just wanted to see something cool happen. I'm sorry. But I was on that island for what seems like eternity. I'm going to enjoy things on the other side.

Barney: No! Y-You... Robin, Robin. I will pay you to be The Blitz. $100! No-- $10,000. No-- 60 bucks. That's a lot of money for someone like you.

Marshall: Dude, The Blitz isn't something that can be bought or sold.

Zoey: Yeah, it's not like Ted's integrity.

Ted: Oh, what was that? I was distracted by the four-caret diamond your 53-year-old husband bought you.

Steve: Facial!

Ted: Now, if you'll excuse me, I have a turturkeykey to baste.

Zoey: I'm coming with you.

Ted: No... I baste alone.

Zoey: Oh, I'm sure you're a master baster, Ted.

Steve: Word play. Loving it.

Zoey: But relax. I've got a ton of sides to heat up since my plans fell through.

Ted: Who canceled? Your coven?

Steve: Coven. Group of witches.

Zoey: Yeah. They were worn out from putting that spell on your hair.

Steve: Oh! Serve returned.

Ted: Are you happy? You're ruining Thanksgiving.

Zoey: Well, you're not exactly who I thought I'd be spending Thanksgiving with, either.

Steve: God, I'm so happy to be here. My face hurts from smiling.

Ted: Oh... I'm sorry, Lily. I'm just never going to like that woman.

Lily: Ted, give her a chance.

Ted: Enemies can't become friends.

Zoey: Yes, they can. Right, guys?

Ted: No, no, no. You guys can't be objective. You still feel guilty about last night.

Robin: Well, let's get an outside opinion.

Ted: Who are we gonna...

Robin: "Dear Wang Guy...Can enemies ever be friends? Just wondering."

Ted: Really? Wang Guy? We're asking Wang Guy?

Robin: He's bold and uninhibited, so why not? And guys, you know what? For fun, why don't we ask him what he does for a living? Wouldn't that be fun? Just ask...

Lily: Aww. You've got a little crush on Wang Guy, don't you?

Robin: What? No. Shut up. I hate him.

(cell phone chimes)

Marshall: Oh, look. We got an answer. Here it is. "Yes, enemies can become friends. "Remember what Gandhi said. 'Be the change you want to see in the world.'"

Steve: Uh, did Wang Guy just quote Gandhi?

Barney, laughing: That is amazing. And I was here for it. Now Zoey is The Blitz. Ha, ha! (weak laugh) Burn on her.

Steve: Come on, man. Don't be that Blitz.

Barney: I'm not any Blitz! You're The Blitz! You're all The Blitz! I slept with that cute Indian girl who cuts my hair!

Robin: What does that have to do with anything?

Barney: Nothing! I just forgot to brag about it before!

Ted: Guys, despite the wit and wisdom of Wang Guy, Zoey and I are never going to be friends. We're just here for her oven and that's it.

(Ted inadvertantly bumps into Zoey, the entire bowl she was holding spills onto her)

Ted: Oh, my God!

Zoey: Did you do that on purpose?

Ted: What? No. It was an accident.

Zoey: Oh, yeah. Well, like this is.

Ted: Oh, great. Real mature.

Zoey: Yeah, well, you started it.

(Ted and Zoey are shouting)

Lily: Just stop it! God, can't you two just stop fighting for one day? Like, when the Roadrunner and the Coyote clocked out and had a beer together? Or-Or-Or Tom and Jerry shared a cup of coffee.

Ted: Lily, those are cartoon characters, and I'm pretty sure you're making up episodes. And if Zoey is a cartoon character, she's Cinderella's evil stepmother!

Zoey: Oh, get out. All of you, out!

Lily: But it's Thanksgiving.

Steve: And I'm a part of it.

 Zoey: Out!

 

Inside a cab

Marshall: Wait... Where's Barney?

 

At Zoey's

Barney: Hey, guys, the most amazing thing just happened to me in that other roo... Aw, man.

 

Inside the cab

Lily: I don't get it. Why'd she just kick us out like that?

Ted from 2030: And then the cab driver said the last thing any of us wanted to hear.

Driver: Where to?

Ted: I guess we're going home.

Driver: Yeah. I don't know where that is.

Ted: Lily, where'd you get that?

Lily: Oh. When Zoey booted us, it made me want to steal something of hers again. Apartment full of designer labels, and what do I grab? "Happy Turkey Day, Hannah. Love, Zoey." I wonder who Hannah is.

[FLASHBACK]

Zoey: Hey, you guys should come to my house for Thanksgiving. My husband always spends it with his daughter, so I'm going to be alone, anyway. Well, you're not exactly who I thought I'd be spending Thanksgiving with, either.

Ted: And if Zoey is a cartoon character, she's Cinderella's evil stepmother!

Zoey: Get out! All of you, out!

[END OF FLASHBACK]

Ted: We have to go back to Zoey's.

Driver: You gotta throw me some addresses, buddy.

 

At Zoey's

Zoey:  Oh, God. What are you doing here?

Ted: Barney let us in.

Zoey: Barney was here? I was walking around half-naked.

Barney: Aw, man! Wait. Which half?

Ted: Look, I'm sorry your stepdaughter didn't want to spend Thanksgiving with you.

Zoey: How do you know that?

Ted: I just do. It must be tough.

Zoey: It was the first Thanksgiving Hannah agreed to spend with me, and then at the last minute she changed her mind. She hates my guts.

Ted: I get that. Uh, you should hang on to this. You can give it to her next year.

Zoey: Yeah... Right. Next year.

Ted: Hey, you never know. People don't stay enemies forever.

Ted from 2030: And that's the story of how Zoey and I became friends.

Everyone: Cheers.

Zoey: Before we eat, we should take a group picture and send it to Wang Guy.

Marshall: Ooh. Oh. Great idea. All right. Okay. Here we go. One, two, three.

Zoey: Ted, that is the best-looking turturkeykey I have ever seen.

Ted: Thank you. Let's just hope it tastes as good as it looks.

Ted from 2030: It didn't. It tasted wrong.

Steve: Oops. We forgot to light the candles.

(Steve stands up to go looking for the candles)

Ted from 2030: And just as Barney looked away, it happened.

(Barney picks up his spoon, steve knock down the books on the chimney, which knock down a ball, which knocks down a pot of flowers, wich throws a hat right onto the turkey)

Everyone: The Gentleman!

Barney: What happened? I saw it!

Steve: Aw, come on, Blitz. Now it's just sad. Aw, man. Oh, go ahead. I forgot my jacket.

(Barney enters the elevator as a woman leaves her appartment)

Woman: Oh, hold the door!

(She enters the elevator and her dress gets stuck as the doors closes.The dress got torn apart)

Barney: Thank you, God!

Mysterious voice: Blitz.

 

[END]

Kikavu ?

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